我父亲向来是不会肯定我的，因为小时侯，我特别调皮，基本上每个礼拜都有别人家长到我家投诉，我爸他特爱面子，当然要对我严加管教。实际上我早就已经被严管了，再加上别人家长的投诉，后来的情况就是严管中的严管。因为我在家里根本没有发言权，憋得慌，这可能导致我一出家门，就要在外面狂抢话语权，抢不到就以武力解决，结果恶性循环，我就被政府严管了。

 

我妈比我爸要慈善一些，但我妈在家也得听我爸的，最多是我爸教训我时，帮我求个情，所以我没进少管所时，和我妈的关系走的近一些。在情绪上，对我爸很抵制，估计这就是所谓的青春期叛逆吧，凡是他认为是错的，我都觉得是对的，而他认为是对的，我偏觉得那是错的。这样一来，我爸就更加不认可我。我们更加的互相不理解，发展到后来，简直就有些水火不容的架势。

 

总的说来，在我进少管所之前，我跟我爸几乎是针锋相对的。直到后来，我在少管所服刑，应该是进少管所的第三个年头吧，我总共刑期是五年，中途减了一年，那年我爸因为心肌梗塞去世了，可能是我当时在所里的表现还可以，所领导批了我7天探亲假。我回去并没见到我爸，但见到了他的一些遗物，他的几本记事本，相当于日记或者工作日志吧，那些本子里，他记录了很多有趣而悲伤的事情，几乎都与我有关，甚至他在日记里表现出的那种情绪，是非常非常爱我的，但他无法用他的语言来跟我表达，可能是因为他性格太刚烈。那是我第一次看见他内心那么柔软，那么温暖的东西。

 

服刑的几年里，我印象最深的一件事情是有次我妈来探监，应该是秋天吧，天气还凑合，从地理位置来讲，安徽应该是中国的中部偏南，不像北京，我今天来北京时就有些受不了，天气太冷了。我妈那次看我，表情，装束，以及她给我带来的一些数量很少的日用品，都跟平常不一样，那天我妈的表情很憔悴，比平常更加苍老，衣服上有很多灰尘，我当时也没怎么在意，就是觉得她给我带的东西太少太寒酸了点，我嘴上虽然没有直接说出来，但在内心已经有些不高兴了，我妈可能意识到了我的不高兴，但她也没说什么，只是把她带来的东西交给我，陪我聊了会儿，又叮嘱了我几句安心改造之类的话就匆匆走了。

 

这事过了没几天，中队的管教队长把我叫去办公室，告诉我，说我妈在来探监的路上钱包被扒手给偷了，只剩下几十块钱零钱，还一古脑儿全给我买了日用品，晚上都没地方住宿，就睡在少管所外面菜市场的一个水泥墩上。我们队长第二天上班路过菜市场，看见她，问明了这些情况，然后我们队长掏给我妈一些钱，我妈才去买了回程车票。我当时就给我们队长磕了个几个板头。这事给我的打击非常大，连杀那个扒手的心都有了，这事也忽然把我给惊醒了，至少我领会了什么叫着可怜天下父母心。

 

后来我刑满释放了，追问我妈钱包被偷时的一些细节，我妈总是轻描淡写，一言带过，或许在她看来，这只是她人生里一个小小的插曲吧，但在我这一生里，只要一想起我妈，我就能体会到什么叫母爱。她自己都没钱买回程的车票了，还硬是给我买了那些日用品，自己去睡水泥墩。现在我们换位思考一下，假设我们这些做子女的，在自己没钱，吃不上饭，睡不上觉的时候，是否也能想到自己的父母？我看很少吧，基本上都去发牢骚去了，什么社会不公平，什么生不逢时，什么没有生在帝王家，这就是自私。无耻。没人性。