我曾经不止一次的想：爸爸爱我吗？然后又理所当然的答道：那是当然了！世界上最爱我的人，不，应该是世界上最爱我的男人就是我爸爸了。妈妈也不止一次的对我说：没有人比你爸爸更疼你了。每次我听了这话，鼻子都会一酸。爸爸真的很疼我，但我回报他的不是同等的爱，而是一次又一次的伤害，甚至有时候我会认为这是理所当然。每当我对他恶语相向时，我总会为自己找借口：我知道他是关心我，但是他的这种关心方式我无法接受。或者我会想：奶奶那么重男轻女，爸爸肯定也这样，我要是个男孩，他肯定不这样对我了。

  我承认，我真的不懂事。没有责任感的我总是把责任往别人身上推。

  记得上高中的时候，几乎每次回家我都要跟父母吵一架，至于事情的原因，现在想想，大部分都是由于我的青春期的叛逆造成的。或许从那时开始，我就慢慢养成了自我的性格，我自认为自己是最讲理的，为什么父母总是用我不喜欢的方式来强迫我。然而我却要总是等到一两年甚至两三年后再回想起来，才发觉那是他们对我的爱的一种表达方式。

  回想起中学时期的家庭生活，我脑海里首先浮现的就是眼泪。是的，就是眼泪。那段时间我没少哭，每次哭，爸爸就会说我眼泪不值钱。但是我当时并不明白这句话的意思。究其原因，要么是因为学习，要么就是爸爸那让人至今都无法接受的关心。

  说是让人无法接受，其实还是我个人的原因。每次回家，爸爸都爱问我：洗澡吧？！次数多了，我就开始烦了“我知道要洗澡，你怎么在我每次回家的时候都说这句话，好像我很不爱洗澡似的！”我是这样对爸爸吼的。我原以为我这么容易不耐烦是遗传他，而事实上，虽然确实有受爸爸影响，但这并不能作为我不尊重他的理由。不仅因为他是我爸爸，而且还因为爸爸从来不对我爷爷奶奶这样，爸爸的孝顺是我一生都不一定能学来的。

  这只是一个小例子，其实我对他的态度远比这还差，我有时甚至还会骂他贱，笨，傻，招人烦等等。我之所以敢这么骂他，主要是因为我大了，他不会再象小时候一样，动不动就打我了。直到现在，我有时气急了，也会忍不住骂上一句。而他此时的反应一般是不吭声。

  我是上了高三才慢慢理解他。记得有一次妈妈跟我说：“你知道吗，你爸那次在家跟我说，颖颖真是长大了，每次回来都发现她有新变化。”我听了心里真是很高兴。

  在我的记忆里，这应该是爸爸第一次表扬我，虽然不是当着我的面。以前不管我做什么，爸爸不是一口回绝就是怀疑的问：“你行嘛？”这对本来就不自信的我是一次又一次的打击。所以听到妈妈这么说，我是一脸的不相信。不过从那开始，我也开始慢慢的学会体谅爸爸。

  去年我考上了大学，真正的离开了家，妈妈很舍不得我，在电话里哭的很伤心。几乎每隔一两天都要给我打一次电话，而爸爸直到我今年放寒假，也没有给我打过一个电话。但是说实话，我心里也并没有多在乎。

  不过今年的寒假，我想我真是伤害他不小，一个寒假都没有给他好脸色看。那天爸爸喝醉了，看见我对他不耐烦，他指着我对妈妈说：今天几号？某些人怎么还不走？真想让她赶快走，明天就走！……明天就把她送走！

  事后妈妈对我说：那天晚上，你爸真是气坏了！

  而我在那天以后更是没有在跟他好好说过话。

  直到走的那一天，爸爸把我送到济南。从我家到济南坐车得要五个小时左右，爸爸的饭量很大，途中他除了吃了三个绿豆糕外，再没有吃其他的食物。而妈妈给我准备的一大袋吃的就挂在他面前，刚开始我并没有注意，但快到中午的时候，我发现爸爸老是拼命的喝水，我才想到，早上吃的那三块绿豆糕也就够他支撑一个小时的了，这么长时间没吃东西，以爸爸的饭量，这会肯定饿坏了。于是我万分羞愧的从袋子里拿出一袋面包递给他，从爸爸接面包时的那个眼神，我知道他一定高兴甚至受宠若惊了。说我万分羞愧是因为袋子里放着那么多吃的我却没有想到要给爸爸吃点，而且即便是给了他一袋面包，也是我以前吃过的（不是咬了一口的那种吃过，而是我知道这种面包的口味），我在袋子里找了好久，那些我没有尝过的面包我最终还是没舍得拿出来给爸爸吃。

  到了济南站，妈妈给爸爸发短信让他好好的把我送上烟台的车。然后又给我发短信，让我提醒爸爸别忘了吃午饭，但我最终还是没有说出口。车马上就要开了，爸爸在司机的多次催促下终于下了车，我看着他在车下一直看着我，我知道他还是舍不得我走。汽车驶出了济南站，我拿起手机给爸爸发了个短信，告诉他别忘记吃饭。看着面前满满的一大袋子的吃的，我哭了。

脑海里回想起了我曾经不经意看见的爸爸不知什么时候已花白的头发。我想：我为什么要这么对待自己的亲生父亲？他有什么错？他只是一位平凡的父亲在以自己的方式来表达对女儿的爱和错误的容忍。每当想起爸爸那失望的眼神，伤心的表情，我都会无比的恨自己，我问自己：难道非要深深的伤害到父亲之后才后悔自己的行径?难道非要等他不在了，才要大声痛哭道：爸爸对不起，我错了，我不该……？