婚姻是人生最大的迷局，每个走入婚姻的人，都在碰撞中摸索，然后走出五花八门的辙。婚姻最大的挑战就在于随时面临许多不确定的因素，纵使再强悍的力士、或者再高深的智者也都不能准确地驾驭婚姻。当你每天面对那么多所谓专家以及过来人的谆谆之语或者现身故事，你还是无所适从，因为那不是你的故事，你不可能和其中的任何一个重合。婚姻永远都是在摸着石头过河，究竟怎样经营婚姻，说的永远比唱的好听，做的永远都没说的精彩。说婚姻，可以轻松说上七天七夜，但是做婚姻，往往举一步都身心具动。网上有个有趣的调查：那些在网络、期刊和电台担任婚姻专栏作家、主持人的情感专家，不是离异就是独身主义者，要么感情世界如一堆乱麻。但是他们却被许多处于婚姻困局的人视为“救命稻草”，他们在求助者的印象中都是婚姻健康、感情幸福的圣人。这样的关系还真像极了我们常看到的婚姻现状——表面大晒幸福的，背后不一定幸福，表面风起云涌的，未必就不幸福。关于婚姻的比喻有很多，它就像一双漂亮的鞋子，外人看到的永远是款式和色彩，而舒服不舒服只有穿鞋子的人知道。

    在现代婚姻更加脆弱的情况下，闪婚闪离不再奇怪。人们对婚姻的期待越来越高，而信心却越来越差，因为干扰婚姻的因素越来越多，让人穷于应付，难以纯粹！这个时候，婚姻的现实意义一次次被人们仰首长问：结婚究竟是为了什么？离婚有时为了什么呢？随之而来的是，结婚就是一种成功吗？而离婚就意味着一种失败吗？

    下面是一位不太清楚身份的专家对婚姻的自述和感悟，他用鲜活的事实而得出的“结婚不等于胜出，离婚不等于失败”感悟，被称为关于婚姻的神来之笔——

    关于婚姻，它从来都没有输赢之说，更不该以其存或者亡来判断它的质量。

    结婚，不等于胜出；离婚，不等于失败！

关于婚姻的自我怀疑

    有一女友小心翼翼地问我：“我想问一个问题，你别介意啊。你说是不是离婚的人都有性格缺陷？”
女友之所以小心，是因为我本人第一桩婚姻以离婚结束。但是她又很想知道我的答案。她正在和一个美国人在网上谈恋爱。她和美国佬都是离婚的，而美国佬离过两次婚。他们二人非常认真地探讨了关于为何离婚的问题。他想知道她的答案，以求更多了解她；而她，也想知道他的答案，原因是，她担心他离婚两次可能是因为性格上有什么问题或者叫做缺陷。女友一方面不愿意认定美国佬有什么缺陷，另一方面又能有很多担心。所以，她积极与有过离婚经历的人探讨。一个有过离婚经历的人面对“离婚的人是不是性格有缺陷”这样的问题，我感觉很有意思。我当即回答：“你还蛮客气的，只是性格是否有缺陷，而不是人格是否有缺陷。那你看，我有什么性格上的缺陷呢？”她说看不出来。我又问她，那你觉得自己有什么缺陷吗，她沉默，似乎对这个问题还并不确定。有意思的是，自身为离婚人士，也会对离婚的行为充满自我怀疑。是什么造就了这种怀疑呢？

