<在宝宝面前6种牢骚发不得>

    养育孩子是个幸福的过程，同时更是个艰辛的过程，除了要做好哺乳、换尿布、洗澡等护理工作，还要面对孩子的哭吵、破坏进行教养工作。这是为人父母的必经之路。但实际上，繁琐的护理工作已让妈妈们精疲力竭，如果宝宝再哭闹、任性，那么这时妈妈眼中的宝宝将会由小天使变成小魔鬼，即使忍耐度再好的妈妈都会对宝宝发一通牢骚。　　　　
　　或许，发泄完之后，妈妈自己会好受些，并感觉这样做也没什么大不了的。可妈妈是否想过，挨批后，宝宝的心里感受？专家告诫：妈妈生气可以体谅，但在牢骚出口前必须得三思。
　　专家表示：日常生活中，妈妈们应避免6类最常见的牢骚，如下：

一、否定宝宝人格　　　
　　妈妈正忙家务活时，一旦宝宝还粘乎乎，许多妈妈都会不耐烦地说：“烦死了，自己去玩。”可能妈妈自己没在意，可宝宝就会受到莫大的委屈而嚎啕大哭起来。
　“你怎么这么笨，连这也不会。”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为，自己觉得很简单的东西宝宝应该也要会，否则就“笨”。
　
　妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“你这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。”也有的妈妈会笑着对别人说：“你看，我的孩子真是没用，不会叫人。”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在耳中，记在心里。
  Tips：如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也须耐心指导，而不是责骂。

（我明确的没有当悦悦面说过她“烦”这个字，但有时候下班后疲倦烦躁的我，看到家里四处都是散乱的玩具和书，呵斥她“自己把玩具收起来！”时表情是不是也表现得很烦躁的呢？当我吃过饭坐在书桌前想上上网休息一下时，上了一天幼儿园的悦悦缠着我往我身上爬或过来拉我的手，让我给她讲故事或贴贴画或陪她捉迷藏做游戏时，我说妈妈在忙随便敷衍她两句把孩子打发走，是不是也算一种不耐烦呢？）

二、让宝宝怀疑妈妈对自己的爱　
　　有时妈妈故意要宝宝手上的东西，可宝宝不愿意给，过一会儿宝宝要妈妈抱，妈妈就会故作生气样说：“我才不要你呢。”如果经常这样，宝宝会很伤心的。
　“再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱我。
　　宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后都不要回来了。”这类话听多了，宝宝心理会产生阴影，以后可能真的要离家出走。
　　Tips：小小的惩罚有时能纠正宝宝的不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对自己的爱产生怀疑，要知道惩罚的目的不是要让孩子伤心，而是要让宝宝清楚地知道他的行为不对就可以了。

（我曾经说过：你不好好吃饭妈妈就不喜欢你啦/不带你去某某处玩啦/不让你看电视或坐摇摇车啦。。。。可我这样的只能引起孩子眼泪汪汪，撇嘴，委屈，有一次令其奏效比如好好吃过饭吗？没有。反省中。。。。）
 

三、吓唬宝宝
　“宝宝再不听话就叫医生来打针。”“快躲到妈妈这里来，医生打针来了。”无论是责怪宝宝还是和宝宝玩，妈妈让宝宝听话的厉害办法就是医生打针，因为所有的宝宝都怕打针时的疼痛。妈妈经常用这种方法教育宝宝，反而使他见到穿白大褂的人就害怕。
　　宝宝对老师很敬重，更不敢像对妈妈一样对老师撒娇。妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压，出口就是：“不好好看书，明天告诉你老师去，看他(她)到时候怎样惩罚你。”　　
　　警察叔叔抓坏人，这是妈妈从小教给宝宝的概念。宝宝怕警察叔叔带走也就是怕自己是个坏孩子。孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前不敢抬头。
　　Tips：宝宝难免做错事情，及时帮他纠正错误是妈妈的责任和使命，如果孩子纠正了，妈妈还应称赞他是个好孩子。

（我几乎每天都要说的话就是，第一，如果你不好好吃饭/不吃完这些饭，就不许下餐椅（或不许下地玩）第二，如果在10分钟内你自己不把玩具收拾好妈妈就没收啦！ 第三（哄睡觉时）你再老这样说个不停不闭眼睛睡觉的话，妈妈就不陪你睡觉就走啦！欧买高的，原来我是个这样糟糕的，经常威胁吓唬孩子的妈妈，深度反省中。。。。。）

