有一种厌倦，压制在心底。这份厌倦来自约束。一段时间，我很厌倦这种充满束缚的生活，也或许，这种厌倦一直存在，而是借助于某件事物，爆发了出来了而已。

未落的黄叶，慵懒的阳光……今冬的天气格外温暖，渐渐脱离了真实的感觉。冬天就应该是这样的吗？答案显然是否定的。但我在这个冬天却感受到从未遇见的寒冷。这份寒冷来自于无形的束缚，让我甚至无法呼吸。

写作的笔下，严辞可能丰富而自满，但回顾思想，我就发现，生命随平淡的日子一天天地消逝，时光一次又一次放逐自己荒芜的思想。阴郁的冬阳也可以这么温暖，全然让人慵懒，我如同一个不堪重负的灵魂一般，沉重而脆弱。这样的转变来自心底，却显著地体现在行动上。逐渐开始非常迷恋清净，一个人闷在封闭的环境里；善于默默去接受，不愿意多言只字片语；喜好了茶和酒，逐渐养成嗜瘾。茶自然是每日都不能缺少，酒也经常接触，以至于沉醉于微醺的易感，倘若有些日子不接触，便如失去了魂魄一般。闲暇时，总是一个人静静地趴在阳台的窗楞上，看熙熙攘攘的人群或天上的云舒。我在自我刻意躲避着世俗的喧嚣，时常向往一个简而单一的方向，这是难得的情形的机会。然后，不管不顾般全然朝向这个方向，以无形的寂寞，沉入身体的角落。

如此，写下日渐浅白的文字，我的心随着一阵阵稠密的冬日冷风而摇摆。我想，这样的脆弱来源于一种习惯。我固然可以轻松剥落自身所有虚幻的伪装，但在他人看着，这并非表现出多少真诚，而是岁月带给我的悲伤。快乐可以拿出和大家分享，而真正束缚住的，其实只有悲伤自觉。我知道，在一个地方留恋得太久了，或许，这样留恋只属于时间片段，对他人而言，只是过目即景的片刻一般。也或许，只要一直浑浑噩噩地混迹，总会有冲破束缚的那一刻。但现在，还是马上就会厌倦，时刻产生即离的情绪。这份感觉挥之不去，对于我，已是无法躲避的箴言偈语。我决意抛却的，不仅仅是过去，更有许多深刻的记忆。但即使自己是一颗长久生植于此的生机勃勃的树，还是也情愿用生命作为动力拔根而起，去追逐远方。

我在灯下，静静地读着暗夜。试图读懂自身的矛盾和无奈。然后，在新的一天的凌晨带着即倒的思想的疲惫，轰然躺倒在床铺迅速沉沉睡去。这样的沉睡往往只有一、二十分钟时间，然后便会因梦而惊醒，再全然没有了睡意。长此循环，如同在两个世界中对立地行走一般，恍惚中，有时近乎于忘却了那便是清醒，那里是真实。这是束缚的魅影，将矛盾的生活通过梦来灼烧心的伤迹。渴望不再有束缚，但我从不提解脱。生活很累，可不会出现没有约束的自由。只能慢慢寻求退路，找不到，无非没有什么可以填满空虚的心而已。我在厌倦的离弃中，行尸走肉般匆匆度过短暂的白天，只有到了漫漫黑夜，才会带给我寂寞眷顾表白的角落。哪怕白日的束缚积攒在心头，阻塞了我的思绪，我无动于衷。

空缺的生活，喜欢怀想。我，为什么要束缚自己自由飘飞的灵魂？为什么要将束缚牵绊成生命的负累？我的压抑是如此真实，可以放下过去，甚至自己，但我不能放下，自己对梦想的奔赴，哪怕只是间隔了，微小的断点。

从来都是一个安静的人，于是，那些不为人知的伤总被我深深隐藏。时常在回想、回忆在往日残留的诗行，那些言语文字，同样确实温暖阳光，写出岁月难得的沉默。这时候，我往往静坐在薄凉的季节，继续白描抒写着文字，点缀似水的光阴。间或还会想起，是我荒芜了文字，还是束缚浸染了灵魂。