如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了。它那么大，一定可以包容我的所有委屈。

                                                                                                         ——月影づ妖*落

 

 最近的身体是越来越差了。经历过一次又一次的昏迷，心脏停跳接着给抢救过来的时刻，我开始安静的想很多很多的事情。关于过去，关于未来，关于你，关于我，关于他，还有好多好多纷乱的一切。

 

昨儿，心脏病复发了，摧毁性的疼。我大口大口呼吸，死死的压着，急促的，窘迫的，卑微的让自己苟延残存，我想说，我不想死，我想呼吸，我想活。

 

翻出随身携带的药片，我和水服下，我安静的在想，多久没吃了？我都快忘记我是个有着先天性心脏病的倒霉孩子了。以为这次会跟以往发作一样，过不了多久就会平静，不再闹腾，却没想到这回我的小心脏却较真了，慢慢的疼痛越来越加剧，药物的作用已经无法的镇压小心脏的逆袭，大汗淋漓，脸色白的跟死了没两样，我咬着牙拿出手机，发微薄求救，在Q上找熟悉的好友询问，给妖孽，给他电话……唯独，忘记了打120。

 

你疯了，果然是个疯子。朋友在医院里对着刚刚苏醒的我大吼。我安静的听着，不言不语，低头依旧装着没事的继续刷微博，和人聊天。死党抢过我的手机，狠狠的摔在地上，可怜的手机立马成了一堆废品。我艰难的拔掉氧气管，拔掉针头，一点一点的挪到病房的角落，每一步，都走的艰难，呼吸依旧困难。我蹲在角落里，抱着那团已经报废的手机碎片，再一次昏了过去。这次，在我闭眼前，我清晰看到了胸前大片大片的鲜红，妖娆诡异。

 

再次醒来，已经过去好些时候了，我开口的第一句话，我说：叶子，手机。叶子抱着我放声大哭，那悲恸的呼天喊地差点让我错觉我已经离开这个尘世间，然后尸体陈横在殡仪馆的灵堂之上了。

 

我笑：我还没死呢！别哭，留着，等我死的那天你再哭。

 

叶子狠狠白了我一眼，说等你死了，我就不哭了，尼玛我要在你的尸体前牵个帅哥对着你笑。

 

我笑：靠，刺激我，我跟你说，你敢做老娘我绝对爬起来把你们拆了。连死都不让我安心的走。

 

死一般的沉默，我安静看着叶子。温暖的怀抱，熟悉的味道，叶子伏在我的肩膀，泪水湿了一大片，凉凉的，有点冷。

 

落，活着，好么？我不想你死，活着好么？哪怕活着很累很累，活着好么？叶子的每一个字，每一颗泪，割伤了我灵魂，烫伤了我的心。我紧紧的环着叶子，我说：好，我活着，我不死，我活着。可是，眼泪却干枯，我哭不出来。

 

医生过来了，用严肃的语气告诉我我应该住院，我应该怎样怎样，然后对我说，换医院吧，我们这个小镇的医院设备有限，换个大医院对我的病情比较好。

 

我安静的看着窗外，阳光灿烂，我心里不由得感叹，今个的天气看起来很不错呢！出去走走或许还可以 赶得及晒晒暖暖的太阳。

 

出院吧！我认真的对着医生说，我想出院！我不想呆在这里，我不想在医院等死。接着不用多说，就是一堆又一堆的劝说，责骂，我定定的看着医生，一字一字认真的重复：我要出院，我不想呆在医院等死。

 

自然医生是拗不过我的，我有我的想法，叶子担忧的看着我，说，落，我给叔叔他们电话吧，我怕……我一把抓过叶子的手机，我狠狠的说，别打，不然绝交。

 

我把这些都瞒了下来，最近家里的事情已经够大家烦了，我不想自己再次拖累他们，我想，只要没死，那就是好事情。我不想他们过于担心，叶子骂我说我自私。我不否认，我很自私，但是，因为我爱他们，所以才会自私到任何不好的事情，都对家人只字不提。

 

最近负债累累啊！我感慨，这一折腾，我一个月的工资，还不够付医药费的。我对几个要好的朋友抱怨，我对妖孽说，妖孽，最近衰神当头，老娘特败家，医疗单子都一堆了，改明儿我攒起来，给你晒晒我败家的成果。妖孽说，你这个破孩子。

 

