春节是个家族团聚的节日，团聚的意义（或者说动力）很复杂，大家通常简单地概括为亲情。但亲情又是什么呢？也许是血脉之情的关爱，也许是深入骨髓的习惯，也许是从小以来的熟悉，也许是孤独个体的归属感，也许还有报恩、责任，甚至旁人的压力，等等。

    不同动力驱使下的团聚，团聚的感觉就差别很大。对于全民排除万难合家团聚的春节，有人泪奔，也有人吐槽，这也很自然。其实，没有谁对谁错之分，站在不同的角度，都有道理。

我只是希望，将来中国人春节能有更多的选择，真心想回家的，能够更顺畅地回家，不想回家的，也不必被绑架。

子女对父母有责任，但责任感不是凭空产生的，高品质的责任感来自于爱。

真正孝敬父母的人，并非是为了想做一个孝子，为了实践先贤教导而刻意去隐忍服从，真正的“孝”，一定是发自内心的爱，对父母有一种发自内心的亲近、尊重和怜悯，从而形成一种习惯，一种责任感，于是不可能在日常的言语中伤害父母，更不可能在父母需要帮助时抛下不管。没有真正发自内心的爱，孝就是一种伪善，并且是不可持续的。

所以，在“孝”的形成这个问题上，起主导作用的是父母而不是孩子，我们要强调的，是父母首先要做一个好家长，然后才是孩子做一个好孩子，这两者是密不可分的。但传统教育中恰恰相反，将父母放在绝对支配的地位，处处强调孩子的恭敬、服从，以孩子的退让、牺牲为代价来构建两代人的和平共处，这是不对的，也注定不能成功。

孩子对父母发自内心的爱，不是由于圣贤的教导产生，而是因为父母在长期的养育中感染而成，是父母关爱呵护孩子的自然反馈，是在相濡以沫中产生的亲密关系。

我有一位朋友，她儿子非常叛逆，高中毕业后就几乎不回家，回家也没有好脸色。我这位朋友是钟情于国学的，她儿子从小就熟背《三字经》《弟子规》，小时候倒是规规矩矩，对人很有礼貌，甚至是太有礼貌，让人怜惜。但长大以后性格却惊天逆转。我了解她家的情况，她家最大的问题就是暴力，她老公脾气非常坏，对孩子经常动手，孩子很怕他。她本人脾气要好一点，但不足以弥补老公对孩子的伤害，而且她自己也是一个控制欲很强的人。孩子在家里最喜欢的是奶奶，他对奶奶很有孝心，一般情况下他不敢违背父亲，但他父亲吼奶奶时他就会挺身而出干涉，不惜因此得罪父亲。他对奶奶的孝可以压倒对父亲的孝，为什么？因为奶奶是对他最好的人！

这种关系在很多家庭都不鲜见，隔代亲情有时候胜过了亲子关系，就因为老人对孙辈更加慈祥，更加呵护。

孝心来自于爱。假如孩子生活在一个有爱的家庭，父母本身的宽厚品行就足以培养出一个孝子，这其实是他们自身的福报。而我之所以反对背诵《弟子规》这样的东西，不是说它一无是处，而是因为它让许多有问题的父母不去审视自身的问题，却寄希望于孩子能克制自己来满足父母。在这种缺乏自省的家庭中，“传统文化”就像驯兽师的鞭子，家长利用它来达到自己的目的。

    父亲的最后一年，我一直在他身边照料，很多人称赞我是孝子，特别是老人们，非常羡慕我父亲。但其实，我对父亲所做的，不是因为孝，而是爱和怜悯。试想一下，一个深爱着你，你也深爱的人，你难道不希望他快乐，他长在吗？哪怕不是因为爱，当一个人已经悬在万丈深渊的边上，他紧紧抓着你的手，把你当作唯一的依靠，你就是他的救星，你一松手他就完了，你能松手吗？

    孝这件事，还真不是我所考虑的。一个来探望父亲的老人对我说：“你要好好报答他，你要想想你小时候，他对你那么好。”我听起来觉得很别扭，我真没想那么多，只要一想起小时候父亲对我的好，心里就满是悲伤，而没有“报答”这两个字。一切都是自然而然，如果我不那么做，我就会难受，没人逼我，是我自己心甘情愿的。

    所以，孝这件事，真的是个因果报应。孩子只不过是在学着父母的样子，父母所种下的，将来都会收回。儿女孝顺，是你该得的，儿女不孝顺，也是你该得的。我说这些可能会让一些人伤心，那就自己去琢磨吧。