加载中…2025年03月20日
(2025-03-20 00:37:35)
想表达点啥 又觉得表达不出啥
尊重本心的捋
感觉想法上道理上讲不通，没法自我狡辩，那要不要重头捋捋
那首先要承认 是被班长几句话撩拨的心里长草了，同时必须压制下那股冲动
以我的认知，当班长的榜一大哥，充值就没问题。同时又有顾虑，年龄相差近20岁
就算充值，该怎么充，充完后发现对方段位较高，弄的我赔人折兵呢，丢不起那人。
要是不见兔子不撒鹰，那又担心班长也是不撒鹰的主
那第二个闹心是不清楚对方有没有那意思，那到底是啥意思
原本这事，搁我心里的波澜，最多一个小时事就能压下去
但偶尔一琢磨班长心思 就又一个波澜 这几天我没联系她 她也没联系我
那第三个是对现在家庭状态厌烦的不行不行的 按理说 外人眼中 应该是别人羡慕的存在
夫妻工作轻松 又投资个小生意 虽然没大点的米 一年四五十大概能赚到
但家家有本难念的经 我觉得感情基本魔灭没了 非要说的话 能定义为搭伙过日子吧
她管孩子不管我 我管赚钱不管孩子 没有感情 日子过的有些折磨
但理智又提醒我 打破现状以后 一定更糟 还不如这么不死不活的过下去
于是又要勉强维护表面上的和谐 真是难为死我这个缺爱的人了
妻真是一个无趣到极点的人 不懂幽默 不懂暧昧 不懂关心
不懂审时度势，脾气巨臭等等等等
总之概况来说就是无趣 这里面我肯定有一定责任 也许换一个人能激发出妻的这些激情
也许她也在强忍着维护表面的和谐
现在的家庭在严重内耗着我 我想逃 又逃不了
曾经我很自闭 过后想想肯定是严重抑郁症 但是当时没发觉 求聪而不得的抑郁
头几年心里除了聪谁也容不下 父亲朋友的女儿成天送我礼物我躲了
妹妹跟我表白我当没看见
当时咋那么傻呢 吃干抹净再走也不迟啊 就是少了现在的觉悟
主要对自己第一次还是很在意 那后来也很完美 第一次是跟自己最爱的人 虽然后来没能在一起
也应该算比较完美了吧 05.6.28 况且至今我也没认输 我不认就不算输
撑着呢
结婚以后 没那么孤独，才慢慢舔舐伤口走出来
能走出来都是奇迹
我自己知道走出来有多难 纯纯靠时间硬奶过来的
所以就不难理解 班长一勾搭 心里就长草 那股青春洋溢着的美女 着实让人着迷呢
扯远了 但是确实忧虑自己的年纪 再不花花肠子 就过五十大寿了 啥武功都废了
观察观察再说 下个月找班长去 肉送到嘴边不吃 那倒是不解风情了
她要没那意思 就当自作多情了 大不了龟着 能咋的 怎么也不能丢掉对美好的向往吧
我都这么难了 最坏的结果就是最好的结果了
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