好几天恹恹的，不想写作，只是努力维持着懒洋洋的傲慢态度，我不敢松开最后的束缚，不然，天知道我做出什么歇斯底里的事情。内心的不安定感让我觉得局促，茶水烟草都不能克制，于是走出去。

我从来不相信上帝是公平的，他给了我们同样的天空，可是有些人却无法欣赏天空的蔚蓝，因为他们命运中无法摆脱的眼疾，他们因此而敏锐的听觉绝对不是天平上的砝码，在这喧嚣的都市里，我们竖起耳朵，听到的都是一样的调调儿。他们可以听清楚隔壁的叫床声，却永远无法知道自己爱的女孩子乳晕的颜色。这不公平。

每一天我走出家门，伴随着仰天的动作就是长叹，我没有什么胸怀可以抒发，更没有什么情感需要表达，我只是凡夫俗子。一个完完全全鄙俗的家伙。只有长叹能缓解我胸腔中气流的冲撞。

车很颠簸，越接近发动机，越是明显，人生也是如此，越接近真相，越无法平静。那些喜欢坐在死亡之位上的人都是让人嫉妒的乐天派，而我这种喜欢蜷缩在角落的人，享受就是颠簸感。也许有人觉得那是怕死，可是你要知道，我们做的是汽车，不是坦克，能让副驾驶直接挂掉的车祸，在后排的人命运也好不到哪里去。我曾经做过一个可怕的梦，遭遇车祸师我坐在后排，剧烈的冲撞让我的两条腿夹暴了我的睾丸，醒来，我换下了该死的三角内裤，从此爱上了平角。

窗外的风景，被车窗分镜，有趣的感觉。嗖嗖嗖的掠过。

比我更加鄙俗的是越来越弱智的商家，高档的楼宇，精致的装潢，可是宣传招贴却透露了他们的鄙俗：锅比盆大。哪来的狗日的创意，高档餐厅永远不能把指望放在以量取胜上。吃高档馆子，吃的是气氛文化，吃的是口味创意，厨艺不好，一百只鲍鱼也只是垃圾。

我喜欢大排挡，就是因为他们能解饿，当我饿了的时候，我绝对不会带女人走进饭店。

最近我走在街头，常莫名的能感到一种归属感，那种感觉是可以游走在每一条细小的神经里的，我很惊讶自己有这种变化，也很恐惧。要知道，即使我鄙俗至极，也厌恶归属于这个社会之中。

 

你知道么，朋友变疏远其实是很有趣的事情，从称呼开始，一切都不同了，我注意到那些疏远的朋友，开始措辞，开始取舍，他们不能够像以前一样以一切为话题，疏远不是坏事，人的社会性存在也需要正常的新陈代谢。我能够接收被排斥，被歧视，这都没什么大不了的。

我一向不强求友情或者爱情，轻松的气氛，能聊就聊两句，要么就各忙各的，友情中我厌倦苛求，爱情中我不喜欢追求。我的人生不会有婚礼，至于葬礼多数人也不会被邀参加，从腰围就能看出来，我周围的人很明显的活不过我。

当我看那些疏远了的朋友，我更能了解人生，他们中的很多，已经实现了人生的目标，走上了正轨，将来一定是顺利的发展，而有的人还在选择，还在踯躅，同样是朋友，有些人已经成为了房东，有些人正为租房焦头烂额，有些人已经结婚生子，有些人还在游戏人生，有些人已经功成名就，有些人还在为了生计出卖自己的某些部分……

这就是人生，人各有生。

 

陈安之说过一句狗屁话，他说某一个画家六十岁以前的画作一文不值，到了六十他的画作突然被大众认可，他说这是因为对梦想的坚持，他说上帝是公平的，在六十岁之后把一辈子的努力等价成了货币。我得告诉他，他错读了艺术的成长性，一个大器晚成的画家，我宁可相信他的成功是因为他做了足够的妥协，艺术和年龄无关，意外的灵感是艺术的一种成长模式，而对于很多天才艺术家，他们的艺术是靠妥协换回来的。那些有天赋却晚成的画家，是在用漫长的人生等待并捕捉那一瞬的灵光。

你认为这年头活着的艺术家都想做凡高么？他们要的永远比艺术本身能带给他们的要多很多。