打开电视，总是如火如荼的放着一切关于奥运的内容和新闻。在家一样感受着奥运的火热，人们迎接奥运的热情。盼着那一天，是我2008年的第一个愿望，好好的活到开幕式那一天，身体不要出什么状况。然而，现实总是事与愿违，我仿佛已经习惯了这种残酷和玩笑，变得有些麻木不仁。这些天，持续的低热一直伴随着我，乏力，肚子又痛了起来。我已经不知怎样才能呵护自己的身体，该做的，该努力的我都做了，或许我能做的就是安静的等待那一天的来临。

   站在称上称重，看到指针比以往往左挪动了一格，只有苦笑一下。天气渐渐热了，女士们已经忙着减肥，于我，看到体重下降却没有丝毫的高兴。去年的裤子今年拿出来穿，腰围宽松不少。想当初自己因为爱美而疯狂节食都没有达到这个效果，只有苦笑。

   我坚强吗？不知道。自从快乐的活下去走了，很多个夜里我一直做着关于死亡的梦。4月的某个上午，当我坐在和她一起锻炼的公园里的长凳上，暖暖的阳光下只有我一个人孤单的影子。我又想起了她。快乐比我小好几岁，姓朱，我总是亲切的称呼她为小朱。和她相识是因为彼此的博客。网络就是这样奇妙，把很远的人可以拉的很近，很近的人变成朋友。当她得知和我在同一个城市，我在公园里学习郭林气功时，她和我相约一起学习。第一次看到她，清秀，清瘦，扎着一个小辫子，穿着镶着蕾丝的短袖，和所有80后的小女孩没有什么两样。虽然她只有27岁，却已经有了一个两岁多的女儿，因为生孩子，把工作辞了，本来打算孩子大一些再去上班，然而却生了病。我和她的共同语言很多，同样是母亲，同样为婆婆妈妈的事情烦恼，同样受着病痛的折磨。然而，她的病情比我还要不容乐观，直肠癌术后广泛腹腔转移，脾脏转移，腹水抽也抽不尽。07年的10月1日，我们锻炼完后就带着孩子在公园里一起闲逛。那天，她很快乐，她对我说，我最近的愿望是活到女儿3周岁，给她去拍成长套系的照片。我说，我的野心比你大，我想看到奥运会！说完，彼此都笑了。转眼到了08年，冷冷的冬日里小朱的病情开始恶化。年后，我写完那篇《我该做些什么》，过了两天，忍不住去医院看望她。她更瘦了，几乎皮包骨，而肚子却涨涨的如怀孕6个月大小。她看到我来了，仍然是嫣然一笑，因为发热，脸上红扑扑的，给人面色不错的错觉。而那时的她因为肠梗阻已经不能进食，靠着胃管和输液维持生命。她很快被医院打回头了，在她家附近的小医院里住着。多少次，我想打电话又不敢，那时的我已经知道她必然的结局。直到我再次住院化疗，我给她发了短信。她已经处于弥留状态，却不忘鼓励我，要不放弃。在她无法进食后的一个月后，她终于静静的走了。

    不知是她老公还是她爸爸给我的消息：欣儿，小朱已经去天国了。她走的时候很安详，没有痛苦。她会保佑你的，你要好好养病。看完消息，我的泪止不住的滑落。死亡在那一刻是如此之近，那时我刚看完《西藏生死书》，忽然觉得死亡并不是那么可憎，可怕，有时是亲切和善解人意的。让饱受人间痛苦的人儿从此解脱，不管是否存在另一个世界，总之，对于经历了无数痛苦的人来说，那是一种解脱。只是，对于活着的人来说，会有或长或短失去的痛苦。在这种失去的痛苦比较中，究竟是失去女儿的父母还是失去妻子的丈夫抑或失去母亲的孩子，谁会更长久？这种残酷的比较让人无法面对，我只知道每次我想到小朱3岁的女儿，心里总是会痛。

    4月的那天，我坐在曾经和小朱一起坐过的长凳上，在阳光里仿佛又看到了穿着新的粉色棉袄的她浅浅的笑着。