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回一封信之亲爱的,你别害怕

(2009-09-22 10:13:16)
标签:

杂谈

分类: 回一封信
 水木丁你好
 
在豆瓣上面看到你的文章  又辗转追至新浪的博  一一读过  喜欢字间的从容豁达和温暖
你留了邮箱地址  于是我冒昧地写信来  不知会不会看到“回一封信之xxx”
或者  我只是想说说话  如果有回复  希望能给与自己指引
 
还是纠结于感情  说起来自己亦觉得汗颜
我出生于1980年  今年29岁  10年前读大学  认识了我现在的老公
大学校园里的恋爱是非常美好的回忆  彼时我们一见如故  他对我说喜欢  虽然也有高中时代懵懂的初恋对象  可最终我们还是与对方走在一起  他高我两届  毕业后回家乡工作  与初恋女友重修旧好  与千里之外的我说了分手 
那次的分手是我人生中第一次深刻的伤痛  中间的波折不赘述  对于当时年轻的我  痛至不可说
花了很长的时间修复自己  以为今后再也不会犯同样的错  再也不会把自己陷入那么难堪的境地
毕业后我也回了家乡工作  我们生活的城市隔着两个小时的车程  分手后很少联系  我偶尔会写简短的邮件给他  有时候他回复只字片言  后来某个夜晚  我打电话给他  他说  对不起  说  来找我
不顾父母的反对  甚至没有清晰的思考  我再次回到他身边  当时他的初恋女友已经在国外  要移民  也许是寂寞吧  他待我一如往昔  我也不问细节  那时候颇有些悲凉地想  如果有一天他要去往初恋女友的身边  那么我就放手  反正也要隔着半个地球
也许是不求回报吧  我们相安无事地在一起  也很幸福  后来他们分手  后来我去了他的城市工作  然后买房子  搬家  结婚
2005年  我们搬进自己的新家  那年夏天  他被外派至国外工作  2006年初  我们登记结婚
本来我与他在同一个集团属下的不同公司工作  忙碌却也挺快乐  他外派至国外后不久  我辞了职  原因很复杂  有客观因素  也有主观决定  从那时起我基本就开始做全职太太  他在国外  我则住在父母家里  他三四个月会回国一周  我们过上了这种有点不够正常的生活
那段时间也有些旁枝末节的事情发生  他与初恋女友重新联系  虽然已经物是人非  但他还是说了很多求对方回头自己随时守候的话  而我  一直缺乏安全感  所以即便他在我面前不曾漏出任何马脚  我还是知道了这些事情  猜疑  甚至愤恨  我不曾跟他开诚布公地谈过  但在心里却非常非常不甘 
2006年末  跟闺蜜一起去旅行  认识了她的一些朋友  都是开朗爱玩儿的年轻人  那次旅行  我带着一些阴暗的报复心理  跟同行的一个陌生男性发生了一夜情 
谈不上喜欢或者爱  甚至我连对方姓甚名谁都不在意  我不主动  亦几经挣扎之后说服自己不拒绝  只是想看看  究竟精神和身体哪一方更加有分量
没有什么快乐  就是想  精神上我不能够惩罚你  那么身体上  我至少可以放纵自己
发生了  然后就过去了  旅行结束一切告终  我们回到各自的城市生活  不曾联系  没有下文  对于我来说  那也许只是一次对自己的报复
半年后  一次偶然的机会  老公看了我的电脑里跟闺蜜的聊天记录  知道了那件事情
当时我跟他一起在国外  他当即提出要离婚  当然我是爱我老公的  虽然对于他跟前女友以及其他异性朋友的暧昧心存怨怼  可是依然爱他  所以当时我哀求他  用了一切努力去拯救我们的婚姻
当时他的工作也有了一些小变故  再加上家庭的问题  他于是也辞了职  2008年全年我们两个人都没有立刻找工作  过了一段放大假的日子  而回国之后他也没有再坚持要离婚  我便也不再提起
赋闲一段日子  我开始焦虑  第一是存款用的七七八八了  而且  两个人都这样毕竟不是长久之计  但等我们开始找工作的时候经济状况已经开始下滑  所以进展也并不顺利
2008年底我跟他商量  不如一起去我家所在的城市  因为他在所在的城市比较小  而他之前工作的企业已经是当地最大的企业  所以我想  不如换个环境  到我家所在的城市  一来可以住在家里  生活成本不高  我们也可以慢慢找工作  二来也有更多的资源去进修  于是我们一起搬回我父母家里住  一边读日语 一边找工作
机会并不很多  也不很好  与他之前在国外工作的待遇相比肯定是有差距的  不过今年春节过后他也找到了工作开始上班  而我  因为到了该生孩子的年纪  所以找工作的时候屡屡碰壁  一直都没有遇到合适的  而住在父母家里  虽说是一家人却还是跟自己二人世界不一样  总有些小摩擦
诸多因素的影响下  某天晚上我莫名其妙地跟他吵了架  其实源于非常小的一件事  甚至都不是什么事  但是我们吵架了  然后一发不可收拾  他几乎是歇斯底里地控诉了许多  第二天便向公司交了辞职信  回到自己家去了
接下来他办了辞职手续  回来收了东西  跟我父亲说  要跟我分开  不是一时  而是永远分开
我并没有追着去哀求他  冷处理了一段时间  然后他回去找到了另一份工作  而我也找到了工作  我们依然两地分居
从3月份至今  他基本没有与我联系  我打过电话  也回家去找过他  最初回去的那次  他情绪非常激烈  砸了花瓶茶几  说愿意付出一切只要离开我
害怕了那样的场面  我甚至无法与他沟通  后来  我偶尔会回去收拾一下房间  做些家务他则一直保持沉默  只要我回去他就彻夜不归
上个月见他  说了一些话  我依然想跟他在一起  即使过去有那么多的坎坷  可是快乐更多  而且  我始终爱他  但他不让步  甚至不让我进家门  直接送了我去住酒店
第二天回家  在家里我看到了别的女人的私人物品  我问了他  他也没有隐瞒  是别人介绍的年轻女孩子  认识一周  我把那些不属于我的女性的东西全部打包扔掉了
回家之后还得照常上班  可是心里却非常非常绝望  不知道自己究竟还可以如何拯救我们的婚姻
上周末  我再次回去  而他把门锁都换掉了
 
