最近很忙，忙到有时候自己竟会乱了手脚，失忆般不知自己下一步将要去干什么。这样的工作生活可以有，但无法坚持。因为倘若久了，人的身所产生的一种疲态尚可接受，但假如心出现了厌倦，就好像图表中线条不经意的拐点，那也许真的意味着已经的伤害。

从没有想过自己要去为了一些什么而拼命般地工作，我不是没有拼命的精神或态度，而是觉得现实的一切或周边的环境不至于让我可以去拼命，或是不值得让我去这么做。因此，我厌倦现实存在的压力，颓然地奔走而消极，感觉浮生虚华和无力。

天寒地冻的冬季就快要过去了，其实这并非是一个完全意义上的冷酷肃杀的季节，因为我觉得起码在这样的季节里，人们可以更好地澄静安闲，胸若虚谷。我本有这样的心的臆境，但生活不给我随想的空间。面对繁杂，我感觉疲惫的不是工作有多难，而是时间远远不够供我支配的余地。我喜欢将自己从事的每一件事做到完美，做到最好，没有他人可以超越。但现实的残酷让我失去了这样的能力，我在于心不甘中对放弃于心不忍。于是自己对自己不断地施以压力，天真地以为哪怕困苦与劳累，总胜于内疚和愧对。我企图藉此来控制自己的工作乃至生活，但我发现自己从一开始本就错了。

每天睡得很晚，起的却很早。早晨挣扎着爬起床来，面庞或许洗的干净，笑容可能做到真挚，但无法掩饰红红血丝下的双目和略带忧伤的眼神。我敢于至情至性地将最直白的内心独白通过白描的毫无掩饰的形象符号酣畅淋漓地书写出来，但挥洒过后呢？我自问无法摆脱。工作可能很优异且出色，生活可能很幸福且优雅，个人可能很有名且炫目，心情可能很酣畅且淋漓，但总有令我不可抗拒的力量在沉沉压抑着我，一如一盏真正意义上明亮的灯火之于纯粹意义上黑暗的夜，又能照亮多少心灵里灰暗的空间？

说起浮生，简单从字面上理解，其实是一种对人生的消极看法。我并不认为自己的人生短暂虚幻，而只是觉得如此下去，自己的自由的心的空间会被周边的事物压缩地愈加狭小。我期待一种现实的解脱。

笔下的文字似乎如自己的心一样，总是浮在虚渺的空中，而鲜有与现实生活接触后的较为实实在在的感悟。其实倘若人生真的时时刻刻都是漂浮的状态，那或许真的是没有什么压力了。我知道那些对今后没有任何奢望的心的空寂并不是无压，也清楚真的无压更会带来实实在在的头痛。我把心情抒写出来，真切近似梦的呓语。何时才能停息这虚与实交融的梦境般的生活？我已没有更多的精力去思索。生活不容我自己选择，那么，我自己可以选择的，还有些什么？这个命题不需要答案，因为其实任何一种答案对于现在的我来说，都是思索的错判。

生命因为奋斗而留下一脉脉人生的幽香。我希望自己是一捧好的茶叶，因为沸水而释放本身深蕴的清香，而不是在温水的浸泡中缀满伤痕，浑然失去自我。

不知自己微尘般渺茫的心是否还能长久地承受得了这工作生活的压力之重。我的心如一只飞鸟，渴望扶风直上。而身在浮生里虚无，为欢几何？

人生如戏，戏如人生。