我和老公的爱情用老公的话说始于一次意外；

我和老公的爱情用我的话说始于一次又一次的拒绝；

但是回头想想，我对老公的感情却不仅仅是“爱”能够概括了的；

今天偶然看见当年老公的心情日记，我的记忆不觉又飘到了那个夏天......

篇一：

爱上你  不容易——我的心情日记

  2005年6月18日     中午

 其实，什么也不想写，只想一个人静静的发呆。办公室里只剩我一个，时断时续的思绪潮涌如海。

 这样的煎熬何时才有个尽头？我不敢想，也极力回避可能的答案。只想发呆，让时光渐渐淡化失落的酸楚。

 也许，我期望、摩画的爱情真的如此不遂己愿？匆匆的来，匆匆的去，仿佛只是生命中的过客，在我极力的挽留中，只有馨香仍在。没有人可以真正明白一个浪子的情怀，那种渴望自由与洒脱的说辞，却真实道出了对真爱的呼唤。真爱，什么是真爱？我用二十多年的等待，盼到了花开，也见证了落红的无奈。

 很想流泪，让喷薄欲出的情感汇成无声的流，从落寞中淌过，从无奈中淌过，从每一个曾经无数次幻想的记忆中淌过，让那颗久违的心，孤寂的心，看似冷漠其实充满热望的心，饮啜一丝酸咸与无情。

 我面对的是一个全新的世界，世界却在我的叹惋中转过脸去。“此情无计相回避”，我们只是四维的空间中两条也许永远不会相交的平行线，彼此守望，却仅此而已。

 我不会放弃，我却不得不逃避。我逃避的不是旧时代的束缚与压抑，我逃避的，却是现代的自由所给我带来的茫然与冲击。我努力的在世间潜行，隐藏一切可以率性而为的东西，满以为可以在真爱面前喘息，真爱却给了我一个清晰的背影。我痛苦的不是获得与否，我痛苦的是自己在被真爱抛弃的刹那，真正如同行尸走肉。

 没有爱，没有真爱，我，我们，究竟还有什么更伟大的意义？生亦何欢，死亦何苦，生死之间，我终于明白，还有对真爱的执著！真者，真实不虚，是灵与肉的全部倾注，哪怕痛苦的伤害了自己，伤害了灵魂，却也是快意的惩罚；爱者，神圣与神秘、高尚与平凡的综合体，不是可以揣摩的，不是可以言简意赅的，是需要去迷恋、去疯狂的迷恋，仿佛希腊神话中酒神的祭祀——在无比的崇信中，在迷狂的歌舞中，牺牲我们的血，我们的肉，我们的生命与灵魂！

 没有什么可以永远铭记于心，惟有——真爱永恒！！！

篇二：

爱上你  不容易——我的心情日记

2005年6月18日     中午

    出神的望着窗外，满眼迷朦；荧光显示器前，无语。

    不想动了。

    身体在微微发颤......    

    心跳的感觉。

    痛苦是细节的一一再现，再现的细节却是幸福的片段。惟有幸福，才能痛苦；惟有痛苦，才能真实。

    爱情与阅历无关！如同时常标榜自己不缺少女人一样，在真爱面前，所有的虚假与轻浮通通落幕。

    指尖敲击的文字，只能是回忆；回忆是不纯洁的，至少在回忆的同时，我又有意无意的混入了许多天真的幻想。

    人很少了，心更静了——比心还要宁静的，是你的声音。

    我在呓呓独语，没有什么可以明晰的言辞；只是内在的突奔、慌乱与迷离，感觉不到，却是可以体悟的。

    相濡以沫——多么令人神往的成语啊！

    我竟然在偷偷的笑，嘴角轻佻，发出声来。

    一个人的空间，哪怕是暂时的，也是独立的、没有干扰的、可以胡思乱想的。

    你在哪里？

篇三：

爱上你  不容易——我的心情日记 

篇四：

爱上你  不容易——我的心情日记

篇五：

爱上你  不容易——我的心情日记

2005年6月20日     时近中午11点了~~

    抉择的勇气是很容易的，困难的，是需要见地——什么是更重要的？我想，我一直都没有明白。如此，每每意乱情迷般想要攫住爱情的手，仿佛要得到拯救一般，每每却总是颓然的黯然神伤、身心俱疲。

    没有得到，就是痛苦——真实的痛苦，无从遮掩，无从辩白！

    失恋是一个男人之所以成为男人的必然之路吗？如果从历练情感的承受力上，应该是不错的。男人的情感真的如表面上那么顽强无比或放荡不羁吗？不会的！男人会比一个女人更期望爱情，真正的爱情的重要性之于男人要更甚于女人。没有一个男人会征服爱情的，即便，他曾经或现在正被簇拥在许多女人的怀抱里。

    我被一些人爱过吗？我想是的；那么，我曾真切的爱过一些人吗？我只承认——在真爱面前，我的痛苦大于我的幸福。

    惩罚！一定是惩罚！

    我辜负了一些人，我也必将被一些人辜负！

那个夏天，老公硬是用他宽广的胸襟包容了我；

结婚两年有余

谨以此文送给我们，纪念我们曲折的爱情和幸福的生活。