仅以此文，记录笑镜这个平凡人的平凡的27岁生日

 

1：

我总是不敢面对自己的寂寞孤单，我总不是不能面对自己的羸弱卑微，我总是把自己当成异类放逐在人群之外，我从来不以为自己清高愤世，因在我看来，我没有清高的本钱，而愤世者成千上万，我却从未从中找到一个知音……

我是什么？我只是一个灵魂漫步的家伙，自卑又有点自负，离群索居，遥望着繁华都市的中心不知所措，偶尔张狂，偶尔疯癫，有时腼腆，有时乖张，或者低调，或者狂躁……自认为有点格调，自以为有调风骚，可是周身上下却散发不出相应的光彩，魅力这东西，我早已经播种在我的周身上下，可是，多年过去了，他们就是不生根发芽。

一个卑微的灵魂，一个平凡的肉体，归属于弱势的群体之中，又与自己同一阵线的人毫无共同语言……偶尔会觉得自己很高尚，偶尔会觉得自己很下贱，自认为感情丰富到接近于滥情，可是却极少付出一点一滴的真感情，是敬畏还是怀疑，我自己都不知道。

我，说了这么多，其实一句话就能概括了：我只是我，我就是我。

说也说不完，每天都在自省，每天都在自责，每天都在快乐和痛苦中挣扎着，也许，快乐的根源就是想的太多了，而痛苦的根源难道不是这无来由无节制的想么？

特殊的日子，特殊的感悟，对了，今天只是这个唯一的我，唯一的生日而已，也许灵魂觉醒的时候是我另一个生日，可是谁知道几年前的那个日子是灵魂觉醒还是魔鬼附体呢？

说不准……

想找张照片贴上来，才发现很久没有照相了，对着摄像头做一个表情，总有个奇怪的感觉……

——那不是我！

2：

庆生。

我不是一个有什么朋友的人，这是家人对我最大的担心，我也觉得自己可能某一天会客死他乡，尸体会在阴暗的廉租房里发霉腐烂，最后我会成为一个悬案的主角，或者就这么一直烂下去，直到成为一具冤魂。

可我冤么？一点也不冤，我一直很快乐，只是太多人怀疑我的快乐了，于是那快乐扭曲了……我是个太容易受人影响的混蛋了，同样容易的是动感情和动怒，按照佛教里的说法，我这人没什么根性。

除了最后的死法有点窝囊，我还是满足于现在的样子的，可那也只是预测而已，我也许会在能动的时候就选择坠海或者坐化，我觉得，那样的死法比较适合我，坠海之前，最好是当一个船员，死的时候最好是惊涛骇浪，我做梦都想死于一场灾难，特别大的那种灾难，地球灭亡之类的恐怕是完美的选择了；心理学上可以解释我这个心理的就是孤独，我可以接受这个字眼；坐化么？恐怕我还得修行，坐化也是说的好听，也许我只是不想在死后被人认出来而已，可谁又认识谁呢？

夜晚十分，一个短信，从来没见过的号码，索然关机，知道我的名字，知道我的生日，会在这天发短信给我的，就寥寥几个人而已，其中有几个还是我极力想要忘记的，这个陌生的号码，估计就是其中之一，应该是个女人。

我都已经忘记，为什么她还不能忘记呢？

庆生，我觉得自己真的又老了，五年前，我的心理年龄六十岁，如今我更像是看破了红尘……

可是说来也怪，一旦看到美女之流，我利马又回到了我本来的年龄，冲动直到骚动，不管是心理，还是生理……这么看来，我的看破红尘，都是假的了。

3：

涅媻。

生日的时候，我喜欢谈生死，因为没有哪一天比生日更接近死，在分娩的刹那，是最容易死掉的，从活下来的那一刹那，我每一秒都在衰老，每一妙都在和疾病抗争，以前的我很不知足，现在的我很感恩。

628，雷雨大作，电闪雷鸣，我站在阳台上，和天上莫须有的神开始对话：

——谢谢你，我现在知道了，你给了我一副好的身板！

——谢谢你，我现在知道了，你赐给我一个好的头脑！

——谢谢你，我现在知道了，你安排了最好的家人给我！

——谢谢你，你给过我最好的爱人，也给过我最好的朋友！

——谢谢你，你给了我这么多，我唯一需要磨练的就是我的意志而已，虽然看起来我知道的有点晚，但是还不是太晚。

——谢谢你，我从来没有像今天这么虔诚，如果你不存在，我面对的就是我自己的内心，如果你存在，请接受我的谢意。

 

一瞬间，我重生了。

4：

灵魂散步。

我说我很穷，有人不懈的从我身边走开了；

我说我很笨，有人鄙夷的从我身边走开了；

我说我有梦，有人像看一个异类一样看着我，然后狂笑着走开了；

……

我不断的表达自己，身边的人在不断的来来往往，后来我明白了，人们更喜欢没有自我的人……

终于，我明白了，不喜欢接受有自我的家伙，本身也没什么自我可言，他们真的只是肉体的存在而已。

我的灵魂每晚都在这里或者那里徘徊，它走的很愉快，它走得很畅快，也许某天它会猝死，

可重要的是，这个灵魂，他曾经潇洒的走过了。

5：

生日快乐不重要。

对我来说，快乐是打折的，痛苦也是如此，不是我的感受力下降了，是我的感悟加深了，反正我是这么觉得的。

总的来说，今天，挺快乐的。

6：

笑着走开……

 

                                      灵魂漫步者：济南文人笑镜