好久没有登陆这个地方了，就像我没有去探望姥姥的时间一样长。等到那天早晨我看着姥姥安详的躺在床上，深深的内疚和自责触动了感情的阀门……我好久没有这么痛哭过了。可惜的是，安详的她已经走了。

 

我一个人躲在敬老院的走廊里想要抑制住自己的感情，可是当我看到那些像姥姥一样风烛残年的老人，或是无助的等待着护理，或是茫然的看着电视，或是躺在床上随时都可能离去的样子，我的眼泪决堤了。人的衰老本身就是一种罪过，我忘记了是谁说的这话，以前我不能完全的理解，现在，我觉得这话一点也不过火。

 

姥姥的走，并非没有征兆，可是我这个外孙却对这些熟视无睹，一周的时间，居然没有去看她老人家一眼，我太自私了……也许自私的不只是我，自私的是我们这代年轻人吧？我们忽视了太多亲情，而我们得到的和我们失去的完全不成比例。也许老人终究要离去，也许她能走的更加安心吧。那一周的我做的一切，如今看来，都成了罪过。

 

守灵的第一天，傍晚我独自走在路上，心情跌到谷底，我看着周围的一切，总是能感受到人生的无助和衰老的无奈——人到底是什么样的存在？

初冬的微寒，树枝上残留的树叶，你看着她在风中摇曳，有一片早已经枯萎坠落，她却把叶梗挂在了最后的树枝之上，她在等待什么？她在为了什么挣扎？

那时的她是最无助和寂寞的吧，人生来寂寞，走到尽头更是无尽的寂寞，坠落就是未来，可是坠落到何处去？他不知道未来是什么，而我知道，她的未来就是虚无，无穷无尽的虚无。如今姥姥已经走了，她就像那片枯叶一样定格在我的记忆里。那挣扎，那无助，那寂寞，那虚无就是她留给我最宝贵的财富。

 

我曾经想过，自己年老时的寂寞……我不敢想下去，我唯一想要一个孩子的时候，大概就是寂寞的时候吧。

 

可是孩子有什么用？我们都有着自己的生活，现代人已经忘记了什么叫做孝道，也忘记了什么叫做牺牲精神……也许忘记了这些的只是我吧。我不太清楚我想要表达什么，我只是让思想的断片任意拼接吧。

 

拼接吧，拼接吧……我刚刚在想：我真的有这么爱自己的家人么？我刚刚在想，我是不是能够虚伪到在这个时候也能自欺欺人了呢？我刚刚在想，到了我们这代人老去的时候，会是什么样子？

 

我多么盼望自己死在一场灾难之中啊，我不会挣扎，我会任死神将我的命夺取，因为即使我活着，我也找不到人生的意义，因为我害怕在无意义中无奈的寂寞的老去死去……

 

送走了姥姥，我徘徊在墓地看着这样那样的墓碑，突然一个墓碑跳进我的视野——

姑夫 姑母 ……是这样的敬语……这是我的未来么？我的博客的第一篇文章就是我的墓志铭，我尽量不让自己去思考，因为思考会把我带向人生无意义的死胡同里。

 

…………………………我失去了一个真心希望我有所成就的长辈，我失去了一个疼爱我的长辈……………………不知道该说些什么了。

 

姥姥，安息吧。