其实在昨儿给妖孽电话之前，我给他电话了，我对他说，我今天一直在想一个问题。他说什么事情，语气有种说不出的冷淡。我假装没觉察出，我跟他说，关于离开。他问，什么离开？我没懂，我说，关于分手。我以前觉得离开是件很坏的事情，现在我觉得离开是件很好的事情。我顿了一下，我今天心脏病发了，进了医院。电话那头声音吵杂，他急迫的说我现在在上班，忙，晚点在打电话来吧，然后电话成了忙音，断掉了，也打断了我即将要说的事情。我想说，你离开了，很好，等我不存在了，那么，你就不会很难过了，也不会哭，我也可以安心不回头的走向未知的另一个世界。你的离开是个很好的事情，真的。我害怕看到你的难过，害怕看到身边我在乎的一切为我难过。

 

我想对你说，要真的死了，你别来，也别哭，不值得。我最讨厌看到别人哭了，你只需要看到晴朗的天空，然后微笑的问句最近还好么？我很好。然后我就很满足了，真的很满足了。我要的不过仅此而已。

 

今晚做了一个漫长而纷乱的梦。

 

梦里，我看到小时候穿着蓬蓬公主裙穿梭在花园中那个单薄瘦小的自己，开心荡着秋千，笑声洒满了橘红色的天空，抬头看，夕阳西下，暖暖的橘红色，爸爸妈妈在一旁担忧又无奈的笑着，保姆阿姨在旁提心吊胆的惊呼，夜幕也在这温暖中渐渐降落。

 

砰！东西着地的破碎声响惊扰了这份我眷恋的温暖，我看到那年单薄的我，躲在门后，倔强的贴在门背上，门外，是个破碎的世界。妈妈像疯了一样的摔东西，砰！砰！砰！我抱着小泰迪，死死的抵在门后背，妈妈跟爸爸在门外对骂，厮打，各种东西破碎的悲鸣……良久，巨大的关门声后，外面安静了，剩下的，我偷偷打开门，爸爸不见了，只剩下妈妈一个人，蜷缩在客厅角落里低声压抑的哭。

 

我不敢出去，脚沉得像是灌满铅的船抛，我摸了摸自己的双臂，死一般的冷。我好害怕，可是，没人知道我的害怕。我抱着泰迪，蹲在门后不做声的哭，我不敢出声音，我害怕妈妈知道我已经知道这个事情，那会，我对自己说，没事没事，只要我不说，就不会有事了。可是，后来我懂了，有些事情，不是我假装不知道，我就可以不用面对的。比如，爸妈分开了，比如，我开始知道什么叫做小三。

 

然后，我成为了多余的人，我开始慢慢的褪变，开始让自己装着没心没肺对着身边所有人说我很好，真的。我很好，这三个字这个世界上最好说的谎言，足以蒙蔽世界所有的人，也包括我自己。

 

青春期的妞是叛逆的。犹记得当初那个倔强单薄的我穿越在校园里各大人群的流言蜚语里，他们说，我是个单亲家庭的孩子，爸爸有小三了。他们说，我爸爸不要我妈妈了，跟别人跑了。他们说，我也快要犯贱了，我经常跟很多很多的男人睡。他们说，不要跟落落玩，她有病，会传染的。他们说，我有什么好骄傲的，整天拽个鸟。他们说，我是不是跟老师有一腿啊，老师们总是那么的护着我，体育不用考，都可以及格。他们说，看，她又得了年级第一名，是不是家里给老师送礼了……好多好多的他们说，压的我几乎喘不过气。你们知道我有多难过么？你们知道我有多害怕么？你们知道每次你们在体育课可以很开心的跑来跑去，可以埋怨老师让你们做各种运动累个半死而我只能在一边羡慕的看着也渴望自己也可以一样奔跑么？很多很多的事情，我知道，我都知道，只是，我没说。

 

因为，我知道说了没用，只会让他们更加的变本加厉。我选择了另外一种方式，暴力。只要有人提这个事情，我就会冲上去操起东西就打，以至于家人经常性的到处赔人医药费，到处赔礼道歉。可是，我心里挺爽的，甚至小得意，因为，只有那个时候，爸爸妈妈是一起的，我可以假装他们一直没有分开过，我还可以像往常一样在犯错了后一边安静的听着爸爸的数落，妈妈的护短。原来，幸福可以假想。我很小的时候就懂得了这个道理。

 

