轮盘转了一圈，又回到起点，只是如今的起点已非往日。你看命运就像我的小脾气，我想去哪里，它就带我去哪里，虽然我往往反复无常、心口不一，甚至根本无从捕捉内心真正所需，但未知却给我一次又一次惊喜与失落，带领我做出一次又一次飞翔的姿势。我知道，人只能去适应上天给你的悲喜，给你的一切都看做是恩赐。包括苦痛与眼泪，都是给予你的经历，让你长大。放低自己，所以我可以过的恬淡、快乐。当晚在外小餐后，梅香突然不解地问我，为何日记用“花街遗书”，人还未去却先写遗书，很不舒服。我轻笑解释道：“花街遗书”本是我以前一个博名。人生不过如此，每一天的文字都将成为历史，你可以看做是我消极，事实上我却当它是警钟，它让我珍惜现在的每一分每一秒，让我感到生的幸福。我愿意将它写到百岁，若有可能。

 

是的，我现在不曾压抑，这只适合我目前状态的人生哲学。倘若是当年的我，倘若是杜拉丝《情人》中的我。我决然无法如此热爱生活给我的一切，当我扑身而入时，我会感到自己紧拽的拳瑟瑟发抖。《情人》之书与光影，内心的铺张与纠葛，形象的内敛与冷漠……它们纠缠着拥有两种阅读经验的我，将我静静地压迫在其中。看他们互动的每一丝的眼神，言不由衷的恶毒言语，人类的经验不过如此，却情何以堪。若说感情可能是场暴力，最具悲剧性的暴力末过于抑制。它的杀伤力让我辗转反侧。我看见自己，坐上离开西贡的轮渡，前往遥远的法国。我的目光痴痴地捕捉着隐藏在岸上人群中某个黑暗角落中的我生命中的情人，我坚信他在看我……我的目光在向他倾诉，他听的到，对吗？我深呼吸，保持着第一次被他遇见的姿势，一只脚跨在船栏上。我一动不动，直到再也看不见你，我的情人。当我路过印度洋上美好无风的夜晚，悠扬的华尔兹在船厅内响起。我寻声而来，跌跌撞撞地滑坐在门口，任凭音乐牵引着我，不再拒绝内心曾经的翻腾如海，不再拒绝眼泪的汹涌而出，我孤独而倔强的脸开始有了生动的表情，我疯狂地笑着，撕扯着自己的心扉，痛快地哭着……

 

当我被导演让·雅克·阿诺所营造的压抑彻底征服，又因他在最后几分钟那无情释放的挑逗而彻底崩溃，眼泪夺眶而出。也许这时我并非为电影中的她而哭，至少，她只能成为我流泪的一部分。我同样感到痛，感到情感压抑的暴力，若不释放，它将催毁至少是我一天的生活。流泪是种释放需要窗口，若非如此，我相信我和她一样会随之崩溃。要像阿诺那样做得恰倒好处，只有这样，适当地肆无忌惮一次，释放一次，才能坚持住卑微的生活，在法国，亦或在中国小小的福州。