第一次参加育儿博客的征文，老照片都翻出来了。2008年自拍的结婚照，那个年轻啊。

      在5分制的婚姻幸福感考评中，有娃前如果是4分的话，那么有娃后就增长到了4.8，为什么不是4.5或5，因为4.5不足以表达我感受到的增幅，而5又太满，大家一定都听过“水满则溢”这个成语吧。

      我是80后，由于我自查自纠老实承认：我比较自私、小气、大条、没原则、没主张，所以我不敢再找个80后，怕负负得正，年纪轻轻就背个离异的标签。在遇到一70后剩男时，突然感到神马是幸福神马是安全（除了不小心诞下一女），于是迅速下嫁。其实啊，别歧视剩男剩女，他们在情感受挫之后，会更懂得珍惜，拯救一颗受伤的心，向来比征服一颗傲慢的心来得划算。前者往往成为获益者，后者往往成为牺牲品。而且剩男还有一个好处，就是在屡战屡败的情场中，已经被前女友们训练得上得厅堂下得厨房，还省得你亲自动手教他怎样去爱。

      幸福的婚姻对我来讲，就是找一个“三心”牌老公：放在外面放心，放在心里安心，放在眼里爱心。横批：安全第一。落实到我们生活之中，便是彼此欣赏彼此需要：他常常在外人面前表扬我文笔好、性格好；而我从未对他表白过的是：他是我见过最认真最敬业的人。我常常佩服他的勇气和冲劲，三年多来我从未看到他有过气馁，他的气场永远是激情和希望。生活，不就是活个希望吗？有人选择在宝马车里哭，我选择在希望中笑，结果并不重要。而互相需要就更加明显了，光是摄影一事，就是我拍照他后期，如果要吵架都不能选在拍完照后，如果没人给我做后期，我就over了。

      有娃后的婚姻幸不幸福，和娃无关，决定婚姻基调的还是婚姻中的两个人。人们为什么结婚，最幸运的是找到了灵魂上的伴侣，其次是能和平相处，再次一点就是饭票有了保证，而婚姻的稳定度也依次递减。情感专家常说，夫妻之间要宽容、要体谅，如果没有感情为基石，所谓的宽容体谅都需要演戏，如果吐啊吐啊习惯了也行。爱的感觉，有就是有，没有就是没有。想要达到“你快乐所以我快乐”的至高境界，感情这东西，还必须有。

      不要用生孩子来考评婚姻，一旦失败，你会付出沉重的代价，至少是一生的操劳和愧疚。有娃后的婚姻幸福与否，在结婚时就能预测到，不要不见棺材不掉泪，非要牺牲个无辜生命才死得瞑目。比如你嫁的是个自私的人，有了孩子后只会让他有借口更自私；嫁的是个无私的人，就会为了孩子更无私。 两个错误的人走在一起，是错上加错，生个孩子就是错的二次方，不仅会加速婚姻解体，还搭上一个小生命来让你们的错误延续。而两个对的人走在一起，孩子会是个润滑剂，把原本还存在的小瑕疵都给抹掉了。别哭着喊着让上帝给你公平，上帝给的公平是在做出选择之时，没人用枪逼着你吧，没有包办婚姻吧。

      我也不赞成为了个体的传宗接代而生小孩，20年前的观念如果现在还能左右妇女的肚皮，还谈什么跨进新世纪。没有哪个名门望族是必须流传下来的，每个孩子都是天使，不应背负着某种目的而来，只有摒弃掉这些陈腐观念，才有心境去体会新生命带来的乐趣。就我而言，当新生命降临之后，作为一个女人，我对老去从此不再恐惧，内心充盈着幸福感。而且，有了小孩后，女人的快乐就剥离了男人，至少剥离了一半，情感不被垄断后，安全感便又多了一层保障，至少没那么多时间去监督查岗、跟踪调查了吧。 

      作为一个80后，在婚姻里徜徉了两年多之后，我认为男女对于婚姻的要求从本质上讲并没有什么不同，那就是——男人要的是舒心，女人要的是安心。从这个角度出发，我觉得能说出“我可以继续我的工作和事业，她也可以安静地回归家庭生活”这话的汪小菲，并非不成熟。媒体大肆盘点两人的情史，我越看越为他们高兴，就因为有这些牺牲者垫底，他们开花结果的可能性才又增加了一分。有哪个奥运冠军不是冬练三伏夏练三九，天才也是99%的汗水+1%的灵感，而爱情中如果有天才的话，那也是九分靠实践一分靠运气，这种人我们一般称为：情场老手。

     伤害婚姻的杀手很多，冷漠、背叛、猜疑、分歧。。。每一样如果不能控制在突变范围内，都会导致婚姻解体。我曾经写过一句话，冷漠是爱情中的原子弹，将一份感情摧毁得灰飞烟灭对它来说太容易了。到现在我还这样认为，如果是背叛、猜疑、分歧导致婚姻解体，双方很可能在离婚后还能当朋友。但如果是因为冷漠，几乎没有死灰复燃的机会。哀莫大于心死。如果给我一个出轨的机会，对象也不会是以前的男朋友，谁还想回死水里淌一回的？