写得很啰嗦  抱歉  故事就是这样  至今我依然被桎梏在这段关系里面  每每想起过去的10年时光  想起爱情最初的美好模样  都心痛至不能言  也许这一路走来  我们都曾经迷失过  做错过  而此刻  我只希望能够竭尽所能去弥补自己的过失  以期能够留下他  可是他说  我的一夜情让他无法释怀  无法原谅
我不知道事情发展至今天的地步究竟错在哪里  究竟是谁亏欠了谁
现在我们还没有办理离婚手续  可他已经有了新欢  也许很快乐  我无法释怀  不知道该原谅他还是自己  最近情绪非常低落  已经不得不求助心理医生
写到这里  倒是有了一些轻松的感觉  也许我被这段感情压的太久了吧
很多朋友说  不如放手  我其实也知道  或许从一开始  我们就不是完全对等的  而过程中  也发生了太多意外的变故  即使坚持下去  也未必有善终  可  始终过不了自己的心  无法让自己接受  曾经美好的真挚的感情  10年的时光  就这样渐渐面目全非  直到一地破碎
 
如果你有什么能说的  让我听听吧 
谢谢
 
Echo
 
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Echo:你好
 
看了你的信,我也不知道该跟你说什么,人越是拼命想要抓住的东西,往往越是抓不住。人生很无奈,但这种事总是一再发生,却无计可施。
 
前一阵子看过的一篇小文章:一个作家谈到他所主持的一个竞赛,竞赛的目的是找出一个最具同情心的孩子,结果最终一个年仅4岁的孩子被认为是最有同情心的,他的邻居是一位老先生,最近刚刚丧妻。听到他的哭泣声,孩子就走进这位老先生的院子,爬到他的器盖上,并坐在那里。当母亲问儿子对他的邻居说了些什么的时候,小男孩说,“什么也没说,我只是陪着他哭。”

 

不过我想我是一个成年人,除了可以陪伴你以外,还可以用成年人的方式,给你播这一首歌。就像这歌里唱的那样:

 

“请你试著相信一爱再爱不要低下头,

别怕青春消逝就不信单纯的美梦
我在这岸看着你游
为你的坚持感动
你会的

有一天会幸福的”


不爱你的人,就让他去吧。如果想哭,就使劲哭吧。哭完了,明天擦干眼泪去上班。

我可以负责任的告诉你,一个人生活,也没什么可怕的。

更何况,

你的家人,你的朋友,都没有离开你,我在这里,我们都在这里,陪着你。

亲爱的,你别害怕。

这就是我想拍拍你的肩膀,和你说的话。

 


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