树欲静而风不止，子欲养而亲不待，人生最无力的时刻莫过于此。

很早就想把那些艰难心碎的日子记录下来，只是一直不敢去回忆，怕再一次触到伤心的情绪。此时，看着这期征文题目，眼泪又掉了下来。

那些日子仿佛做了一场噩梦，很多时候我都在怀疑它的真实性，也许醒来才发现自己还是个小学生，坐在教室里捧着教科书打盹，而爸妈还依然年轻，在学校门口等着接我放学带我出去玩耍……

过去的三十多年，我仿佛温室的花朵，在父母的精心呵护下绽放着。一年的时间可以让我突然长大，变得坚强。对！我必须要坚强！为了爸爸也为了妈妈！

时间回到去年六月，爸爸感觉胃不舒服，在医院做了胃镜和腹部B超。B超显示胰腺头周围可见低回声团块，考虑胰头占位性病变，医生建议做进一步检查。当时我对于“占位性病变”还很懵懂，但隐约感觉不太好。转天我带着B超报告去了肿瘤医院咨询，医生说看起来不像是好的肿瘤，很可能是恶性的，让进一步检查确诊。那一瞬间，天塌了。恶性肿瘤？癌症？究竟意味着什么！我真的好害怕！当时我没有哭，只是晕晕的感觉。朋友带着我去挂号、找医生开单子、预约CT、交费……这个医院似乎很大，很多个楼，我已找不到了方向，机械的跟着走，完成一系列的程序。缓缓的走出医院，坐上车，哇的一声哭了出来。不知哭了多久，妈妈打来电话。我强迫自己调整好了情绪，接了电话告诉妈妈我从医院出来了，医生说看起来问题不大，让明天去医院空腹验个血，再做个CT排除一下，告诉妈妈和爸爸都别担心，我直接去单位上班了。事实上，我根本没有上班的心情。一辆辆车子从身边驶过，望着远方的天空，望着那些高楼大厦，这个城市依然精彩，而我是如此孤独与渺小，眼睛又模糊了。那个下午，泪已决堤，很久很久……然后思考了很多很多，做了最坏的打算。我暗暗告诉自己，我不能倒下！爸爸需要我，妈妈也需要我！如今首先要做好妈妈的思想工作，要找适当的机会慢慢向妈妈透露。事实上，在决定告诉妈妈的那一刻，我很害怕，我怕妈妈会撑不住，父母的感情我是最了解的，我知道他们谁也离不开谁。但是不告诉妈妈，我承担不起这个责任，我觉得妈妈有知情权，并且万一……妈妈突然间经受不住打击该怎么办。

就这样，我先向妈妈透露了一些，让妈妈做好各种思想准备。“妈妈，我们要坚强。现在还在进一步诊断，还没有完全出结果，不管怎样只要有一线希望我们也要给爸爸治疗。我们要开开心心的，要让爸爸开开心心的。妈妈，女儿现在可以坚强的和您说这些想法，是因为有妈妈在支撑着女儿，所以我不能倒下。同样，您为了女儿，也要坚强，因为您也是女儿最大的支撑啊！妈妈，您为了我，我为了您，我们一起为了爸爸，我们一起坚强面对！好吗？” 我重复着这几句话，是在对妈妈说，更是在对自己说。看到妈妈的眼泪，我的心好痛好痛，我抱着妈妈安慰着妈妈。许久许久，妈妈终于哭干了眼泪，对我说“我们要让你爸快快乐乐的！”妈妈的坚强给了我很大安慰，也更让我充满了力量。

