一大早就醒来，但为了做梦，又继续沉沉睡去。我不晓得自己睡了多久。

小三打电话来，太阳就起来了，阳光很灿烂。他打电话把我吓醒。

我们聊的很愉快。我却把梦忘记。他说，想起荆溪做的噩梦，一把刀叉进自己的胸口，却没有流血，这多像我们的小枫子啊，以前你就是这样的。经常做噩梦，经常在墓地里徘徊。我说，以前的我是这样的吗，我自己都挺不容易接受的。我还记得小三说，看见坟墓两个字就不由自主想起我来。我晃若隔世，那是我吗。挺了一年没写诗，后来再写的时候，老是摆脱不了“墓地”等压抑的意象，那是我潜意识徘徊的地方。米米说要克制自己，不要想，不要用。那是我的习惯，习惯多不好，我鄙视自己的习惯，我反对习惯，我反对惯性！是的。没有摆脱这一切，我就写不出让自己欣喜的《知己》，它的原版又是墓地，但我换种心态下的修改，就成了自己的经典。不过现在小三一看到虐恋，看到萨德这几个字就能立即想到我，转变也挺快的。好象我是这方面专家似的，真够变态！专家明明是陈希我嘛，我跟风凑热闹。

早上在胡思论坛上看到糖说“疼多好，病痛多好。就像克莱普顿不死儿子就写不出泪撒天堂”

我一瞬间想到最近知道的墨西哥女画家弗利达，一场车祸，一生的病痛成就了她。爱情成就了她。还有我最爱的梵高，以及许多许多人。他们多么痛楚，可他们的作品多么奇艳。

贝多芬如是。

还可以想到太多人了。其实何尝不是呢？但我相信一点，病痛一般不是艺术家自愿的选择（当然我相信有例外的）。艺术是一个奇怪的领域，真正的奇葩是开放在绝对的痛苦与血泪之上。

痛苦与艺术在感觉上能相对达到一种名为“痛快”状态。这叫“痛并快乐。”若没有艺术的拯救，人类的痛苦就没有希望可言。陷入这种状态中时，其实很享受。

可是若能选择，若与艺术无关，谁都愿意幸福。

命运也许对一些人是残忍的。亦或，残忍是一份别致的礼物，我们珍重。

我觉得幸福对我而言过于奢侈，我挺害怕的。

又想起当年，受尽精神折磨的自己，多么自我。我想我都快成为自虐狂了，老想要伤害自己。为了不每时每刻想着怎么去死，我就写诗，拼命写。我不知道为何自己不会像其他人那样，在音乐艺术中或享受，或疯狂，用音乐来表达自己。那时我多么恐惧音乐，太恐惧了，以至于我要逃离。是的，我想起当初，我一看到钢琴就颤抖，我的心就疼。我一听见钢琴曲我就心碎。我记得我曾在琴房里弹一首肖邦的圆舞曲，哭的泪流满面。我一弹琴就胡思乱想，许多乱七八糟的画面都在眼前……后来我再也不愿意接近了。我抛弃它的同时，它也在抛弃我。……那要经历过多长时间的愈合。至少现在，我不再害怕音乐，但它忍旧永远是我心中的痛，它一直吸引我，我却拒绝它，却又经受不住诱惑……我看了哲学，越看越悲伤。但是我却长大了。写着诗，叛逆了。后来我长大了，冷静了，也看清了。痛也不过如此。

对我来说，残忍也是礼物，我虽不是什么艺术家，但我却在诗中找到了一片天地，虽然它无用。是的，它有什么用呢，永远只是自己的内心，这是个不需要诗歌的时代。可我毅然坚持，不为别人。
更重要的是，没有过去的噩梦，就不会有今天的幸福。
可若是幸福久久不来，我还会这么说吗？
若是继续痛苦下去，我会做些什么？

今天的阳光很好。我却问了自己一个极傻的问题。我在阳光中看见自己的脆弱，一碰就碎。
天天想死的人可能不会去死。说出来更好，那更不会死了，这是解脱，也是怕死。
要注意的是那些想死却不说出来的人。也许他们只是一个念头而已，接着就永远离开了。

如果不爱别人，我真的不会那么爱惜自己。