理性缺失时的自我否定

    如果女人在婚姻濒临结束时采取的是主动姿态，她通常会在婚姻结束时的一段时间里有一种将旧有的东西引爆后的亢奋。但是，可能再过一段时间一种无所依托的感觉会对女人形成阵发性的打击。前路茫茫，新人未至——这是女人的惯常困扰。往往是，人打破旧事物的决心是建立在迎接新事物的信心之上。如果，这种前路茫茫的感觉持续过久，她就容易对曾经的选择存有疑问，甚至否定。于是，就出现了离婚当事人小心翼翼地叩问“离婚的人是不是有性格缺陷”。女友当初是很积极主动地离婚。现在因为未来婚姻有很多不确定性（本来她对美国佬是没太大兴趣的，退而求其次的选择而已），她的自我怀疑开始抬头。但是她的自我怀疑里有着宿命的色彩——如果她找到合适的伴侣，她就会觉得前一段婚姻是多应该结束；如果她还没有很确切的选择，她就觉得是不是自己现在的境况是性格或其他什么方面的缺陷所致。
     这种判断系统里就没有了逻辑和理性。
     我和女友展开讨论关于性格缺陷的问题。我说，我是有缺陷，而我离婚不是因为我有性格上的缺陷，   正如所有的人都会有某种程度上的性格缺陷，但不见得所有的人都要离婚。人性的局限性决定了人的性格的难以完满，还坚持在婚姻中的人未必就是性格完满。
    女友听我的论调，似乎感觉很欣慰。因为，她此时缺少的，就是一种肯定。如果没有既成的收获来成    全她对自我的肯定认识，那么理论上的铿锵有力就是她现时所需要的。人可以没有面包吃，但不可以没有“面包是面粉做的”这种思路。
     听女友描述离婚前后的经历，我的感觉是，虽然她以主动的姿态结束了婚姻，但是她在引爆婚姻时的所用的化学用品的配方有问题。比较好的爆破是，炸掉没用的、需要重建的东西，但是不要殃及其他。可是你如果药力太猛，不该炸的也被殃及，怕是日后的修复工作就要复杂起来。所以，离婚一事，可以果断，但是不要短兵相接、杀伤力太强。杀伤力太强，会一不小心伤到自己。这伤不是皮外伤，而是内伤，比如说自己性格甚至人格的审视及怀疑。

婚姻的最大价值

    对于婚姻，肯定不该以其存或者亡来判断它的质量。如同那句老话：离婚就是婚姻出现了的问题大家都知道，不离婚就是婚姻即便出问题了也只是两个人知道。
    婚姻的意义是什么？
    前日最为热闹的一桩离婚事件主角是李湘和李厚霖。曾经是如此高调，现今是如此收场，对比之强烈当然要授人诸多话柄。但是，除了让人诟病的问题，李湘也大有可取之处，比如她，毕竟选择了及时解决。及时解决，是人生纳入良性循环的一个基础。当初李湘和李先生的婚姻开始得极为高调。其中原因除了李湘的外扬性格，也有她对婚姻或者爱情的高度自信和把握。最终，她还是失手了。但是我倒不觉得这必然是个笑话，虽然我从来就不喜欢李湘。她当初高调，也是彼时情境下的一种自我保护，因为李厚霖之前的女友在措手不及的情况下被甩，仍在哭泣甚至哭诉。面对旧人哭，新人不能不笑，不然大家的行为都失去了意义和理由——他是爱上了我，才离开了她，因为拥有爱情，我要笑，要高潮。
    那么，高调的婚姻运行了一段时间，出现了缝隙，李湘的选择是结束，又是一种自我保护。所以，她的人生是活蹦乱跳的，而不是夜来苦长的哀怨。婚姻如此短暂，你来不及探索和明白婚姻的意义；而于有些人，婚姻又如此之长，漫长到让人模糊了、忽视了婚姻的意义。
    关于婚姻的意义，它不是个科目，而是个方式。你要什么样的生活，你就界定婚姻什么样的意义。
    我在回答女友关于“离婚是否因为性格缺陷”时，还跟她探讨了生活的意义。与其追问婚姻的意义，不如自省生活的意义。这是饮水思源的思维。如果生活的意义在于将婚姻无论怎样进行到底，那我们也许都不会离婚；如果生活的意义在于发现自我、成就自我、舒展自我，那在不快乐的婚姻中沉浮，自然不是我心所愿。
     关于婚姻，它从来都没有输赢之说。关于婚姻的神来之笔，是你能够在婚姻的形式下比较快乐、非常坦然地活着。这就是婚姻真正的价值所在。失去了这个意义，放弃，实为智举。当然，得失从来都是并存一体的。在婚姻中实现自我的舒展，也必然要有所付出。这份付出里，初级阶段是忍耐和宽容，到了一定阶段，就是经验和智慧的合力作用。但是付出一定要有底线。什么才是婚姻的保鲜剂？就是鲜活的自我。所以，我们可以付出，但也绝对要吸纳。
     对自我的不动声色的保护，是婚姻良性发展的隐形推手。