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　　QQ上有30多个好友在线。
　　一个人在家，很孤独。
　　其实QQ上很多人我都不认识，有些人压根就一句话都没有说过，都不记得是什么时候怎么加的了。
　　我不想跟谁聊天，只是那么开着，只是那么公然地显示着我在线，我想看看我不说话会不会有人和我说话。
　　发现其实没有一个人是非要和自己说话不可的，你没有反映，别人也就不再坚持了，骂你一句“有病！”或是“死了？”或是“无聊！”，也就没什么了。
　　明白了其实并没有哪个人真的在乎另一个人，离了谁都一样过活的，这话一点也不假。没人痛不欲生地死，只有痛不欲生地活。
　　
　　在等。在等一个许诺的实现。
　　电话或是人来。
　　是你说的。打电话或是过来找我，虽然我不敢怎么奢望，但内心还是期待一个奇迹的出现。
　　真的很害怕。所以不想让自己失望，所以也就不敢抱什么希望。因为我知道，你向来是会找到理由为自己的不兑现开脱的。

　　宿舍里哪个同学一天到头抱着个电话讲个不停，大家都知道他是恋爱了。
　　可是我...
　　总是酸酸的感觉。那种甜蜜的牵挂是我一直想要的吗？不知道其实是最好的回答。

　　我明白。你也明白。
　　你问我想要什么？
　　我说什么也不要。因为我不知道你指的是什么？因为我知道，我想要的你给不了我。
　　不可能会有轰轰烈烈的爱的，你说。
　　那会有轰轰烈烈的恨吗？我想知道。

　　朋友发短信说：只有一个人很在乎另一个人时才会很在乎他的很多，而不在乎的压根就不在乎。
　　是的。很在乎。
　　能在乎多久呢？
　　我不知道。这是两个人的事。
　　或许，没有承诺才会坚持得更久。
　　或许，没有无缘无故的恨只有无缘无故的爱是对的吧。

　　朋友还说我的外在感觉和内心里绝然不同，说我是一个不可复制的矛盾。
　　我很害怕。
　　害怕有人这么深地走入我的内心。
　　因为我不了解你，你也不了解我。
　　可能吧，怎么算是了解呢？
　　有的时候，距离才会产生美，是有道理的。
　　可爱是根本没道理可言的！

　　想说很多。
　　不知道是在写信还是随笔，反正是有感而发的东西，或者写完了，发泄完了，也没有人会看见了。
　　管它呢！
　　脑海里一直很乱，不知道怎么办。
　　想说出来，却又不知说给谁听。
　　
　　断定你不会打电话来了。
　　断定你更不可能来找我了。
　　错在我。
　　想喝可乐。多希望你还能和从前那样在不经意间带一桶可乐上来，在不经意间带给我一份感动。
　　现在想那是怎样的一种幸福啊。
　　很奇怪。
　　现在，我却不想要那种被施舍的爱。
　　这是怎么了？
　　搞不懂这个世界也搞不懂我自己。

　　不知道是我自作多情还是自做自受。
　　或者兼而有之。
　　
　　好好生活吧，世界很美好。

　　但那份爱，却是忘不了，戒不掉。
　　就象烟。