我们组有个疯狂刻薄的女老板，已经是楼上楼下人尽皆知的事情了。A某刚开始工作没多久就被老板尖声大骂，之后给HR写信投诉，直接炒了老板的鱿鱼，再也没出现过。老板因此被HR和上级严重警告过一次，稍微克制了一些。B某以回乡为由，也辞职离开，离职前向新旧同事们吐槽了老板的种种疯狂行为。C某工作没多久发现自己怀孕了，从此便受到老板的百般精神虐待，先是恐吓她只许休两周的产假，之后每天一早都给她安排繁重的工作，第二天再检查、再安排。D某小心翼翼做完了一年的合同，带着不屑并且欢呼雀跃地离开。当我来到这个地方的第一周，就听说了所有这些事情，每时每刻都在担心自己是不是哪里出了差错，每件小事都要反复思考，心想“万一老板挑剔时”我该如何应对。这种头脑里的幻想和斗争持续了好久，每天紧张，恐慌不安。直到有一天我说我要请假回国结婚的时候，这个“请假”的事件终于触碰到老板脆弱的神经，我才第一次真正亲身经历到这个老板有多么疯狂和荒唐。当时我用我的方式获得了三周的婚假，代价是我在回国前为工作付出了全部的醒着的时间。

在那之后，我学会了体验恐惧，我学会了愤怒，我学会了哭泣，我学会了憎恨，我学会了讲述并嘲笑别人的荒唐，我学会说“不”，我学会了主动聆听，我学会了提问，我学会了以退为近、以守为攻，我学会了掌控，掌控自己，而对手也乐于被我掌控。最后，我学会了理解，我学会了悲伤，我学会了原谅，我学会了尊重和爱。因为当我坚持使用“一致性沟通”的方式与老板交流的时候，我从未被呵斥过，而她一贯采用的“恐吓式”沟通方式也无法发挥作用，改用“讨好式”，于是她很容易被我的思路所掌控。所以说到底，除了在请假的问题上我们有过矛盾之外，她待我彬彬有礼，更不曾对我有过任何过分的言行。

然而三年过去了，楼上楼下的人仍然在传播着当年刻薄老板的荒唐故事，我已经从中获得了成长，再也不以过去的语气重提旧事。这一次我只是去工作两个月而已，所以我得以以局外人的身份重新观察环境里的一切人与事。当初的C某休完7个月的产假之后回来坚持工作到合同结束，之后决定以手工定制布包为自己的事业，永远不再做科研。在一个刻薄老板下面，员工之间就变得格外亲密和团结。我与C也成了可以交心的好朋友。我深知C从这段经历中也和我一样学到了许多东西，她的心里并不恨老板。她选择改行，完全是希望去追求自己一直渴望的梦想，她的家人也非常支持她。

可是在这栋楼里，人们却并不愿意相信这一切。人们不断重复讲述C的故事，说她放弃了科研领域的工作，这是多么让人遗憾，老板那么待她，她是多么可怜，她心地太善良，终究不肯跟老板翻脸……等等。但是人们无法理解的是，C没有选择翻脸是因为她在主动寻找和体验更好的表达方式；人们不肯相信的是，私下里、非工作环境中，老板是一个非常健谈、爱讲笑话、爱家爱生活的女人，而我和C以及我们各自的家人也并不恨她。当我试图表达我的成长体验时，我会立刻被打断，人们并不关心我的成长，只是更加关心我和C所受到的不公，更习惯于表达自己对一个“monster”的愤怒的看法，以表明自己的正确立场。

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在没有广播、电视的年代，在信息闭塞的年代，祥林嫂的悲惨经历成为大众的消遣和谈资，以他人的遭遇来发泄自己的情绪。人们终究是活在自己的世界里，以关心他人为借口，实则享受着自己的优越和自恋。一面表现出对受害者的怜悯，另一面表现为自身的优越感，将受害者作为“残次品”，与之划清界限。

