我总想寻一处宁静的地方。我喜欢山林，见到野外的花花草草就十分地亲切，希望自己也是其中的一棵草，一朵花什么的，于是格外疼惜她们，不忍去踩踏，绕着道儿走。这个时候，我痛苦自己是人类，摆不脱世俗，不能自由自在支配自己的时间，我还得回去，回到喧嚣里，回到烦闷之中。这也许是人的属性吧，我是一个小我，恐怕是无法挣脱的。

我不能舍弃的太多，譬如爷爷，他老人家刚刚过八十五周岁，他到北京快三年，他很健康，小感冒也没有侵扰他，当然，也是我照料的好，家中的事，从来不让他沾手，天一凉，便让他加衣物，想吃什么，马上买回来，做好了端给他。每月总给几百零用钱，每天他出门散步，总要去市场带些青菜肉类回来，不然这些钱他是不会花的。我希望他能活一百岁以上，这是我的理想，如果爷爷能成功，我会把他看成我的功德。德是无边无际的，我还得努力修行，十五年，弹指一挥间，料是很快便会过去的。

我还不能舍弃我的女儿，子樾。她还只有一岁四个月，刚刚学会走路。她把我的灵魂带走了，也把我的希望也全部带走了，她成了我的世界。我委曲求全地生活，一半是为了她，她母亲脾性暴戾，稍不满意，家中什物随手便砸。指望她会慢慢变好，看来是奢求了——她不喜欢老人，还骂爷爷是老不死的。她妄想摧毁我的理想，让我的心突然变为黑洞，把爱情吸空了。即便三五个月不见，也不会去想她的存在。可是，横突在我们之间还有子樾，我想舍弃这一切，我却无法舍弃子樾，子樾是需要妈妈的，每天晚上，子樾若是没有看到妈妈，就会大哭，哭得喉咙都会嘶哑，还会流汗。想起子樾的哭泣，又想起自己的小时侯，没有父亲，没有母亲的痛苦，我的心就碎了。我无法让子樾重蹈我的复辙，我希望她快乐地成长，如果她能快乐，我的痛苦便算不得什么了。也许活着，不是自个的事儿。也许爱，不是得到，而是无私的给予。如果等子樾十八岁成年之后，我可以完全放弃的话，这段时间也不会长，眨眨眼便会过去的。

我不能舍弃的还有诗歌。每当孤独来侵，唯诗歌可以解我烦忧，给我内心的一份宁静。我没什么信仰，诗歌便是我的教堂，是我与神、佛、灵对话的地方。我创办世界汉诗协会六年了，也不是说放下便可以放下的。我对诗歌无限的爱，别人是无法理解的。有人说我以诗歌博名利，想想凡尘中，哪件事是能挣脱名利呢？做我喜欢做的事，名利起初未曾想过，到一定程度后，名利便附身了，想丢掉也丢不去。我还想为诗做点事，想与一些宾馆合作，做全国各地，甚至世界各地的诗人宾馆。想搞一个世界诗人公园。想写一首流传下去的诗。不管诗人的名声在这个时代是多么地低下，我还是要高傲对每一个人说，我是诗人。这个时间我无法计算，也无法预料。想想，眨眨眼也会过去的。

等这些都过去了，如果功德圆满，我一定找一个宁静的去处，做一回自己，聆听自己的声音。最近读了不少佛理的文章，很是吸引我，去深山古寺中做一回和尚，喝点清茶，吃点粥菜，念念经书，或是一个不错的去处！