不知道为什么会哭，但就是这样了。

　　真的不喜欢现在自己的这种状态，不喜欢如此情绪化的自己。发现自己另一面有时候并不是总是让人高兴的。喜欢自己会哄自己笑，喜欢自己用小东西愉悦自己。但是让别人哄自己笑是如此困难，我知道这样也是为难别人。我不想让我不好的情绪影响别人，但是却无法做到。这样的自己让我感觉陌生，真的不喜欢。

　　我需要对自己满意，对自己满意才能有好的状态，才能有好的心态，才能很好的对人。

　　想要的很简单，不过是在累的时候一点点温暖。任何事情都只能用行动表达吗？言语的安慰便是虚无吗？似乎很久以前我也是这样认为的，但是不知道从什么时候开始，我不再认同这种说法。实际行动固然是更真实的表达，但是，谁也不能否定言语安慰的力量。或许只是甜言蜜语，就算我知道这些话没有实际意义，但是在某些时候，想要的不过是一句这样的话，哪怕不能兑现，也可以给盛夏里疲惫的心一点慰藉。盛夏里的一点温暖，盛夏里的一点温暖啊......

　　没想过改变谁，每个人都是特别的；做最坏的打算，向最好的努力。这些道理很久很久就知道，也是我一直在做的。

　　对自己负责，才能对别人负责。这句话在说和做之间似乎隔着千山万水。

　　理智的我里面藏着一个任性小女孩，一个人的时候放任了她，虽然知道，但是一个人没有觉得有问题，自己的状态随意到随意。我满意这样的状态。

　　我喜欢快乐自在的自己。

　　工作时不能任性，学习时不能任性，与好朋友在一起可以稍稍小小的任性下，与你在一起时我想任性下，当然我也可以放任你的任性，行吗？

　　我知道自己的缺点，但是我现在不想改变。是不是有点不讲理？是不是想问，明知道有缺点为什么不改？问题在于，虽然我知道我有缺点，比如说偶尔的任性，偶尔的小脾气，但是这些并没有让我觉得有什么不好。我说这些是缺点，完全是从纯粹客观意义上评价的。

　　正如我说自己的优点，但是有时候会想稍稍改变下，比如很多时候的理智，这些有时候让我觉得不好。很多时候理智思维的结果，往往不会让自己的心很快乐。所以工作之余偶尔我愿意给它放个假，让自己跟着感觉走走，如同闭上眼睛，把手交给你一起前行。

　　任性的我，理智的我，微笑的我，流泪的我，快乐的我，悲伤的我，沉默的我，热闹的我......都是我，我不能拒绝哪个，也不能抛弃哪个，喜欢也好，不喜欢也罢，所有的情绪都是真实的我。

　　我是那个叶子形状的草，但是我仍然是草不是叶子。

　　今天下午还对一个女朋友说，不要想着改变谁，那样太累，而且也不对，对自己不好，让自己很累，对别人也不好，让别人很累。

　　只有对自己满意，对你要的那个人满意，才能让自己处于一种比较好的状态。

　　对自己满意，对你要的那个人不满意，只想着改变他，这样，会让自己无力的。

　　对自己不满意，对你要的那个人满意，只想着适应他，这样，会让自己放弃的。

　　对自己不满意，对你的那个人不满意，这种情况，为什么还能在一起，我也不知道。

　　随着时间，每个人都在改变，但是每个细小的变化，开始的时候自己往往都没有觉察，当觉察的时候，可能离原点已经很远很远了。