4月2日    E路狂奔 笑镜日记之怨毒

 

 

（墓地附近景观）

    昨天本来是想发一篇文章的，可是疲劳毫不费力的把我拖进了梦乡，那个没有任何梦过往辗转的地方。我被问了太多问题，这是近三年来我最疲劳的一天，出乎我意料的是疲劳和压力没有任何副作用，对我来说更像是滋补的春药，今天一早我精神焕发，春风满面，除了身上38度以上的高温，其他一切都比以前要好很多。见鬼，一年多来，迟到的一次发烧，发生在提前的清明节祭奠的第二天，他没有选择在上呼吸道感染的那天，放弃了在跑肚拉稀的那天君临天下，而是在这么一个让我无可奈何又感慨万分的日子到来，这应该是冥冥之中的某种提醒吧。

    早上，我刮着散乱的胡茬，看着一张病体拖累下却明朗倍增的脸，我想我的身体是在缅怀这种口不应心的生活，而我的灵魂则策动了一场白血球政变，如果，我还有灵魂的话。我恨透了别人戴着有色眼镜来审视我的生活，有人认为我只是出卖自己的灵魂，写违心的东西来换一口食粮，有人认为我过着闲逸而且无耻无常的生活，有人认为我只是一只讨人厌的寄生虫，我懒得解释，也不会解释，我早知道人们只是一边按照自己的程序过无聊的生活，一边筛选着自己的人际关系打点着自己的那一呈不变的日子。至于来往于人们口耳之间的话语，勉强只是一只助疗的度宁定，它解决不了人们感情依赖的安非他命毒瘾，那药效只是唰的一下，就是当下的那一刹那，你稍微为了隔壁坟前的美女分神，那些药效就过去了。

    比起无聊的对话，我想美女裤子上的文字更有趣，当然横贯股沟是这文字的最大卖点。劣质麻醉剂发生作用的刹那，我在策划一篇关于在墓地一见钟情的矫情文字。

    我对这个世界充满了怨恨，它分明的雕刻在我的嘴角和眉头还有头发间没有人能注意到的一些细枝末节。我因这怨毒而写作和绘画，这是属于我的排毒方式，我因为这怨毒而放弃写作和绘画，这渐渐成了我怨毒的一部分，我习惯了抱怨，我习惯了低调，我习惯了做一个微不足道的人，我习惯了做一个被遗忘和鄙视的人……

    当我意识到这一切时，我才顿然发现：我的怨恨只是对自己人生的不满……仅此而已。我也必须承认，我是真的失业了，而这一切根本不是为了什么该死的现实文学做准备！卢梭写忏悔录的时候，也没有我现在这般落魄，我从来没有想到自己生在一个没有政治迫害的时代依然如此落魄，呜呼，我千疮百孔的生活啊！

    以后再写失业的事情吧，因为那真的会出现在一篇又臭又长的文章里！

    说说这场摧毁我强壮身体的清明之旅吧，我没有亵渎长辈的意思，怪也只怪山太高，风太大，我穿的太少，而最后的那场片刻春雨来的又太犀利，我想那半小时的雨直接导致我的免疫系统短路。另外我不太明晰的记忆里，早上的出租车司机似乎也有我今早的状态，鼻流清涕，咳嗽不止！

    四个时辰，八个小时，近百号人，若干问题，无数的搪塞，四十平米的墓园，14天的工期，全套的墓葬过场，拖沓的南派迁坟排场，前面的一切都是让我受罪，只有之后这迁坟排场让我发笑，一个来自东北的算命大师，年纪三十几岁，自称给李嘉诚看过祖坟，你知道么，最可笑的就是他就是这次八小时大场面的导演。我这么说可能有点伤长辈的心，可是我实在不能连续说两天谎话，谎言如性爱，这玩意是容易成瘾的！

    在打字这会，温度计还在我的腋窝下工作着，连续三个小时的测试，每次0.4度的升幅，股市要是有这个劲头就好了，那我给朋友随份子的钱也就不会套牢了，现在是9点，到了十点我就可以吃扑热息痛了，这药就是我发烧的句点，剩下的括号里就是洗澡和更换内衣了。

    说回到清明，我甚至没有注意到清明这天就是愚人节，虽然我已经好久没有和人开愚人节的玩笑了，我想随机而得体的玩笑才是我辈的最爱，愚人节只是西方文化入侵的半只鞋掌而已！

    ……过了一天我忽然发现其实清明节这事没什么可写的，这段时间对于很多事情我都没有文字的宣泄，比如西藏那事儿，比如台湾那事儿，比如奥运那事儿，比如济南交通那事儿……是我懒了？还是我觉得这一切都很正常，无风不起浪，这不是讲述始作俑者的字眼儿，这是讲述事物发展的因果之道，有风才有浪。

    最后讲一个故事，是讲风浪的事情，但故事发生地不是浩瀚大海，而是我身边的一个五口之家，一个推销员在一次行销任务里，摧毁了这个家庭的和谐，很简单的几句话，这个家就乱成一团，祖辈出走，夫妻互殴，只有小女儿在楼下默默哭泣。我发现身边和谐大家庭的唯一共性就是有一个或者多个特别能容忍的成员，故事讲到这里可以做结束了，国家这个大家庭不可能有这么多容人的大肚来包容那些四处流窜的怨毒……

 

    不只是我，太多的人不能对自己的生活满意了！这是现实！这就是风！让我生病的罪魁祸首之一——山风透骨寒啊！