总觉得出书是难事，既要有思想性，还要文字出色才好，所以对写书的人也倍增尊拜。只是没想到，我也出书了，我不知别人如何看我，是否像我敬慕别人一样来敬慕我，但或许生活对别人没什么变化，有时候，高看自己其实也只是一种自恋罢了。

虽然现在很淡然，刚接到出版社书约合同时的激动和兴奋早已殆尽，后来慢慢只剩期待，整整十个月，恰好是人类孕育一个生命的周期，我的书才得以面世，父母面对初孕，往往意外和惊喜，然后静心安待培胎，最后生产才会有初为人母的欣喜和安慰，出书过程似乎我重新体验这种感觉。如果这本书是我的第三个孩子，我还是爸爸，妈妈是清华社，是清华社孕育十月而生，我只提供内容和精髓，所以，首先感谢她！

只是思想的微恙也随之而来，好象我出书后，变成了不一样的人，是啊，我出书了，也可以卖自己的文字和思想了，我开始与众不同了吗？这样的感觉像一个紧箍咒，竟开始束缚着我，直至让我失去自由，写东西时变得举步为艰。

我开始更周密的斟酌每一句话，似乎写得不精彩就不应该，我开始搜罗和筛选自己的思想，似乎没有创新科学的观点就是失败，甚至对小容小韬的生活描写我竟也开始追求自己所谓的艺术性，比如前两天小容跟我闹僵，这小丫头臭脾气上来，死活搞不定，但后来却被我一个温暖的拥抱慢慢化解，很想记录一下这件事，但却被自己定制的艺术性原则框住，钻不进去又出不来，结果­­写了删，删了写，最后不了了之。

我开始对文字变得悚头起来，但这不应该啊，以前是多么自由啊，想写就写，一篇文章往往一气呵成，不带停滞的，可现在怎么了？原来，所有的一切，只是因为这本书，让我失去自我，什么叫作茧自缚，我已经证明了。书没有错，只是我想错了。

这并不希奇，当生活向你展现它诱惑人的一面时，或者名气，或者金钱，或者功利，或者满足，或者奇迹……，很多人会失去自我，而受制于这些东西，从而失去心灵的自由。心灵的自由有多重要啊，我都开始嘲笑自己了，别把自己当回事成吗？你以为你是谁，可是没人以为你是谁。何况对我来说，只是一本书而已，还没有被大家或者市场认可自己却紧张或自鸣得意，或忐忑不安起来，平日里的一贯坚持哪儿去了？

不过幸好，这样的困惑只持续了两天而已，过后我就从自我束缚中走了出来。想想不止一次的曾对自己说过，坚持自己，保持心灵和平稳，不要受世事左右。这样的理念因为这次动摇而变得重新似乎更加坚定起来。做好一个爸爸比任何事情都重要，所以，育儿，码文字，做自己，仍然是一大乐事。

淡泊以宁静致远，无欲则坚钢不摧，心灵的自由高于一切。与大家共勉。

-------------------------------------------

一直想拍一些书的片片，只是近两天或阴天，或下雨。

今天早晨小容小韬上学时，天还飘着蚕丝般，几乎肌肤觉察不出的小雨，不过一会儿就停止了，只是天上依然集聚着黑黑的云团。中午时分，突然透出些许阳光，先是一点点，待午饭后，阳光就开始倾斜而下，整个世界都亮亮的了。

像往常一样，让小容小韬吃完饭，然后打发他们上床，等一切收拾完毕，已经十二点半了。我踮起脚，从房间门缝看到小容小韬已经睡着后，拿起相机，轻轻走出门去。

阳光太强烈了，只在树荫和草丛里拍了一些。像完成一件任务，终于可以拍一些书的片片了。

回到家，快一点半了，我赶紧打开电脑把图片导入进去，这时离两人起床时间还有半小时，可我也得休息一下呀。于是，马上躺在床上，哪怕只二十分钟，对于下午的精神也是有帮助的。

我已经习惯这样的生活了，有时恨不得把一个时间掰成两半花，因为既要照顾好孩子，还要兼顾工作和兴趣，同时也要照顾好自己的身体，没有任何一点是可以被忽略的。

总觉得拍这样的片片用大光圈镜头好一些，我用85 1.8拍的，一般放到最大光圈，小点的话，收到2.0，最后一张有些模糊，对焦点在小花上面的，应该缩小光圈到4的，不过我喜欢那种整体感觉，所以还是保留下来。