生活可会如饴糖般甜美？又假如需要承担太多的愁苦或身处危困之境，那么，是否能够安心甘受呢？我遇见太多的人以一人之所好而强求于众人之所前，表面上未有多言，而心中实觉其颇有缘木求鱼之嫌。但我无能为力，所以往往在这个时候，我选择了隐忍。

　　隐忍的心境或许可以简单地了理解为安然退让，把事情藏在心内。人常说：“忍字心头一把刀”。而隐忍，则将这把“刀”也隐藏了起来。我想，隐忍不是漠然和安静，它是极致是成全。我的隐忍，在成全别人的同时，也成全了自己的碧海蓝天。

　　忍耐而不去计较，迁就而尽量随常，矛盾而调合退让，不满而强下按捺……隐忍仅仅就是这样吗？我不以为然。我乐于承担失败的愁苦、生长给我的磨砺、以及生活之于我的考验。我将这样的日子视为如饴糖那样甜美，不是因为我渐渐习于隐忍，而是我乐见艰苦之后所给心灵带来的思绪的泛滥和给身体带来的生活的充实。这其实是一种较为被动的生活心境，将有形的可悲自嘲般转化为书就文章的索引和经历人生的财富。我领略着隐忍，并将其视为甘之如饴。

　　暗淡的情愫，像开在野地里的雏菊，从没有人会去考虑它的存在是否打破了纯净安宁的环境氛围。现在的我，心或许依然落差但行为甚为知足。就如同望着或许不谐环境的野雏菊，我仅仅只会远远地望着，将践踏芟荑的欲望都归为一种宁静的满足。因为我会发现，我只要静静地坐着，任何天地也许都是一种享受，而天地之间的野雏菊正是一种平凡生命流动所之于我的信息。太多的时候，我其实就如野雏菊一样，默默地感受着岁月荏苒和花开花落。直到有一天，我会突然发现自己原本的生活隐然本就是一种隐忍，而隐忍竟然可以如此平淡。于是，任凭晚夜的清风再怎么轻晃阑珊处的灯火，我的心，始终古井无波。

　　不知从哪个时候起，我开始躲避互视的眼眸，只是张着耳朵，听取来自他人的声音。我把过去的一切都看做是一种宝贵的经历财富，不去想象未来，也可以放任光阴的流失。我只是在简单的面无表情地面对眼前，假装陌生，先隐隐地度过，将今天记载为明天的记忆，再在未来的某一个时间去尝试回想与记忆。如此，我在和岁月达成一种妥协，任由岁月慢慢刷去我的青春，我也刻意地放纵岁月在我身上脸上留下沧桑的印痕。

　　我尝着自我认知的如饴般甘甜的生活，行进着每一天的路。我逐渐变得愈加无言而隐忍，直至发现隐忍已慢慢成为对自己的伤害。其实从一开始我就深知，隐忍像是深深埋藏在心底的毒药，欺骗的只是自己和那些如自己过去般张扬狂野的人，而明眼人会去猜测一个隐忍者心底深处的感觉。我的心底充满着对自己的孤独的爱，我的不语与沉默，只是已经预知了结果。

　　习惯是一种可怕的力量，我还是渐渐喜欢上静悄悄地隐忍着思考和隐逸地生活，不索取也不强求，不在乎温柔也不惧怕伤痛。或许这样的心境有些偏颇与极端，但我自知自己绝非无情或麻木。我会在偶尔的低头阻止不住眼里的晶莹，但我不想通过表白来索取，通过付出来袒护。心虽柔弱，但胜过争忍忘情。

　　在我笔尖的白描下，生活的态度渐渐清晰。纵然痛苦悄然而长久地滋长，纵然不能挽回的记忆在心底根深蒂固，我还是静下心来吧，排遣世间世俗的愁苦，而潜心在文字的海洋中畅游。或者，在那些如水清澈的夜晚，我仍然会偷偷地奢望，翻起隐藏在心底的微微泛黄的记忆，将其绘成满地斑驳的光影，但我明白，那些已如一片失去生命的黄叶一样，书柬才是最好的归宿，而非曾经充满阳光的枝头。

　　我面对自我甘之如饴的生活，因为我已将隐忍风干在自己的心境中，不去固执地翻起，而是习惯地在晨曦来临时，含笑着揣着上路，带起岁月的仆仆风尘。