这些天不断听到令人伤感的事情：

小区的一位准妈妈，是我认识的一个女孩子，是位有趣而热情的北京姑娘。

怀孕后，她特意从生活的城市东京回到北京的家里保胎，为了孩子，一直静养，十分小心。但在前两天，也是她生日的当天，她失去了这个孩子。

时日，她怀孕八个月。

她说，是上帝安排这一日，让她如此清晰的感触和抚摩生命的轮廓，那个她每天微笑的想象和耳语无数边的孩子的轮廓。然后永远的失去。

什么话安慰她都是无力，那种感觉必定像从天堂到谷底般令人绝望。

另一位妈妈，也是小区的邻居，最近即将送走他九岁的儿子。脑癌晚期。

她照顾陪伴他已整整6年，从3岁到9岁。从孩子被确诊为脑瘫的那一年起，她辞职，全心陪伴儿子，为他每一点进步感到骄傲。疲惫过，痛苦过，但始终坚持下来。

看她的文字，简直令人不忍到无法回帖的地步。

母爱的本能，令她如此坚强而伟大，却也如此令人心痛。

我经常被婆婆、妈妈和老公批评，带孩子过于细致。甚至到吹毛求疵的程度。所有的一切，必亲自动手，除了自己，谁也不放心。我也曾经以为自己这是爱孩子到强迫症的程度而困惑过，而现在，我明白了，这是母亲的本能。

曾经深夜对着熟睡的女儿看个没完，然后为了她脸上多出的一个小红点而忧心忡忡得睡不着觉；

从打雷也雷不醒我睡眠的超级睡虫，到现在闺女吭叽一声哪怕正在做梦也马上从床弹跳起来的神经质妈妈——看看她是不是蹬了被子还是渴了饿了做噩梦了；

从不放心陌生人独自看管悦悦，哪怕是家里熟悉信任的保姆，哪怕只有短短几十分钟；

为了女儿，我可以什么都放弃，什么都不要，只要有她。

金不换。

万物不换。

我的女儿，我的宝贝，我的心肝，我的心尖，我的心头肉，我的所有，我的一切的一切。

我就是如此肉麻，如此依恋，如此无可救药。

我就是要做二十四孝妈妈，看着她，照顾她，陪伴她，无微不至。尽我自己最大的可能，给予她全部。直到有一天她长大，有自己的生活。

我知道，一定要珍惜做母亲的时间。在每一刻。

因为比起那两位妈妈，我已足够幸运，足够幸福。