去医院复查终究是付诸行动了。这些天,我给自己诊断了几个“症”,“复查前恐惧症”,“网络依赖症”“偶尔抑郁症”。想到又要去医院,想到拿到化验结果的瞬间,是否会给我浇一盆冷水,让我从目前迷糊自欺欺人的状态中清醒,心里就开始忐忑不安,继而“偶尔抑郁症”,干什么都没有兴趣,除了继续钩针学习。至于“网络依赖症”,是我已经有了习惯思维,一有问题,我第一时间想到的就是上网搜索,并且真的很喜欢很感谢网络,它就像一本大百科全书,我的十万个为什么永远有答案。每每这时,总是想起某个电视剧里有个女人对男人说,我想当一台电脑,是能上网的那种。让你每天面对我的时候都有新鲜感。这个女人野心很大,不过说的真好。如果每个丈夫面对的妻子都像一台能上网的电脑,估计不会有人出轨了。
今天早上终于到医院去抽血了。肿瘤指标明天出结果,当即看到的是小血指标。看到的一瞬,仍是有些失望,高高低低的箭头依旧,轻度贫血,血小板又高了起来。我的疾病和血小板很有些关联,前年高了一年,术后有所下降,最近怎么又涨了起来?中性粒细胞偏高,问题是最近我并没有感染炎症。心情有些低落,明天的肿瘤指标才是真正的关键,如果不好,我可能又要去四个月没去的肿瘤科报道了。小血的结果仿佛预警灯亮了一下,让我和老爸一路无语。想起聪聪幼儿园今天还有孩子向妈妈赠送爱心活动,但是老师说不一定非要去,早上送孩子可以顺路去。老爸说,别去了。我犹豫不决。上了公交,老爸提前下车,他今天上午还要上老年大学。车门关上,我看见车窗外老爸不住地回眸看我,透过玻璃,我看到他眼神中的关怀和探询,还有隐隐的不安和不放心。车子徐徐启动,把他瘦长佝偻的身影甩在车后,而我转过头,泪水开始止不住的滑下。窗外,车水马龙,高楼林立,而那一刻的我,却仿佛身在旷野,无助而孤独。这个世界还能属于我吗?命运这把悲壮的铁锤究竟要考验我到什么时候?再次淬炼下去,让我化为灰烬为止吗?擦干泪水,我想到了女儿。时间已经过了早操时间,可是,我不去她会失望
的。又是几天没见,我能知道她殷殷的盼望。我提前下车了,倒了车,我来到她的幼儿园。孩子们正在安静的坐着,果然只有我一个妈妈来到,老师把聪聪亲手做的手工爱心给了我,爱心上,是聪聪亲口对老师说的心愿,祝妈妈身体健康,万事如意!有千言万语想对她说,然而,我只是我微笑着抱紧女儿。孩子,只要妈妈活着,就要让你快乐每一天,不让你失望,不让你受到任何伤害。
春天来了,让我们心存希望地前行,明天,面对考验。
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