原信应主人要求欠奉……

Sunrain：你好

你一连来了四封信，我都一一读过了，我能感到你内心的焦虑，但是我不能马上给你答案，因为这从来不是我喜欢做的事。坦率的说，你一连给我来了四封信本身，我已经能感觉你是一个什么样的姑娘，想想我自己小的时候，也是这样急吼吼的想要抓住什么，就拼命的争取，但是有时候，反倒会给人一种压力感，生活就是这样，你太紧张的时候，失去了思考的能力，反倒什么都得不到。

你说道你和丈夫以及婆婆之间的问题，一直在说他们的不是，其实这样的事情不新鲜，被人编了书，还拍了电视剧。谁一说起来，都是满脑门子的理不清。但是我看到你反复举出的生活中的例子，突然想起我自己在杂志上也曾经做过这样的讨论婆媳之间问题的专题。当时我们总编给我写过一个卷首，让我印象深刻，她说，“只要想到，那个你爱的也爱你并且和你共度今生的男人，是她生的，她养大的，她教育出来的，就除了感激，什么都不用说了。”这段话真的是一语中的，我并不是说，要你如何去感激你的婆婆，而是说，看问题不妨换个角度，如果把那段话反过来说的话，那个伤害你，冷漠你，羞辱你的男人，也同样是她生的，她养的，那么有些事情，就没那么难说清楚了。俗话说，不是一家人，不进一家门，什么样的妈，养出相应配套的儿子，你的丈夫和你的婆婆是一个配套产品。有了这样的婆婆才有这样的丈夫，你爱他的恨他的一切，都是这个婆婆教出来的，所以，如果你发现你的婆婆有问题，其实很可能，是你压根找错了丈夫。我常常听有的做媳妇的会说，本来我们会很好，如果没有他家里人如何如何……。其实这压根是本末倒置的，他的家里人，他从小生活的环境，受到的教育，才是让他成为现在的那个他的本来，只不过有的女人嫁对了人，不需要和那个本来做斗争，或者有的男人会因为后来的利益而舍弃那个本来罢了。所以，你也不要怪你的婆婆，从她的角度来说，他们的确是本来，你是后来，你所谓的正确错误，不是人家的。这是没办法理论的事。

你在信里一直在说，你的丈夫屡次把离婚挂在嘴边来吓唬你，因为婆家认为女人失婚就没办法再找了，男人很容易再找，看到这个我都笑了，这什么年代，还拿这个来吓唬人，可是更可怜的是，你也真被他们吓唬住了呀，你一再说怕你的丈夫做出错误的决定，说自己还爱他，但是我想你应该好好问问你自己，不肯离婚，到底是因为爱他，还是怕失婚？是因为怕失去，怕孤单，所以觉得格外依赖他，想抓住他，所以产生的很爱很爱他的错觉呢？还是真的爱？你到底是爱他？还是习惯性的怕他？习惯到把讨好他当成你人生中唯一的精神支柱，习惯到他越对你不好越离不开他？甚至依赖上了取悦他时所获得的这种快感？渐渐的迷恋上他狂怒之后的一点点作为补偿的温存？心理学上有一种叫做斯德哥尔摩症候群，通常发生在暴力绑架事件里。你虽然当初是被老公威胁结得婚，但是却和暴力不沾边。不过我一直认为生活中很多女人都处于被绑票的境遇里，总是有人会代表社会代表人民蹦出来吓唬女人们，中国人擅长这个，你老公和婆婆都很好这一口，以至于培养了很多女人的这种类似于“斯德哥尔摩综合症”的情结，让她们甘心把自己当成肉票，被捆绑在一个不断给他们痛苦要挟他们的人身边，葬送了自己的一生，还以为那是爱。她们一辈子逃不脱这炼狱，没办法把自己从中捞出来，因为她们不知道，她们和“绑架”她们的人是同谋。所以，在有些情况下，从理论上来讲，你是不能怪别人伤害了你的，因为你可以走开，但是你没有，是你给他们机会伤害你的，是你把刀子递给他们的。所以，不要问别人怎么回事，问问你自己是怎么了。

其实你老公也许也可怜，因为这种心理分析的进一步来说的话，被伤害者有时候潜意识里是希望被对方伤害以加强两人之间的感情纽带，让对方觉得愧疚，就可以留住对方。如果真是这样，那么你的老公就处于两个女人都用不断的被他伤害的方式来让他感觉愧疚进行对他抢夺的拉锯战中。不过，他老妈都被他伤害了好几十年，你确信你能获得更多的伤害和愧疚吗？这是一个人格上有缺陷的母子关系模式，你非要搅和到其中，那么就是自己放弃了成为一个心理健康的人生活下去的机会。你至少还有这样的机会，他却未必有了。离了婚，能得到幸福的可能是你，未必是他。然而你还这么年轻，就要甘心做肉票，投入到这场无休无止的车轮战之中，我真不知道该说你是勇敢呢，还是该说你糊涂。

所以，如果这婚姻如你所说的那么痛苦，离婚有什么不好？你们又没孩子。这是释放，是解脱，自由就在前方。你却胆怯的不敢奔它而去，宁愿活在人间地狱里整日以泪洗面给人当肉票，如果你这么怕，又何必来问我答案呢？好吧，答案有，只一句话，是我的朋友邦妮说的——

“怕死的人最先死。”

                                                 水木丁