别想着要求伴侣来原谅你。这是无法控制的事情，只能让她在她觉得合适的时候自然而然地发生。

　　你也许意识到你的伴侣也是个“共犯”，帮助你隐瞒了秘密，或者通过某种关系动态助长了这一行为，但现在绝对不是谈论这个问题的时候。

　　你要把全部的责任揽到自己身上，要相信经过一段时间之后，你的伴侣会承担起他自己的责任。

　　不要为你做过的事情寻找任何借口，即使这可能是你因为痛苦而做出的选择。这是你在处理问题，而不是你的伴侣。

　　你要为自己和自己的选择承担起全部的责任，只有这样才有可能治愈好两人关系。

　　要有耐心，要有准备这会持续很长一段时间。记住是你的谎言和隐瞒造成了真正的伤害。对这样的背叛，你的伴侣无论以任何方式做出回应都是正当的，而且必须得到尊重。

　　如果你们因爱而生，真的关爱你的伴侣、关心她可能会经受的一切，那么这段历程虽漫长，也终将走向感情的治愈。

古谚云：“你不知道就不会伤害你”，看起来放在这里很适合。在心灵和精神层面上，这会导致两人关系产生一个最糟糕、最具杀伤力的虚假观念：在谎言和隐瞒的同时仍可以维持相爱的关系。

　　事实是：

　　无法坦诚面对伴侣会摧毁亲情与爱。原因很简单，信任和不诚不能共存。没有信任，二人关系就失去了它的核心。信任对健康的爱情非常重要，以至于在任何情形下，没有它事实上二人关系就不能茁壮成长。

　　信任直接来自于对坦诚、正直和真实的奉献。这种奉献源于自身，然后再及于他人。如果我在欺骗自己，就不可能对你真诚。除非我能对自己的本质保持真诚，并向你表现出来，否则我不可能成为你真正的伴侣。

　　信任来自于对自我关照的奉献。这意味着不管别人如何伤害我、抛弃我、使我失望，我仍然相信自己能关爱自己。如果我有了那么多自信，就能更容易地辨别出应在何处以及如何付出我的信任。我也有力量真诚对待他人而不用担心后果。这是因为我意识到最糟糕的放弃是对自我的抛弃，而我决不会。

　　信任来自于爱与奉献的真情。我和你在一起、把心给你是因为我想这样做，而不是因为我害怕孤独。我把心给你是因为它表达了自我和我心中的爱，而不是为了让你照顾我，或给我一种安全感（虚幻的安全）

　　信任来自于对直觉的信念，并能把它赋予自我和他人。这意味着如果我在生活中保持着平衡的心态，感情上愿意亲近另一个人，而且内心中的警报开始解除的话，我会聆听它的呼唤。

　　爱是一种动态的过程、是一种能量。如同生活，一天和另一天是不同的，当爱是真实的，并得到呵护，它会成长。当爱是真诚的，它便会随着时间而日益丰满。十年后我们对对方的爱会和今天的爱不一样，因为爱是蕴藏在我们千万次共同分享的体验和经历之中的。随着生活的拓展，我们的爱同样在拓展。随着生活的改变，我们的爱同样在改变。

　　爱不是一样我们能够抓住、放入盒子中并储藏在货架上小柜子里的东西。爱是能量，真实的爱可以自由地给予和分享。爱远远不是一种依附（我需要你），虽然它可能带有其中的一些因素。

　　当我们给予并分享那种可以促进心灵成长的爱的时候，几乎不带有什么期待。它建立在共同走完一生的渴望之上，而不是出于一种安全的需要。

　　选择这种爱意味着我们承认本质上我们无法控制另一个人。这意味着我们把我们的伴侣看作一个建立联系、分享生活的人，而不是一个旨在使生活顺心的人。这也意味着我们双方都承认每天在一起是一种选择，而不是义务。我们知道我们中的一方可能会改变对这种爱的看法。虽然那一天是悲伤的，但也是真实的，因为我们的关系就是这样建立的。

