很久很久以来，朋友们都劝我开一个自己的博客。我只是笑笑，没有回答。心里却是一肚子的不懈。不知道为什么，可能是一种极度自卑后的极度清高吧。
　　无奈。无聊。总是有那么一种不好不坏的情绪在控制着自己。
　　终于有一天，觉得开个博客也是不错的，就当是自己对自己说话，有没有人看都无所谓。
　　于是，在网上搜索，想知道哪里的博客最好又不用花钱。搜出的结果很多，可是看网上评价有些好象不是太好，脑海中先入为主的博客好象还是新浪，况且还有徐静蕾。那就先在这里安家吧。
　　注册后也是没有写东西，不是无话可说，是想说的太多，不知道从何说起，毕竟是第一次写博客，就象是第一次做爱，总有一种忐忑，还有一种羞涩。
　　所以，注册了也只是注册了而已。想给自己一个理由。虽然我习惯说那句“爱不需要理由，不爱才需要理由”。我也只是凡人，我不可能脱俗，我承认。这一点我还是有自知之明的。
　　7月份的最后一天。七夕。中国传统意义上的情人节。这是中午醒来后从好几条未读短信里知道的。
　　一天过得平平淡淡。没有去公司。晚上回家，行驶在高架路上，车很少。有一种莫名的孤单。虽然我一向对形形色色的各种节日没有什么特别的感觉，包括春节我都可以不回家一个人过。
　　或许只是想营造那么一种感觉。打开车窗，大雨之后的空气很清新。至少没了下雨之前的那种燥热与沉闷。放一张CD，传出的是一首《孤单情人节》，忘记是谁唱的了。
　　“独自走在冰冷的街，思绪随着风儿飞走，只留下一个孤独的灵魂在前尘今世飘流”
　　一种落寞。想让自己哭，却酝酿不出伤心的感觉。想笑。很苦。
　　“我是一个被爱伤过的人，懂得如何才能拯救我自己”
　　那些曾经爱过的人和那些曾经爱我的人，在这一刻象放电影一样浮现在脑海。有些此生已永远无法联系了，有些再见面也是一种淡然，有些已没有再见的必要了，感情是一种很怪的东西。
　　让人捉摸不透。
　　回到家里，就在我写我的第一篇博客的时候，收到我同学的女朋友云发来的一条短信“哥，你说对爱实在了有错吗？”
　　我无言，一个沉醉在热恋中的女孩是不可救药的。我给她回复：“没错。别伤了自己就行。”我不知是该同情她还是可怜好，这时候我已找不出安慰她的语言。或者是我压根就不想安慰她。因为我知道，她是在错的时间遇上了对的人。她爱的人，已经有了爱的人，而那个人却不是她。
　　“我还是想找你聊一下，因为不光是为了欧阳。我现在面临很大危机，我很难做出选择。”我没有回复。又来了一条：“我现在因为欧阳的事情把我自己弄得很难。”我还是没有回复。
　　我觉得她现在需要的不是别人的安慰，其实我也不想给她什么安慰，其实我已没有什么安慰可以给了。一段一开始就注定痛苦的爱，我情愿相信是命中注定的事。
　　其实晚上我给欧阳发过短信，他说他和他深爱的人吃过饭后去看《疯狂的石头》了，我暗想着实够疯狂。这一点我没有给云说。因为欧阳是我的朋友。虽然云也一直把我当成朋友，我承认我很欣赏她，欣赏她对爱的义无反顾，欣赏她的敢做敢爱，欣赏她对爱的执着。云曾经问过我为什么这么偏袒她，我说我不是偏袒你，如果说我偏袒的话，我也只会偏袒欧阳。
　　因为欧阳是我的朋友。
　　不想管他们的事情了，在今晚。我已经够烦。即便是我会从帮助别人中得到一点快乐，但是我不想再让朋友们感觉到我是他们的心理咨询师的角色了，我很累。
　　感情的事情是无法解释的事情。我不是一个能承载别人秘密的人。可是不知不觉中，我却一直在充当这个角色，朋友们向我倾诉的情感秘密已太多。