后来，在我的青春期里，唯独一次受过的处分，是为了那个不算初恋的初恋。我看到那会的自己，倔强的站在全校人的面前，面无表情的看着好多好多人看着我，有嘲讽的，轻蔑的，疑惑的，赞扬的……什么样的都有，我犹记得那会训导处主任那恶心的脸和脏的要命的嘴巴一字一句的宣读我的罪名——赌博，违法违纪，建校百年以来最大的耻辱，女孩子一点都不知道廉耻，连做人的基本道德都没有……呵呵。除了几个人知道我是替人顶包以外，全世界都以为我是万恶不赦的罪人。

 

我扬名校里校外了。全世界都知道我是个坏孩子。没人理我，没人愿意跟我说一句话。而他，却在事件之后，跟我声说对不起，然后也离开了。

 

我没哭。后来的那天，阴着天，我找他闹，我质问他为何要背叛，我宛如一个疯了的女人，死死的缠着他不放，糖糖一路担心的跟着我，他说，我怕你出事。我跟糖糖说，滚。糖糖是从小陪着我为数不多的好友。糖糖，对不起，我一直想对你说的。

 

后来真的出事，我永远不会忘记那天下午的那场血红的暴雨。我在想，如果那会的我懂事一点，不去闹，不去吵，好聚好散，结局会不会不一样？这样子，糖糖就不会因为我而死了。我其实很恨我自己的，真的。有时候，我巴不得我自己立马死掉。

 

接下来的日子是安静的。所有人都像给删除了记忆一样，我身上的光环，坏的已经没有了，都是环着一层又一层的荣耀。校长说，我是学校的骄傲，爸爸说我是他的骄傲，妈妈说是她这辈子最珍贵的宝……我没心没肺的笑着，没人知道我转身后的干枯在眼角的泪，不过，这样子倒蛮好的，起码，大家都开心了，我成为了不用很多人为我操心的乖宝宝了。很好，真的很好。

 

我的班主任是个很温和的人。他总是对我说，妞，加油。总是在我犯了错的时候耐心的对我说没关系，下次注意就好。他是第一个关注到我的文字的。那天，我还记得，老师说，要不要试试看把东西投稿？试试发表？我诧异的看着他，他笑着说：我已经把你写的东西寄过去报社了。我呆了半天，只挤出生涩的两个字——谢谢。

 

我不会忘记那天我收到报社寄过来的钱还有样刊。钱不多，50块。我一个人找了个迎风的角落，狠狠的蹲在角落里哭。第一次，在许久以后觉得自己不是多余的。我也会有自己的存在。

 

日子过得温暖而缓慢。我的作品渐渐的出现在越来越多人的眼前，在那个信纸纷飞的年代，我常常收到来自五湖四海各种笔友们给我写的信，我不知道有几个人记得这个时代，人跟人之间是多么的单纯，笔墨之间的情感与问候都真挚的让我至今难以忘怀。这些信，我还好好的珍藏在我的百宝箱里，我会记着这些在我生命里留下过痕迹的你们，我想对你们说，谢谢，在那段时光，你们一直在默默的关怀着我。

 

再后来，梦就转到了我跟他，和他的故事了。心，空了一大片，风穿堂而过，带着些许的嘲讽。梦里穿插了我们每次对话，那些温暖危险的日子。灿烂到让我睁不开眼睛的阳光，腐烂到我不敢回想的一句句好的坏的对白，还有，罂粟般会让我疯狂的过程，我哭着挣扎，我撕心裂肺的逃离……等我醒来，我却发现自己再一次躺在了病床上。

 

叶子无声哽咽环抱着我，她说：落，你醒来就好，醒来就好。然后嚎啕大哭。

 

我才得知自己心脏忽然停止了跳动，叶子来叫我吃饭却发现我怎么也叫不醒慌乱中拨打了120把我送进抢救室。忽然庆幸的想若不是叶子留在我身边，我估计就这么走了吧。不过，这样子死掉，也是件不错的事情，起码不痛苦。

 

但是，我现在想活着，好好的活着。

 

今晚安静的跟一堆朋友说起这个事情，看着他们愤怒的责骂，我却在一边乐到不行，他们都说我疯了，其实我没有。我会笑，是因为我知道我不再是一个人，我不是多余的了，我的生命里没有了他，可是却拥有很多很多的你们，不是么？这是个很值得开心的事情。

 

请原谅我的没心没肺，我只是个极度需要人疼爱的孩子，我很容易满足的。

 

天，已经亮了，我想对你们说，嘿，早上好！我是落落。

原文地址：   回忆是刺在骨髓里的刺青