6月26日一早带着爸爸去肿瘤医院抽血，一个是验肿物标志物，另一个是验肾功能。肾功指标合格才能做强化CT，这一系列的检查都需要空腹完成。医院里的冷气开得很冷，爸爸还在发低烧，还要空腹等待，看在眼里很心疼。。。时间一分分过去，肾功的指标首先出来，可以继续做CT检查了。CT室门外，我默默向上天祈祷，保佑爸爸平安无事。。。CT片子当时就出来了，但报告要等到29日也就是周一才能拿到。肿物标志物的结果也在此时出来了，癌抗原指标合格。好兴奋，血液指标正常，意味着就算是有肿瘤也应该是良性的吧？我这样想着，而妈妈当时就激动得哭了出来。此时已经中午了，医生们已经午休，而周五下午到周末期间这个医院除了值班大夫外没有主任医生了。还要等两天，说真的我的心依旧没有踏实下来，只是表面上告诉爸妈放心，肯定不是恶性的肿瘤。那天下午老公陪我去了一附属医院肿瘤科，先后找了两个医生看CT片子，都说是胰腺头部有东西，看起来不太好，并且这个位置做手术也不容易。我的心再次沉入谷底，除了哭不知道还能做点什么。如果眼泪可以换回爸爸的健康平安，我情愿永远不要停下来。老天爷！为什么要如此残忍！爸爸的一生对父母、对家人、对兄弟姐妹、对朋友都是真诚的付出，自己一天福都没有享过！而妈妈也是如此的可怜，这些年他们甚至没有单独出去吃顿饭，只因为要照顾家里的老人。我的心好痛好痛，为爸爸，也为妈妈。我哭着对老公说“我以为我会先帮你照顾你的爸爸妈妈，他们年龄大，而我爸妈还年轻，以后还可以帮我们带孩子。可是为什么会这样？为什么？！……我再也不能当小孩儿了，再也不能了！我长大了！我应该长大了！”而他沉默了，我看到他的眼睛湿润了……又是哭了许久许久，突然好想爸爸，我要回家，我要多陪陪爸爸！整理好情绪，我继续对老公说“爸爸的病我想尽力去治，也许会付出很大的代价，你怕被我拖累吗？你还年轻，还可以有更好的选择，无论你怎样选择我都不会怪你，放你自由是我现在唯一可以为你做的了。”他安慰着我让我不要想太多，再找任何一个人也会面临父母养老的这些问题。我说“万一爸不好，我想在爷爷奶奶那给爸买块地。”他点头。“爸爸最爱热闹了，我想把爸的朋友都叫来陪陪他，以后这些叔叔我们再慢慢还人情。”他点头。“还有，我不能让妈妈一个人，我们在你爸妈这边找个房子吧，让妈妈和咱一起住，也方便照顾这边的老人，好吗？”他一直点头告诉我都听我的。“后面我可能顾不上你了，万一有什么事希望你能帮我撑起来，我怕我会撑不住了。”他还是不住的点头。我擦干眼泪调整好情绪，准备回家。如今我才知道哭泣并不是悲伤的最高境界，哭过之后还要强颜欢笑，那种滋味真的很难受。对着镜子练习微笑，眼睛肿了就戴上眼镜。回到家里依然是爸妈的开心果，嘻嘻哈哈的样子。

6月27日我带着爸的CT片子又去了总医院咨询，这一天对我来说几乎是到了地狱。医生也说是胰头上长了东西，不太可能是好的，再等等肿瘤医院的最终报告吧。并且这个病发现的时候就比较晚，一般也就三到六个月，让我做个心理准备。那天我怎样回的家，已经记不清了。回到家我是如何的强颜欢笑又不露破绽我也不知道，只知道我的心好疼好疼，是谁在用刀捥我的心！有谁知道心痛得滴血的滋味，又有谁知道连续几个晚上只能打个盹然后心被疼醒的滋味……真的好想大哭一场，但我不能！在爸妈面前我要笑！

