〖温馨提示〗：

　　写在这里的只是一堆文字而已。都是些未经整理的情绪。都是些不经大脑的痛快。只为纪念。只想把所有不好的东西都一股脑留在今天。从此打住。我知道坏心情会传染。所以我不想让来到这里的快乐的你也被传染。所以你大可不必点进去。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－山山来了　敬上

　　18岁以后我就开始进入更年期了。对此我觉得特别无助。虽然我认为自己其实真的没有怎么样。但无法避免的是现在确确实实变得太过敏感甚至有些神经质的倾向了。
　　我是一个天蝎座的人。天蝎座的人应该不会象处女座的人那样喜欢纠缠并且在乎很多细节才对。
　　或者是我的精神出了问题。大剂量的精神类药物留下的后遗症？我不知道。我只知道从生下来那天起我就开始慢慢变老。慢慢死去。

　　抽烟。是毁灭自己最好的方式。

　　那天看电影看到一句台词。说“你可真会做饭，简直都可以吃了！”套用在自己身上。就是“你可真会写字，简直都可以看了！”是这样子的。只是字。不是文章。只是一堆文字。一堆有时写错但还是能让人认出来的文字而已。

　　我是一个颓废的人。一个沮丧的人。但是表面上还得无时无刻不装出自己有多么地积极向上。多么地乐于助人。更为可怕的是这些假象竟然开始让我产生幻觉。直到有一天泡沫被一些人刺破。我才知道原来在别人的眼中我只是个不合群也不合适宜的异类。
　　而且。我以为我自己的心态已经可以保持在80岁的无为和平和。我以为我不会再因为任何事情徒生一些烦恼与不快。在这个醒来已不是真正的早上的早上。我发现我自己竟然生气了！当然不会生别人的气。我知道这些气是来自我个人。来自内心。真的。我感觉我的肚子鼓鼓的。心里咚咚的。甚至还感到呼吸困难。

　　难道只是因为电话？当然我明白电话只是导火索。充其量也只是催化剂。但客观事实却是我只是因为一个没有什么大问题的电话。是的。别人都会这么认为。无容置疑。可是我知道事实上不是。很多时候一些怒气的暴发与当时的事件并无多大关系甚至是毫不相干。
　　“想理解的自然会理解，不想理解的无论你如何解释别人也不会理解。关键是我懒得解释。”不知从什么时候起这段话竟然成了我的口头禅。并且用在了QQ签名上。一个朋友说不好。我知道不好。因为我都无法确认对面跟我聊天的那个人是谁。

　　生气是拿别人的错误来惩罚自己。很矫情。我给自己默念了好多遍“冷静冷静”。我不想做一些蠢事。即便鱼死网破我也不想。因为这毫无意义。我宁肯让别人永远误解也不愿意随波逐流。虽然我知道这有时会让自己陷入绝望不堪的境地。但怎么说也是一种经历。一种属于我个人的真实体验。

　　解释来解释去也只是一些细节。我喜欢细节。虽然我十二万分地讨厌那些婆婆妈妈的除了八卦就是三八只让自己快乐不愿别人快乐的人。因为我觉得若干细节就会变成一股强大的力量足发摧毁一切。

　　我的呼吸和心脏已经顺畅。我开始感觉到冷。虽然我知道现在的气温有35度。由内而外的冷和气温无关。

　　奇怪我只用了10分钟就写出了这么多的字。甚至都没有抽一根烟。

　　一些文字。只是一些文字。
　　本以为只会让它们深埋在心底某个角落。直至发霉腐烂。想起曾经看到过的一部电影。里面一位心理医生对他的病人说在哪里积聚的结就要在哪里打开。释放才会重生。
　　就当自己是一个精神病人吧。当然可能实际上已经是了。没什么。反正我可以保证我不会去伤害任何人。也不想让任何人来伤害我。自我保护。有时并不一定要靠去伤害别人才可以实现。这种与生俱来的东西说强大是坚不可摧说脆弱也是不堪一击的。

　　永远分不清谁对谁错。却没有明明白白棋逢对手的战争。是为悲哀。

　　平行线。可能真的永远只是平行线而已。因为它们永远不会主动地让自己倾斜。相向也好。相背也罢。那倒不是问题。至少，那样也可以相交在某一点。

　　忽然间的精神错乱。忽然间意识到的自我。
　　喜乎？哀乎？
　　都是过眼云烟。
　　有勇气坦白自己。足够。http://img.users.51.la/542585.asp