无法自控的情绪，是我的软肋。我竟无法拥有一个冷静或真正冷漠的表情。

《日月祭》写完了，从一开始到最后，在所有倔强和信心的背后，袭击而来的竟是漫无边际的自责，自卑，和羞愧。因为不好，突然很害怕它被人看见。

有很多模糊的影像。

真的不好。非常不好。好像生了个畸形儿。可我爱它。

很讨厌自己拥有情绪——我简直就是一个用情绪堆出来的人，没有办法不情绪，诗歌，我的任何诗歌，都有情绪的严重在场，像一个神经质的人。

我的人格中有极度反叛的力量，不知是不是连自己都毁灭的那种反叛呢……

就像我爱起来一定会轰轰烈烈。

明明是挑战自己才写的长诗，应该有巨大的满足感才对，却为何没有，为何偏偏会突然感到无比厌恶自己，如果会是这样，我根本不应该写它……简直莫名其妙，这种情绪弄的我想哭

我又感到绝望了，这个世界，还有我自己。虽然我在极力寻找那么多美好的事物……

好无助。写完了，也修改了

——天，我想正是因为太清楚自己的缺点，才感到厌恶！

我该怎么办？

再有不清不楚的地方也放下吧。不要再去看它了，丢掉，让它自生自灭，过程最重要，挑战也挑战过了……

我应该，应该从快乐和舒适中拯救自己。

可我感到无限的压力，没有出口。

一定是这样的：

“人类是造物主对世界的施暴。”——《日月祭》