6月28日我回到自己的小家。不想一直住在爸妈家让他们多虑，还有一个重要的原因，那就是我撑不住了。独自一个人在家，很多的情绪通通涌上心头。老天爷，为什么要如此对我们！为什么要让爸爸得这样的病，并且是癌症中最痛苦的病！那一天我哭得很大声，喊得很大声，似乎想要把老天喊醒。那种叫天天不应叫地地不灵的感觉，有谁能够了解，又有谁可以来帮帮我，又有谁？！没有人，真的没有人可以帮得了我。除了祈求上天，我不知还能做些什么。忘了是怎样拨通了闺蜜的电话，听到她的声音，我哭得更委屈了，只是断断续续的说着“我爸爸病了……”然后就什么也说不出来了。过了没多久，听到敲门声，打开门她端着一碟饺子就出现在我面前，现在想想我不知她是开了多少M的速度赶过来的。那天她听着我说，抱着我，一边劝一边和我一起哭。她说这么多年，从来都是她有事情打电话给我向哭诉，而我有什么事几乎都自己扛着，所以听到我在电话里哭，她知道一定是很严重很严重的事。她开导着我，我们都要长大，都面临上有老下有小的局面，只是你来得早了一些，要坚强面对。她说她真的不会劝人，她也不知道要怎样劝我才能好过一点。但我知道，有她在足够了，朋友不过如此，能在第一时间赶来，能陪着我一起哭，对我来说是最好的陪伴。哪怕她不会说些安慰的话，真的无所谓。而我在她面前可以毫无形象的大哭，可以一边擦着眼泪一边抹着鼻涕……那个傍晚，有闺蜜在，有老公在，我们一起想办法。

6月29日一早闺蜜陪我一起去了肿瘤医院。此时CT报告也出来了，似乎峰回路转，排除胰腺问题了，怀疑是淋巴瘤。辗转找到了一个主任，也就是我们后来的主治医生，建议我们做个pet ct，一是可以百分之百确定是良性还是恶性瘤，二是百分之七八十的概率可以看出原发灶的位置，以便于取活检确定病理。最后这个主任还安慰我说如果是淋巴瘤还是有治愈率的，并且不用开刀，靠药物和化疗就可以，预后比较好，至少比胰腺要好很多，一个天上一个地下，现在就抓紧时间确诊吧。比胰腺要好，比胰腺要好，我的脑中反复记着这句话，重新燃起了希望。现在想想，无论最后的结果是什么，在那一刻，真的感谢他带给我的一线希望。

6月30日带爸爸在肿瘤医院做了pet ct。我告诉爸爸胃里面有个良性的小结节，医生说没有太大问题，但也建议手术做掉，所以再进一步检查一下，如果位置好做就手术，如果不好做就定期观察也没有大影响。说这些话，我是考虑如果做手术或者不做手术，都好向爸爸交代。对于癌症病人，我始终觉得最好的药是心药，可以瞒一天就瞒吧。大概是我从来都不会说谎话，爸爸很相信我。

pet的结果恶性淋巴瘤，并且五脏六腑都已经有了。医生说这种情况只能再做胃镜取活检确诊类型和分期才能考虑治疗方案。又是做胃镜，很痛苦，取活检会疼，我知道。这一次我告诉爸爸，医生说可以手术，并且连胃溃疡的手术一起做了，但之前的报告肿瘤医院不承认，必须在本院做一个常规检查。爸爸又相信我了。

等待。。。等待是漫长的，也是痛苦的，很煎熬。

直到7月10日拿到最终报告，大B细胞弥漫性淋巴瘤。历时三周终于确诊了。医生告诉我这个病主要是化疗，现在就办理住院手续，周一一早直接来空腹抽血。办理了住院手续，新的问题来了。周一住院不开刀只是化疗，并且住的病房是淋巴瘤科……我的谎言通通揭穿了，万一爸爸以为自己的病很重不配合怎么办？万一他心里压力大对病情也没有好处。我决定回去向爸爸摊牌，把一切都告诉他，我相信爸爸在听完整个过程后会配合的。

“爸爸，检查结果出来了，首先我要告诉您是得了肿瘤，淋巴瘤。一开始怀疑是胰腺癌，我吓坏了，所以现在这个结果已经很好了，医生说这属于血液病是可以治愈的，不同于其他实体肿瘤，而且不必开刀，只需要化疗用药……”我一边说着一边观察着爸爸的反应。“医生说至少比胰腺要强，一个天上一个地下。当然，也许治好后会有复发，那就是十年、二十年后的事了……咱现在六十了，就算是复发也就七十多了……”爸爸看上去很平静，我想在他的内心其实也会有波澜，对未来的迷茫，对家的留恋，对我们的不放心……“我还想和您聊的是，首先您要放平心态，咱们觉得癌症多可怕，但医生见了很多，人家有丰富的经验，医生说可以治好那应该没问题，因为任何医生都不敢随便说，他们是有责任的。”我继续安慰着爸爸，这些话的真真假假，只有我自己清楚。不管怎样，先让爸爸安心接受治疗，但是万一有那么一天……我也不能让爸爸带着任何遗憾走。所以我继续和爸爸聊天“通过您这次生病，我想了很多。当然，咱们这次算是很庆幸，可以治疗。但我想十年、二十年、三十年……您和我妈迟早都会有这么一天，我们每个人都有这么一天。通过这次，我做好了所有以后的打算。到那时，我想在爷爷奶奶那里给您们买块墓地，我知道您有很多的朋友，您最爱热闹，那些伯伯我都会请来陪伴着您。如果只剩下一个老人，我们就住在一起。您觉得我这样想可以吗？”爸爸说我真的长大了。