在当今的世界，不仅国际大事被广泛关注，市井小民的各种遭遇也被人熟知。可是人类的心理模式却不曾改变。比如，当你和他人聊天的时候，你“最好”以“受害者”自居，这样可以博得他人的同情和怜悯，引起他人的关注，有助于增加谈话的话题，特别是当你以嘲讽的态度爆料的时候，更让人觉得你很有幽默感。——英国人也特别喜欢、擅长玩这种游戏。可是当你找工作的时候，你不能说前一个老板的坏话，也就是说当你以“受害者”自居的时候，别人就会对你产生抵触心理。“受害者”的姿态并不能给自己的能力加分，反倒会阻碍自己和他人建立关系。同样的道理，在我们的生活中，当一个人对弱者施以同情的时候，他被人称作“有爱心”；当他对施以不公的一方表达愤怒的时候，他被称为有“正义感”；当他对弱者说，你应该怎么做怎么做、甚至越俎代庖的时候，他被称作“乐于助人”。只是，人们不曾质疑过，自己的出发点是什么，还有没有更好的方式？

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每当我想去可怜谁、帮助谁的时候，我常常想起这件事情。

去年我没有工作，主要在家里装修房子，我的任务是用石灰浆修补墙上的裂缝和坑洞。这是一项看似细致的精细活，实则需要很大力气的体力活。当时我并不理解这些。有一天我们的七十多岁的英国老朋友Stan来帮我们用水泥粘两块松动的砖头，因为算是小活儿，他很乐意亲自帮我们做。那天依旧是个阴雨天，他和好水泥没多久就下起小雨来。我在想着他是不是要停下来，改天再做。只见他就站在门口，雨大些他就躲一下，雨小些稍停，他就出去继续搅水泥，雨又大了，他再回来，慢慢喝一杯茶，跟我聊聊天，过一会儿再出去。他从容的态度也深深感染了我——下雨就好好喝茶，不下雨就好好干活，中间不抱怨、不着急、不懈怠。自那以后我再也没有烦过英国的雨天。

就在我和Stan一边喝茶一边聊天的时候，我跟他说起家里有一块壁炉的区域不知该怎么涂抹水泥浆，他就请我指给他看看。他看过之后，就在壁炉旁边给我提了一些建议。又过了一些时候，雨大起来，他又进屋，这次他看着我的眼睛，问我，Anna，你为什么要做这件事？这不是女孩子干的活儿。你这么漂亮，光是待在家里什么都不做就可以成为一个好太太，你为什么要抹石灰呢？我说，是我自己愿意做的，我不希望自己什么都不做，那不是像个花瓶了吗？Stan停顿了一下，接着说，Anna，当你往上面抹石灰浆之前，要先把原先的地方用水沾湿，这样新的石灰更容易抹，而且也容易粘牢。我说，哦，这样啊，我知道了，我试试看。

那天他做完了他的工作之后就离开了。虽然他和老公是好朋友，但也不曾跟老公提起我们之间的对话。

后来，我就听了Stan的意见，用他教给我的方法涂了石灰浆，最终修补完整个屋子的裂缝和坑洞，完成一项很大的工程。从那次的经历来看，我是可以完成的，但是这项工作对我来说，的确很难，而且很累。我从这段经历中获得了体验，后来和老公交谈、讨论这件事，以及讨论后续的方案，我都有了很多亲身经历，在讨论中有了我主动参与的意见和建议。以后类似的体力工作，可以由老公来做，我从其他方面协助他，大面积的工作就考虑请人来做。

我和老公之间通过这么长时间的沟通，我们也变得越来越齐心协力，我们的关系经历了“夫妻关系发展”的几个必经阶段之后，逐步进入正轨，这是最让我们高兴的事情。

事后，我总是想起Stan对我说的话和他说话的方式。可以想象，假如换作我们身边的其他亲人和朋友，沟通模式就会不一样。比如，有人会说，Anna，你老公太过分了，我要帮你批评他；或者说，别累着啊，别干了，有钱花钱就行了。其实许多人的意见本质上都是在压抑和摆布我的想法，或者根本不关心我是怎么想的，也不会去考虑我和老公的讨论在先，他人的意见在后。“同情怜悯”的想法往往被冠以“正义”和“好心”的名义，其实是被自己头脑里假想出来的苦难和情绪所控制，反倒阻碍了别人的成长。

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Everything happens for the best. 所有发生的事情都自有道理，外人只需尊重事实本然。同情和怜悯只会让人变得软弱。诉苦自有其好处，说得多了，就知道哪些是真的苦，哪些是自己想象出来的，哪些是别人的错，哪些是自己可以改变的。而最好的听众，就是不动声色地等待。在“受害者”面前，只需陪伴和倾听；当“受害者”开始为自己考虑的时候，只提供对方所需要的，不多给，而且宁缺勿滥。当人们终于能够面对真相的时候，面对事实，尊重事实，内心自然会升起一股力量。只有尊重才有力量。