我一直以为自己是一个很能呆得住的人，在不得不上班的日子里，总是向往有一个悠长安静的假期，只是看看书，写写字，就这样的度过，也许大多数人也和我一样吧，所以也会和我一样在长假里不做什么特别的安排，想过几天安静的日子。

 

但是，所有的安静，都要首先来源于心静才是，内心的纷纷扰扰，才知道，那安静是一个长远的过程，是一种长久的生活状态，仅仅有七天是不够的，仅仅自求心静是不够的，它可能是需要更多的因素促成，我现在大概知道那是什么，但是我做不到。或者说，我左右不了。

 

于是约了三个女人在钱粮胡同碰头，之前，是和绿妖同学去唱歌，两个人欢唱4小时，一切都好，只是很赶场，一个人唱歌的时候，另外一个要以最快的速度去拿食物。不过还好，你只是牺牲了一些对着一堆不闲不淡的食物犹豫拿什么的时间而已，这毕竟是可以把握的事情，你毕竟是有的选择。

 

因为只有两个人，我们都大言不惭的选择一些自己不大会唱，但不会在人多的时候选择唱的歌，绿妖同学最厉害，点了一首《女人的眼泪》，不是不大会唱，根本是除了第一句，完全不会唱嘛，竟然也字正腔圆，唱得有模有样，只可惜，所有的调调都是近似值，但是看到她非常有把握的样子，把我搞的一时间也很恍惚了。知道她快唱完，才怯怯的问“你唱的对吗？”

 

她做吃惊状“啊！原来你会唱啊！”

靠，差点让她给蒙了。

 

连绿妖这样的有谱青年，都会干这种没谱的事情啊，

 

最近以来，我常常有一种感觉，就是生命无常，我对未来毫无把握，努力没有用，用心是没有用，认真是没有用的，宽容也是没有用的……，什么都不是我可以决定的，这样的人生，是轻飘飘的人生，于是悲伤，总是沉甸甸的，

 

但是，这就是我为什么要选择写作的原因吗？是要用它来代替自己无法把握的人生？充满无力感的人生吗？好让自己底气足一点，多一些活下去的理由吗？或者说，那么多摆出很有谱的样子去唱一首歌的人，其实也和我一样没有把握吗？

 

晚上睡觉的时候，邦妮和绿妖两个人一直在说话，我迷迷糊糊的睡着，一忽醒一下，记不清楚都说了什么，只记得最后插嘴的时候，邦妮在说她一定要做什么什么事……

 

我说，人生没有什么事是一定要做的事，唯一一件一定要做的事，就是去死。

 

她们嘲笑我半夜醒来装哲学范儿，谈话结束了。两个人沉沉睡去，我，却醒了……

 

我站得高高，我赤着双脚，风把我吹倒。

 

早上起来，开始读一本从爱莉那里终于顺来的台湾版的《八百万种死法》，我喜欢这小说的最后一行，一个酒鬼在祈祷：

 

主啊！请赐我平静，能接纳我无法改变的事，请赐我勇气，能改变我可以改变的事，并请赐我智慧，让我能辨别这两者的不同……

 

我的人生，时常问自己的，其实只有两个问题，一个是关于过程的，到底什么样的事情，是我该坚持的，什么，是我该放弃的呢？

 

另一个，是关于结尾的，到底什么是时候，我终于可以，鞠躬，谢幕，离场呢？