奶奶昨天走了，接到妈妈电话的时候正在洗澡，听完就马上开始订票，早上6点去赶高铁又回湖北来了。

其实我和奶奶没有什么感情，跟着外公外婆长到14岁，不觉得奶奶是我个人生命中必须要出席的角色，奶奶也没有多么疼我，据说出生的时候就对我淡淡的——恐怕我是女孙，即使我这一辈所有兰姓的小孩都是男丁，她也还是就是淡淡的。最后我自己长大，发现这种淡无关我妈妈作为媳妇所认为的重男轻女，她这一辈子都沉静在自己的生活中，看书、弹钢琴、练太极，不发火也不热情，在我们这个家族中淡出了一种抽离感。

她现在走了，离得远一点来看，奶奶是一个没有什么问题，甚至有点可怜的人，家族中对她颇有的微词都来自于她的自我和天真，她一点都不像传统意义上的长辈，不会克扣自己对子孙无私奉献，不会处理事物八面玲珑，更连基本的家务都不要做，如果是独立自主的外国奶奶款可能也会惹得孙儿好感，但她又偏不，她是我见过的第一位公主病患者，她不工作，不怕麻烦人，也不会照顾人，家族里一位刻薄的女眷说，唉，那就是小姐身子丫鬟命。

这句形容过了，奶奶这一辈子虽然没有荣华富贵，但还就是小姐身子小姐命，爷爷一直宠着，那个年代，极少有男人容得自己老婆在家什么事都不干的。爷爷爱奶奶，长了眼的人都能看得出，而奶奶，她明明那么的淡，我在是孩子的时候就已经知道她是不爱的了。奶奶是老牌的大专生，师范高材生，据说毕业时是要留校的，但是硬是被爷爷拉回家结了婚，连续的生着孩子，自己的前途就没办法再谈及了。现在想来，我理解了奶奶对爷爷的挑剔和使唤，一个长得美又有才华的少女，人生明明有多种可能性，却因为婚姻而把这种可能性截断了，被迫选择了一眼看得到头的生活，那心里的怨真的可以用一辈子来消化。

今天很多人都说奶奶有福气，爷爷照顾得这么好，自己身体不好也会把她伺候得周到，我看着棺木中奶奶紧闭的嘴部线条，觉得这种福气可能是奶奶生命中不可承受之重，被自己不爱的爱着，被自己怨的人呵护着——而且那真的是一个好人，又没有足够的理由让自己狠心离开，这种自己不需要的爱到底是不是真的福气？而子女们，在那个年代他们从来都不会是朋友，甚至都承袭了父亲的寡言、内敛，他们对母亲的疼惜也不是奶奶所期望的，而真正的朋友，也许曾经有过，听说奶奶回来结婚之后就跟师范的同学都断了联系，她心气高，不想让自己的同学们知道优秀如自己，结局也不过是家庭妇女。这样一过就是57年。

进入晚年的时候，奶奶把自己托付给了基督教，她好像在那里找到了她自己。她是唱诗班的指挥和伴奏，她早晚轻颂主的箴言，她在这十年中非常有精神，甚至把之前喜欢见人就弱弱的陈述自己身体各种小毛病的习惯都丢掉，全心的投入到帮助贫困兄弟姊妹的工作中去。但是今年她的腰椎间盘突出严重了，没有办法继续投入的工作，爷爷心疼，特别去教会帮奶奶辞去了理事职务，但这之后的三天，奶奶血糖突然升高，从医院到天堂只用了4个小时。

在突如其来的死亡面前，大家都滤掉了对奶奶的微词，有人说奶奶心重爱面子，是因为没有了在教会的职务才走的，马上被呵斥人都走了说什么！我站在她遗体面前很难过，我不知道我自己爱不爱她，我们没有相处，自然没有感情，但是站在那里我还是止不住流眼泪，爸爸哭得很厉害，他总是说奶奶是可怜的，我现在相信他了，奶奶真的是可怜的，过着自己不想要过的生活，被自己不爱的人爱着，她渴望的那些感受，是大时代很难给予的，而她因为她文艺少女的心态，永远学不会让自己满足当下，而爷爷大概也知道自己有所亏欠，对她一再的纵容，也让她忘了要怎么长大，于是，她真的这么可怜。

爷爷今天反复告诉我，奶奶这一辈子很苦，这都怪他，我作为孙女，我不能告诉他，其实你这一辈子也很苦，生活着不做自己和生活着不能做自己，不都是一样吗？众生皆苦，奶奶，至少你结束了这辈子的辛苦吧，可以轻盈的走掉，可能你会见到20岁的自己，可以重新选一次。