郁闷到无以复加的时候，拼命的想找人说说话，头一天晚上就什么都吃不下，今天一整天也只喝进了一碗粥，吃了一个鸡蛋和一个小花卷，晚上练了一个多小时瑜伽，外加慢跑二十分钟，回来的时候，已经是饿得不行了，但很奇怪，仍然是吃不下去一点东西，晚上依然是睡不了。已经很多年没有出现这样的情景，坐在床上，拿着自己的电话狂翻号码簿，想来想去不知道找谁说话，好像电影里的孤独鬼一样，恨不得把小学同学从地底下翻出来，我一向鄙视这样的情景，不过今天自己作了自己鄙视的人。

 

有时候，饥饿的感觉让人清醒，这算是一种自虐的快感吗？我找到某人的电话，他竟然还在中国，给他打过去，他的声音从电话的另一头传过来，突然间，久违的温暖，让人很想哭。

 

他还是老样子，说话爱用问句式，一说什么就让我去看某某的书，我们聊从前的事，终于，可以放开的聊从前的事，打开心结，把一些事情说开，现在听他讲很多事情，不向从前那样很逆反的心理，他自己也说，他念了佛，心态和从前很大的不同。大家现在这样的说话，想想当初，竟然是那样的水火不容。而从前的我，怎么就那样的自命不凡呢。

 

我问他，如果遇到想不明白的事情怎么办，他说，那就不想了。

 

嗯，不想了。但是我这一刻，是多么多么的希望电话那头的那个人，能够得到幸福。就像他不断的嘱咐我要保重自己一样。

 

我不打算保重我自己，我打算破罐破摔，但是面对他，我竟然无法告诉他，因为我现在正式的改叫他哥了，所以我知道，他如果知道，会真的很痛心，所以我也不能告诉他什么，就好像我偷偷的自暴自弃，却总怕让家里人知道一样。

 

但是善良和真诚，原来是这么美好的一件事情啊，我几乎忘记了它的样子。

 

上网来，花花告诉我，以前的一个小同事得了白血病，然后，我们两个就在MSN上，相对无言，过了几秒钟，不约而同的打出来一句话，心里好难受。

 

无法形容这种感觉，就像下午，不断的反省自己做的傻事情的时候，一直不断的告诉自己是个太不完美的人一样，这个女孩子，在我的眼里，甚至是我当初的绝大多数的同事的眼里，都是比较完美的一个女孩子。很文静，很乖，干活从不抱怨，没有人能够挑出她什么毛病。

 

她给我们杂志做文字纪录，后来突然有一天，她给我发消息说，水姐姐，我病了，工作你找别人吧。

 

我当时想，大概是嫌钱少，又发得不够及时吧。所以找的托词吧。

 

现在想来，当时竟然都没有多问一句她的病情，还说，等我到杭州，请她吃饭呢。

 

唉！这样的一个女孩子的生命，怎么会是这样的呢？而像我这种人的命，怎么就偏偏又臭又长的呢？

 

不知道明天是否能吃点东西了。有时候我们用身体的痛苦，来减轻内心的痛苦。如此而已。