知子莫如父奶爸跟孩子较真

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最近小韬逆反心很强，不说有时候难商量了，单说今天吃饭时，我说，“这个火烧太大了，你吃不了，我给你掰开吧！”，小韬马上皱着眉头哼哼，说，“我能吃了，我能吃了！”。这倒是一个小问题，孩子愿意吃就愿意吃嘛，反正吃不了剩下是常有的事。

不过，我很希望小容小韬明白，吃多少就拿多少，否则吃剩的东西虽然我可以吃，但别人就不喜欢吃了，包括小容不喜欢吃小韬剩的东西，小韬也不喜欢吃小容剩的东西，当然，不喜欢吃别人剩的东西有更多的心理层次在里面，我觉得这跟在饭店里用自己的筷子给别人夹东西道理是相通的，这里就不去探讨了，但最起码的道理是不卫生，容易传染疾病，而且会造成浪费。

所以，虽然看似小事，但这次我较真了。

知子莫如父，我知道小韬吃不下一整个火烧，但却不让我掰开，还跟我嘴硬，哼，等会儿让你好看！当然，我没有生气，我坦然面对孩子的逆反。孩子的逆反是非常正常的，这其实是一种对自我的盲目崇拜，对自己所作所为的强硬辩解，对一直听话顺从的不满，对成人权威的强烈反抗，同时也是找到并感受自我的过程。那么，我的做法就先让小韬感觉到自我的存在，先支持他，让他自得一会儿，然后用事实告诉他，爸爸对了，你错了！

果然，不出所料，知子莫如父嘛，小韬吃饭时，吃了一些肉和菜，喝了两碗洲，火烧嘛，连一半都没吃下，不过，看样子小韬已经吃饱了，而且小韬也告诉我，“爸爸，我吃饱了。”，然后把火烧放下。

我抬起眼皮看了他一眼，感情小韬把刚才的话忘了，我于是马上提醒他，“咦，小韬你不是说把火烧都吃了吗？刚才爸爸担心吃不了，给你掰开你还不愿意，看，你连一半都没吃完吧？是不是爸爸说对了，你说错啦？”

跟孩子用事实讲道理的时候，父母完全没有必要生气的，让孩子自己看，并且感受到就可以。有些父母可能源于心急，恨不得孩子马上明白，或者觉得孩子连事实都不承认，而开始采取成人的权威让孩子服从，这都不是好的交流方式，会让孩子对大人的力量产生恐惧，而这种恐惧可能对孩子以后的社会生活产生影响，在成人世界里，放不开手脚，或者惧怕独自站在大人堆里。

小韬还跟我嘴硬，逆反嘛，就这样子，所以小韬马上大喊说，“小韬对了，爸爸错了！”我说，“是吗？你对就对了，那你喊什么呀？有话好好说！”，有时候孩子不喜欢认错这也是好事，说明什么？孩子不喜欢做错事，不想丢脸，自尊心强，虽然嘴巴上不承认让人恼火，但是父母却没必要，这时的主要责任就是让孩子认识到错误，并且以后注意不再犯。

我履行这个责任的主要方式就是平心静气的跟小韬讲道理，让小韬心甘情愿，心服口服认识到，你错了，爸爸对了。大家看到这里会不会觉得我太没必要呢？不过，刚才我已经说了，这次我要较真了！

所以当小韬说他正确的时候，我就提醒他，“如果小韬说的正确，那你就把火烧全吃了吧。刚才你不让爸爸掰开，不是说全吃了吗？”小韬一听这话，是这个理儿，为了证明自己是对的，就开始一小口一小口吃起来。喏，我没强迫孩子呀，是孩子为了证明自己，自觉吃的啊。我还是一个好爸爸。

不过，知子莫如父，我开始担心起来。因为小韬可能已经吃饱了，别说吃完整个火烧，就是吃下一半去也可能吃太多了。于是，我又漫不经心的说，“小韬啊，我可告诉你，如果吃饱了再吃，肚子可能会痛的。记得以前小容吗，吃多了东西躺在床上难受？”我之所以提到小容，是想给两人警醒，这个事件中，小容倒一直示乖呢，不断跟我说，“爸爸，小容让爸爸掰开了。”或者说，“爸爸，小容不让爸爸掰开，能把火烧全吃了！”，那个样子简直就是在跟我说，我比小韬乖，我是最乖的！

对我来说，乖不乖的，都只是一时，反正无论啥时候，有乖的，就有不乖的。所以我也只淡淡点点头，以示同感或赞许。

小韬有些为难了，吃吧？其实自己不想吃了，而且吃多了会难受。不吃吧？那说明自己错了，爸爸对了。这两个选择都不是小韬想要的，那意味着要亲自低头跟爸爸认错？太伤自尊了！

而我，就想让孩子认识并感受到这一切，然后做出思考，以后他要怎么做，以及怎样对待爸爸的意见。虽然我较真，但我也不会太为难孩子了，让孩子彻底颜面扫地，做人不是这样子的，何况对待自己的孩子呢？所以，再继续僵持下去也无意义，我马上给出了台阶让小韬下。

“你吃不了的，小韬，来给爸爸吧。吃多了会肚子疼。但以后如果爸爸想给你掰开，你可不能乱说了，当然，你能全吃掉爸爸就不给你掰开了，但这次，你是不是真的吃不了了？”小韬没说话，只不好意思的笑着点点头，然后把火烧递给我。

孩子点头已经表明认识到了错误，那我也不去较真了。一次小小的风波，就这样在心平气和的情况下得到解决，虽然整个事件源于小韬不“听话”，让我有些烦心，但事后我竟然觉得小韬更懂事了，反而格外有一种疼爱和怜惜在里面。

我的孩子呀，你快快长大吧，相信你会越来越正确的，而那个时候，爸爸会只有帮助和支持。