在传统上，通向婚约或终身盟誓的道路包括这样几个基本阶段：

　　相遇，被吸引

　　约会，坠入爱河

　　在更深层次上受到吸引，考虑婚姻问题

　　决定基于爱情（有时也基于共同的价值和人生追求，尽管不是非要这样！）的婚姻

　　结婚

　　结婚之后，面临如下现实：

　　自己的伴侣并不完美

　　两人关系原来并非我们的全部需要

　　爱不只是感情，还是行为

　　有了纷争

　　有了负面的情感

　　要是还想呵护我们之间的联系，就不能坐视！

　　虽然我们可能在热恋中选择了彼此并保证在婚姻中相互善待，但这并不等于我们已形成了真正的、自觉的、有意识的伴侣关系。

　　尚未到达的阶段便是“心灵伴侣关系”。这样的缺憾使我们招架不住生活的暴风雨，不能同浴爱河。我们也许会为了孩子或躲避离异的伤痛仍待在一块儿，但那不叫真正的献身。真正的、强大的“心灵伴侣关系”中的承诺意味着充分的沟通，给予这种关系一切所需，哪怕在难度很大之时。

　　通往这种承诺精神的途径包括探寻我们的心灵以及说出自己的感受。它常常需要我们进行长达数小时的谈心，谈我们作为伴侣衷心地想一起创造什么，并且在此过程中我们应当承诺什么。它还意味着去学习如何获得成熟、积极的爱。

　　通向“心灵伴侣关系”之旅向所有男女敞开。无论是在约会并谈婚论嫁，因爱

同居或是已婚数年，都可以踏上这样的旅程，如果他/她选择这么做的话。

尽管这似乎是不言而喻的，但事实上却极为重要，而且很少有人去自觉地做好。典型的状况是，在最初的狂喜过后，当现实摆在眼前时，我们便开始抱怨了。随着时间的流逝，我们在一份标为“我那位怎么回事”的密件中，积累着种种判断、不快的往事和怨恨。我们逐渐把自己与伴侣分开，在情感上更加疏离，对二人关系更少投入。有些人如此凑合了数年甚至数十年。有时这样的情形一直持续到婚姻的自然终了，即一方去世时。

　　更常见的情况是，这个文件的内容膨胀到令人难以容忍的程度，然后终于有一天我们干脆决定了结这段姻缘。如今二人关系的现实是，大多数人直到伴侣宣布离自己而去时才知道二人关系危机深重。

　　不投入到充分的交流之中，我们就很容易走到这一境地。事实上，缺乏充分、坦诚的“心灵对话”是最常见的关系破裂点。

　　不把真实的想法和感受表达出来便无从审视它们，没有机会与伴侣一道在两人营造的反馈循环中添加更多的智慧，也发现不了这些想法和感受很多仅仅是基于我们自身经历和两人共同经历之上的臆测、印象和反应。

　　在想法和感受中积聚消极因素，这是关系破裂的主要征兆之一。婚姻心理治疗师大多知道这一点，因为他们见证了许多在其他方面很有智慧的人在退出二人关系时下了令人瞠目的结论。经常并非我们所说的话，而是我们所没有说出的葬送了二人关系。当我们阻断了思想、情感的交流时，便使伴侣关系变得虚弱不堪。于是我们就没有机会品尝真爱了。

　　尽管我们也许能在一段姻缘终结时证明我们的伴侣辜负了自己，事实是我们由于如下两个原因或其中的一个而离开了伴侣：

　　当初是根据一幅不完全的图景或不现实的爱情观来择偶，所以在最初我们就建立不起真正的充满了爱的二人关系。

　　我们没有积极地去实现对爱自己的伴侣的承诺（也就是充分的交流加上爱的外在表现），因而忽视了对两人分享的爱的关心，所以我们让曾经有过的爱磨灭了。

　　从一开始就把承诺建立成充分、坦诚的交流，才能给二人关系走向成功一次真正的机会。

在其核心，有三个基本原则，如果依此行事，那无论我们采用何种结构都能实现心灵的交流。它们是：

　　暴露

　　坦率

　　信任建立伴侣的过程