住院进行时
(2008-10-25 19:57:14)
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情感 |
分类: 病榻杂记 |
仿佛病了太久,已经失去在刚开始写博客时喜欢絮絮叨叨自己病情,现在的我,更加喜欢记录一些让人快乐和轻松的事情。而于一个病人来说,住院,治疗却是生活的主线,无法回避。那就仍让我再次絮叨吧,要不然我消失了若干天,又怠慢了发纸条和留言评论的朋友,放松了病友圈管理员的职责,总要有个理由先。
仍在住院中。这次运气没有上次好,同病房的老太睡眠不好,每晚上厕所7-8次,以至于我一晚上也醒若干次,然后还会睡不着觉。这两天盐水少了,索性挂完水就回家住。病房就让她一人住吧,我上次住院享受的好运气留给她。用药换了方案,紫杉醇+键择,省了不少银子,关键是希望有效果。不是掉头发的效果,而是希望能控制住病情。不奢望更多,只求能稳定住病情,抑制正在疯狂复制的癌细胞。
住院时没有电视,没有电脑,陪伴我的只有一本本的书。感谢赏雪寄给我的《圣经》,《荒漠甘泉》和《新约全书》,感谢她给我所有的物质和精神的帮助,读着书中一个个的故事,我的心平静了许多。夜晚,仰望夜空,想着书中的话,感到神或许就隐匿在远处,总有一天他会听到我的祈祷和呼唤。
今天又是周末,而聪不想来看我。她知道我在住院。但是我心里却有些失落。或许我需要她比她需要我更多。她越来越懂事,但是也因为爷爷奶奶的宠爱而有些任性。该怎样去爱你,怎样能让你健康成长?转念一想,孩子大了,自然有她的想法和生活,能不那么依赖我,应该是件好事。
今天来看我倒是有两个许久没有联系的大学同学。回忆起一起走过的青春岁月,有种恍若隔世的感觉。若不是他们来看我,我是决计不会告诉他们我的近况的。此时的我,因为生了病变得自闭和有些自卑。不想和任何同学联系,告诉我现在怎样了,甚至不愿在博客里提及。潜意识里感觉自己不想再次当那个祥林嫂,一次次的把不幸和伤痛告诉每一个路过的人。也或许是我的性格使然。看看人家丹阳的博客,同样生了病,照样穿着美衣,带着灿烂的笑容,拍下许多光头的照片放在博客里。我做不到。生病后忘记了还去爱美,不喜欢别人过份的关心。是我有心里障碍了?但是,我记得同学和同事和朋友对我所有的好,给我所有的帮助,我祈求上帝给我这样的机会,让我有朝一日我能报答所有给我帮助的人。
最后,和大家分享一首这两天刚看到陶渊明的诗《形影神赠答诗》,看后非常喜欢:
纵浪大化中
不喜亦不惧
应尽便须尽
无复独多虑