假期倒数第二天，我哪也没去，窝在家里继续思考我的人生。

过去的半年，我的三观被人生里突如其来的一些厄运，重新整理了一遍。全部推倒，重建，再推倒。见了形形色色的很多种人，经历了想都没敢想过的事，吃了觉得咽不下去的苦，歇斯底里过也万念俱灰过，连遗嘱都留过。然后突然在某个不远的清晨安静下来，开始寻找真正的自己。

我的“厄运”无关风月，所有外人可以想象到的烂大街的故事，都不是我所面临的。我常想如果未来有一天我足够强大，我会把我的故事写成小说念给你们听，只是现在还不行，因为我的想象力还不够丰富，不知道接下去自己会走向哪里。

这些日子看了很多文章，多数是关于人性最深处的分析类的。家庭如何影响性格，性格如何决定命运，命运如何可控或者不可控，还有，什么样的人生才会让我一生无悔。从开篇写到现在，我其实都在自言自语，就像写日记一样，在和自己对话。我想我得买本质量足够好的日记本了。

微信里的抽签游戏，我抽到的预言，是一个“舍”字，这个字真好。一个从小得到太少的人，长大才会特别“贪心”，贪心到想拥有世界上所有美好，以为足够努力就可以得到想要的一切，那种用力过猛的姿势，往往一个趔趄就会摔得满地找牙。我妈常说，我太追求完美，所以会累。有时太过闭塞执拗，骨子里的自卑和清高常常互相厮打得血肉模糊，分不清谁不谁。一个女人，若是像我一样倔强强硬，不愿意为这世界磨去哪怕一点点自认为对的东西，那估计最后是连命运都不会疼惜吧。

是该去舍了，要舍的是那份什么都想做得比别人好的骄傲，要舍的是那份对所谓幸福过于执着的追求，要舍的是对任何事都非黑即白的强硬，要舍的是自己给自己带的那顶用来约束各方面行为的大高帽，还要舍掉心中对世界的敌意和防线。

这些年不断在行走中认识自己和改变自己。大多数人一生并没有机会从里到外审视自己，因为要面对自己身体里血淋淋的缺陋，是一件非常难堪的事情，尤其是作为很少说“对不起，我错了”的中国人。每一年我都会重新发掘一些自己身上携带多年的旧毛病，像一颗颗毒瘤一样，根长在我的血管里，若是一把连根拔起，恐怕连命都要丢了。所以要用小刀一点点剜去，每一刀都牵动神经，然后最终埋进骨血里的部分，是我永远去除不掉的。于是在认识和改变之后，还得学会跟那个不完美的自己，和平共处。

朋友圈里有太多关于家教影响人一生命运的文章，我很爱读。因为它们让我开始原谅和感激我的外婆。我感激她在我童年时用粗暴的语言往我心里扎根下一颗叫做“坚强”的种子，所以今时今日的我才有勇气再次与命运面对面，告诉它，我没事，谢谢你给我的一切磨难！我会让自己活得更精致，更洒脱，更自由，更独立，也会让自己更充实，更善良，更宽容，更感恩。

既然命运没有给我一帆风顺的生活，也不愿意让我像所有平凡女人一样循规蹈矩地过下去，那就让我随性起来吧。未来的人生，或长或短，想到什么就去做什么，所有的大理想小梦想，都去追寻一遍。我知道，在我人生尽头等着我的，一定是一颗平淡从容的心，可想得到它，却要经历千山万水的劫难，走完这一生该走的所有修行之路。

谢谢这半年关心爱护我的亲朋好友，不用担心我。我人生里一切波折，我过得去，担得起，因为我配得起更精彩的人生。