（这种坏坏的表情，也蛮讨人喜欢滴吧，嘻嘻，妈妈最喜欢）

          荣升为小学生的小宝同学，虽然依然是个淡定哥，没有什么事情让他大喜或是大悲，貌似什么都能看得开。但还是感觉的出，他很在意老师的表扬。第一天上午放学就开心的告诉我们：他被老师表扬了5、6次。站队好，坐姿好，会听课等等。最近，我明显的感觉到小宝长大了，有心眼儿了：好的事情他倒是积极的向我们汇报，但不好的事情，他会得“暂时性失忆”！

记得 8月31日下午，第一次去学校报到培训的那天，回家的路上，我们就问他在学校里都做了些什么。他简单的告诉我们，练了坐、站队、上厕所等等规则。然后说：“我表现的不太好。”我就问他怎么不好？小宝的答复是：“我不想说。说出来你会批评我，对我有什么好处？”在我一再保证不会批评他的前提下，他才告诉我们，他发言不够积极所以觉得自己表现不好；后来他又说：“今天有个小女孩被老师表扬了。”“为什么被表扬的？”我问。小宝又说：“我不想说。说出来你会批评我没有那样做。” 孩子毕竟是孩子，他习惯了什么事情都告诉我，事在心里憋不住。可是又怕招来我的训话，给自己惹麻烦，所以总是把话说一半！虽然又是在我一再保证之下，他跟我讲了原因，但我的心里不再平静了！

这次的对话还算好的，至少小宝告诉我的都是实话。在这之前，他会用谎言来掩盖事实，这让我很惊讶！

【撒谎事件一】假期里我因事外出。临走前我叮嘱小宝要完成什么任务，然后就可以自由活动了。等我回家，他高兴的跑下楼接我，并告诉我：“妈妈，我今天做了10道题，然后我才玩的。”我试探性的，也可以说是“诈他”，说：“不会吧，你根本不可能做了10道题，你没做对不对？”小宝立即不好意思的笑了：“嘻嘻，被你发现了，我只做了2道。”

【撒谎事件二】小宝在学完棋回家，路上他告诉我：“妈妈，今天我平了李佳泽的事情，你不要告诉爸爸。”我说“他会问的呀。”“他上次就问我是跟谁下的了。他问我赢了吧，我没告诉他我输了，我就走到客厅了没说话，他也就没问。你别说就行了。”果然，老刘回家后问了一句“跟谁下的？”得到答复之后，老刘自己加了一句：“嗨，肯定赢了。”小宝没说话，我没说话。貌似事情就这样过去了！但我心里一直觉得不得劲。上周六又发生了这样的事情。老刘送他去周老师那里学棋之后，自己就回办公室了。晚上我去开家长会，回来的时候，听我妈说：“小宝现在好有心眼儿呢，他今天输棋了，但他没告诉他爸爸实话。”

…… ……

这是两次比较大的事件，期间还有几件类似的小事，比如他在家明明看了电视，但在我们问起时，自己否认看过等等。

这样的情况，我都是告诉他：“小宝一定要告诉妈妈实话。我喜欢说实话的孩子。”但有时得到的答复就是：“说了实话对我有什么好处？”于是，我意识到：

撒谎是孩子保护自己的一种手段！他需要借口去逃避来自父母的惩罚，他知道他做的事情是父母不会同意的，所以在大人看不见的情况下，就尝试着撒谎来掩盖事实，你们没发现就一切OK，发现了再说！

撒谎有时也是顺着大人的意思造成的。比如，当我们得知对手水平不是多强时，我们就会先入为主：“嗯，对手水平不咋地，你肯定赢了吧。”既然这样，孩子即便是输了，他也会选择默认！因为曾经小宝很诚实的承认过他输了，却招来我们的训斥！为了不被批评，默认你们的看法当然是孩子最明智的选择。

孩子之所以会撒谎，的确家长要负很大一部分责任。记得全民健身运动会的某一场，赛前我信心十足的认为小宝肯定能赢下来，结果平了，而且是他先落后自己主动提和的。接下来一场我又认为他会赢，结果输了。在他旁边比赛的小宝的师兄出来后，告诉我小宝在赛场上如何如何表现的，（当然是他表现不好的情况）我就特别生气，生气他不认真的态度。于是，中午我狠狠的训了他一顿，之后我说：“你好好反省一下，你当时怎么想的，你也说说心里话。”小宝流着泪，很不服气的说：“我想什么想，我才不说呢，说出来对我有什么好处，你只能更训我。”自己躺在车里睡觉了，最终也没说出来！

现在想想，要是当时换一下顺序，先让他说说心里话，然后我再说我的想法，不是训斥，而是倾听和提醒，效果会不会要好些呢？

     我知道小孩子往往会因为对事物的认知水平不够，会把他自己想象中的情节当做事实讲出来，这样的“谎言”是无需计较和生气的，但像6岁的小宝这样“明知故犯”的谎言，该不该对他生气呢？

      在我困惑的时候，我看到这样一段话：

儿童学会说谎，反映他们的心智发展向前踏出重要一步。据英国《星期日泰晤士报》报道，这项由加拿大多伦多大学教育专家实施的研究发现，在所有参与研究的儿童（青少年）中，两岁的儿童有两成会说谎，３岁的儿童有半数会说谎，４岁的儿童有近九成会说谎，这条曲线在儿童１２岁时攀上高峰，上升至接近百分之百。但这一趋势会在１６岁时放缓，回落至七成。以后，年轻人就学说那些“无恶意的谎言”，希望能避免伤害人们的感情。　研究人员表示，２至１６岁的试验参与者大多会说谎，说“最完美谎话”的儿童，其认知能力是最好的，因为他们具备了“执行功能”，即他们总记得真相如何，知道怎样能让谎话听起来更像真的。童年时说小谎，不代表长大后会在考试中作弊或变成骗子，也不受家教是否严厉、成长背景有无宗教氛围等因素的影响。

      小宝的谎言，显然不是“最完美谎话”，说明他的认知能力还不没达到很好的水平，他只限于“暂时引导大人避开事实，暂时逃避惩罚”而已。况且在这件事情上，我们大人也有责任。在批评孩子的时候，从来没有先听听他是怎么想的，没有足够的重视他的想法。所以，我决定不生气，但一定要纠正！

     比如，我要鼓励孩子说出内心的真实想法,了解他内心的感受和愿望,帮助他认清什么是父母对他的希望, 说出实话会得到父母的帮助，即便是批评他，也是不允许他的哪些行为才会批评他。让他了解到没有必要向父母撒谎，用撒谎来掩饰错误将是错上加错。人难免会犯错误，正确的方式应是正视自己的过错，敢于承认并改正错误。同时，应该让他感到，坦率地承认自己的过错的后果与掩饰过错的后果是不一样的。虽然撒谎可以暂时掩饰过失，但会因此而失去父母和他人的信任。这很重要。

      我感觉已经有点效果了。上学第三天，小宝中午吃饭时告诉我，妈妈，今天老师让我罚站了。我很平静得问他为了什么事。他很痛快的告诉我“因为老师让指着一个拼音一个拼音的读，我不小心指错了几个。老师就叫我起来，让我注意听讲。不过一会就让我坐下了。”我很高兴这次小宝如此坦诚，我表达了对他的欣赏，然后告诉他，老师这不叫罚站，只是叫他起立提醒他专注听讲而已。小宝点点头认可了我的解释！

      宝贝，希望我们可以一直互相信任，互相帮助和支持！我不希望成为逼得孩子必须说谎才能沟通的妈妈，也希望你不要再做让妈妈无法信任你的事情，我们一起努力！