但凡古代的读书人，大多是有理想的，十载寒窗苦读旨在博得个封妻荫子。受这种习气影响，很多没有读过书的人都知道书中自有“黄金屋”和“颜如玉”的真理。所以，我们这些读了很多年书的人应该心中尽是”敲门砖”才对。可是我终于捱过了这二十年，为什么用“终于捱过”这四个字？纯属自然绝非刻意。

    小时候家里贫穷，父母自然希望我们能好好读书，将来考上个大学就再也不用过着贫穷和劳累的生活。那时候的大学毕业生给人看起来是那种只用坐办公室喝喝茶，看看报纸的闲差，有面子，收入足。所以，父母很重视我们的学习。小学辗转读了四个小学，在每个小学我都是班上最调皮的学生，但是我的成绩一直很好，这样父母就一直以为我是个大学生的苗子，老师也看好我。可是我自己却没有什么感觉，我当时只是想考试一定不能考差，只要免了一顿打骂就足够了。晴朗湛蓝的天空、顽皮的伙伴、多样的游戏、白色的铅笔、懵懂的感情…小学时光过得很快，但是我所有美好回忆的十之八九都在其中。要说那时候我有什么梦理想的话，我只能说太多而不实际而且都与学习无关。

    我的初中生活紧张而仓促，离家很近伙伴很多，但是真正说的来的并不多，我痛恨我那时的性格，那可是最容易影响了人的时期了，并不成熟的心态没能处理好很多事情导致我的性格是如此的优柔寡断。其实我不是什么出类拔萃的学生，我只是一两门功课比较优秀罢了，可是我那是总认为很多事情我是可以做好的，直到后来我才觉得自己是多么的老土和无知。十六岁那年进城上了高中，由于巨大的心理落差导致我自卑的无法形容，心里面和别人隔着一面高墙，这座高墙的建筑是由父母、我、老师还有同学一起完成的。其实，我的很多高中同学都是这么想的。高中时期是个让人成熟和奋进的时期，家长看重孩子的学习和感受，学生在不断学习中自我认可和否定，从而不断地完善对自己的认识。可是那时的我完全失去了自我，可以说我没有理想，没有特长。我的高中生活像别人的初中甚至是小学，我把自己以前没玩过的都玩了一遍。可以说我是个兴趣广泛的人，所有好玩的基本上我都会玩，高中给了我这样的机会，而学习的劲头一天天的减退，每次期末考试结束自己很难熬，唯有忿忿不平的说一些次要因素来安慰自己。直到高考结束的时候才知道自己为什么会来读书，才深深地觉得愧对父母的付出和期望，那时是炎热的七月，我觉得高考的失败像一盆零度的冰水浇醒了无知的我，接下来自然是痛苦的自我救赎。经过一年的痛苦煎熬和自我定位，我终于认识了我自己有多么糟糕，终于知道了我还有哪些亮点。那时，连灵魂都很茫然更别说什么理想了。

    我的大学在很多人看来不值一提，可是我绝对十分珍惜那段时光，尽管我们学校不是什么重点大学，甚至很多人从未听闻。能够搭上这个末班车我很感激，我心里告诉自己，我总算为自己还了一半的债。四年的美好时光足够让我一辈子去回味，每一天都在想去打打篮球，和同学朋友嬉闹玩耍的日子历历在目，大学告诉我，很多人确实有着坚实的理想、很多人确实有过人之处，还有很多人平凡但决不可估量。大学读完，我考上了研究生，我告诉自己，我把以前的东西都找回来了，现在不会愧对恩师不会愧对父母了，最起码在学习上我给了他们一个很好的交代。我的心里比谁都知道研究生的三年学习只是让我见识到了中国高等教育的不足和遗憾，我的理想绝对不会在这也不可能在这。

    二十年说短也不短，弹指一挥间，感慨万千。说收获，就是认清了自己，明白了这个社会读书人是个啥回事。理想，可能不算，好好对待身边的每一个人，安安稳稳过日子。