病情确诊了，和爸妈沟通了，进入了正式的治疗。期间经历了七次化疗，反反复复的住院、出院，出院要隔两天验一次血常规，白细胞低要打针。期间因为药物原因血糖升高，也因为白细胞太低感染发高烧住院隔离。其中滋味只有自己可以体会。两次化疗后ct显示最大的肿瘤缩小了一半，四次化疗后又缩小了……有点小开心，但又不敢太开心，害怕太开心了老天会突然收回这一恩惠。就这样每天在小心翼翼中度过，一边忙碌一边祈祷。

2016年1月，进入第八次化疗。常规检查发现转氨酶升高了，暂时不能化疗用药，找了肝胆医院的专家会诊依然没有好转。1月底爸爸出现了黄疸，越来越严重，医生建议先保肝治疗。2月初在各种保肝药无效的情况下，我们又住院了。这个春节在医院中度过，我们心里都不好受。我想，为了治疗没有办法。明年吧，明年我们一定在家过年！就这样傻傻的骗着自己。

正月初四，医生说已经出现了肝衰竭。

正月初六，爸爸开始打嗝。起初我们以为是药物作用，但用了很多办法也没有用。

正月初十，爸爸打嗝更严重了，几乎停不下来。看着爸爸难受的样子，我的心很痛很痛。医生说是肿瘤压迫到膈肌造成的，没有任何办法。老天爷！为什么要这样折磨我们？！老天爷！是不是我前世做了坏事，今生要让爸爸来替我承担？！我该怎么办我到底该怎么办？！

……

没有人听得到我的呼唤，没有人！

正月十五，抽了1000ml腹水。

正月十六，让我永生难忘的一天。爸爸出现了肝昏迷，医生说没有任何办法，随时都有危险。记得前几年每逢这一天，会带着爸妈去“遛百病”。刚刚过年的时候爸爸还和我提起去年遛百病的事，而那一天我们真的去“遛百病”了。那个晚上，天空中烟花四起，我们从医院回家。摸着爸爸的头，安抚着爸爸“我们遛百病，我们回家了……”坐在120车上，听着鸣笛声，我的心从没有如此绝望过。此生，我都不会再过这个节了……

2016年2月26日（农历正月十九）2时，爸爸走得很安详。天堂里没有病痛，爸爸终于不再受病痛的折磨了。心被掏空了，真的好累好累！在疾病与生死之前，人类显得如此渺小无力！从发现淋巴瘤到最后，整整八个月，仿佛过了一个世纪。我做了一场很长很长的噩梦，梦中的我很疲惫，不停的奔波，几乎跑遍了所有的医院；梦中的我每天都好像在刀尖上行走，过得胆战心惊、小心翼翼；梦中的我伤心、流泪、绝望、撕心裂肺……

我们每个人都会经历这一天，每个人也都会有过最无力的时刻，我在经历这一过程。虽然从悲伤中走出来会很艰难，但我在努力中！因为我还有妈妈，为了妈妈我要更坚强！我也相信，爸爸希望我们都好好的生活，开心过好每一天，他在天之灵才会感到安慰。

爸爸，您的嘱托我都办到了，也会听您的话好好照顾妈妈，好好守护我们的家！

爸爸，一定记得我们的约定。来生我们作星星，生生世世在一起，远离病痛，给世界带来光明！

爸爸，天上最亮的那颗星，是您在对我眨眼睛吗？

爸爸，芸芸好爱您!永远爱您!