文/笑镜

 

 

不知道怎么回事，
晚上一个很陌生的q友很突兀的造访了上线的我，
他单刀直入的问我为什么选择当下的状态，
正在烦闷的我来不及思考，就把答案抛给了他：自我厌弃，深深的自我厌弃感。
聊了没两句，那边的他发现了这边的我已经无法自制了，
这个答案来的更加突兀，我找了两天的答案，
今天突然找到了合适的字眼：我自我厌弃，我不够爱自己。
一个问题打开了一个缺口，
实际上这是一个巧合的叠加：
最近两天我正在思考自己的生活现况，对价值的认知观念在发生微妙的变化，
对周遭世界的看法在改变，知识开始了另外一种方式的整合；
而另一个巧合就是这样一个类似陌生的闯入者对我来说没有威胁，
我可以完全不设防，
精神某个层面时刻在防备着遭厌弃的自我，
所以我自己两天来未曾找到答案。
他就是钥匙。
 
一直以来，自己所做的一切也许只是塑造一个可以让自己满意的人而已，
让自己满意是个结果，
而我所做的一切是一个过程，
可我对快乐的寄托全部凝结在结果上了，
所以整个过程里我本来可以得到的无数的快感被最大限度的打压了。
 
功利主义，是我所不齿的，可我一直没有意识到：自己正在做的事情，
自己正在策划的一切一切里，
都存在着最极端的功利动机，
我太想证明自己了，以至于不喜欢把自己的未完成状态展示给世界，
于是对于这个世界，我永远是陌生的。
我太想给大家看一个完成版的自我了，
以至于现在这个半成品的我疏远了很多人，很多情。

可我以前从没想过：也许我一辈子只是一个半成品呢？
不完美，就是完美，我会说，我也理解，可是我不会用这话来度量你或者我的生活。

我做了那么多，
居然只是在准备一个出发前的自我认可。
我做了那么多，
居然只是为了让我出发时的信心足一点。
在这个垃圾和残次品到处招摇的社会，
我可能是选择了一个很不理智的出发方式。
可那有太多的前提了~~希望可以忽视这些前提……
 
中外古今又有什么用处，
知与不知又有什么用处，
我根本没有把自己呈现给这个社会。
 
说不定半吊子的我就可以在这个世界横行了……我常常这样自我安慰自己，
可是，每当我想做点什么的时候，
那种猛烈的自我厌弃感就会冲到脑门上，
那是一种刺耳的声音：
你不行，你还不行~~
每当我遇到自己喜欢或喜欢自己的女人，
那声音又来了：
你不行，你还不行~~
虽然我依然在做，
依然在选择，
但是从一开始我就是动摇的~
……
 
……现在我终于明白了，
只做准备是永远不行的，
因为，我还没有在路上~~
 
屏弃自我厌弃很难，
但我已经开始尝试，
我翻出自己的很多东西，
我发现自己能干的事情很多很多，
我发现自己不曾展示的东西实际都是珍宝，
 
从今天开始，
我要学习着爱自己。