四、对孩子的要求超出了他的能力
　　“动作快一点，妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是它的错，他/她不知道为什么要快，也不知道怎样快，最关键的是平时妈妈的教导，怎样让宝宝有一个时间观念。
　　在宝宝眼里，他可能已经做得最完美，可是在妈妈眼里，还是没有达到要求，所以宝宝做什么事情都希望再做好一点，而没有顾及宝宝的心情。
　　宝宝不是天才，不是一生下来什么都会，成人会的东西宝宝不一定要会。不要妈妈觉得很简单的事情，宝宝不会就说：“这么大了，连这个都不会。”说多了，宝宝会的事情它也不敢做了。
　　 Tips：妈妈用时间去了解宝宝的能力，让宝宝做之前，把事情与宝宝的能力进行对照，如果宝宝能做而不做，妈妈应进行劝导；如果超出宝宝能力，就要量力而行，千万不要勉强，小心适得其反。

（在吃饭和刷牙时，我经常因为她磨蹭而教训悦悦，有时也会因她把满是水的小手在镜子上印手印而不耐烦的责怪她。文里说的对，孩子的问题是因为大人没有为她培养良好的时间观念，错还在大人。而且，谁喜欢吃饭和洗脸刷牙的时候老被训斥？！大人喜欢吗？心情还会好吗？）

五、拿孩子进行比较　　
　　　妈妈总希望自己的宝宝比别人孩子强，所以遇到宝宝比别人差，经常对宝宝出气，“你和别人一样大，为什么别人会，你怎么就不会，好好跟别人学学，不要老想着玩。”好像自己的孩子比别人的强那是应该的，而比别人的孩子差那就绝对不行，其实，妈妈的这种心态才真正要不得。
　　 Tips：掌握孩子的个性与特点，并非别人会的东西，宝宝就一定要会。要善于发现孩子的优点，并根据宝宝的特别培养它的能力。

（这个错误我倒没犯过。不过家里的隔辈人最容易犯这个错误。姥姥经常无意识的在别人面前发愁说悦悦吃饭慢，老大难之类，说你看你们班谁谁谁吃的可快可好了，而且是当着悦悦的面。虽然貌似悦悦听了没反应，但我相信听了这话的她潜意识里是会有影响的。这点要多跟老人沟通。）

六、按自己的意愿命令宝宝
　　
　“不准吃饭时说话。”“不准抱着玩具睡觉”……太多的“不准”容易限制宝宝个性的发展。或许，许多妈妈会说，她们这样做是为了宝宝好。的确，哪有那么狠心的妈妈呢？可妈妈们想过没有，对于同样的问题，如果换种解决方式，是不是可以达到更好的效果。
　　
　“哭，还哭，不许哭。”“叫你不要玩电脑，还要玩，马上停止，睡觉去。”妈妈烦了后，就希望宝宝立即能够达到自己的意愿，这时往往出言比较凶，有的妈妈甚至拼命用手拉开宝宝的手。对宝宝来说，他从妈妈这里认识到什么是野蛮，并学会野蛮待人的方式。
　
　Tips：对于宝宝做得不尽如人意的地方，妈妈须控制自己的情绪，用良好的心态对待宝宝；转移宝宝的视线或爱好；给宝宝一个调整时间。
（这个，是我经常犯的错误。虽然深知尊重孩子的重要性，深知不应该强迫孩子，但有时候还是忍不住会因自己生活中的烦躁情绪，通过教育孩子的某个点而爆发出来。最倒霉的就是孩子了。虽然她做的不一定对，但是却因些小事而成了大人负面情绪的出口。

  我每天对悦悦说的不许这个不许那个太多了。。。。

  孩子真可怜。吃饭自己也做不了主，不饿不想吃，或不喜欢吃，或吃饱了，却老被添鸭式的喂，不吃完还不行；看这个玩那个摸这个碰那个总会被说“不行不行不行。。。。”刷牙时磨蹭了点，往镜子上抹水，漱口时故意把水吐在水池外面，或看完了书玩玩玩具没有收拾或没穿拖鞋就满地跑。。。这些都会被斥责被唠叨。。。

  身为小孩儿得多累多烦啊？

  我得鞭策自己，做到如下：

  1、尽量记得蹲下跟孩子说话；

  2、放手，再放手一点，哪怕她三岁，也要学会尊重她：不想吃不爱吃就不吃，也饿不到哪去；只要不危险的玩就玩吧，镜子湿了大不了再擦，卫生方面对孩子别老强迫症：

  3、吃饭和做事情的时间观念，大人来告诉她并帮她养成；

  5、孩子偶尔淘气时，不要老板着脸不耐烦，学会忍住！控制！抑制自己的情绪，调整烦躁的负面情绪，寻找其他出口；

  6、一定一定不要，威胁吓唬孩子；

  7、多抽时间，耐心的陪她。做她喜欢做的任何事。

  我要每天都看看以上几句话！ 

另附：

《让孩子最没有安全感的3句话》

“再不听话打你了!”

  情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了!”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。

  专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。

“妈妈不要你了!”

   情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了!”

   专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。

   儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

  “我说不行就不行!”

   情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行!”

   专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。

   家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。