这个下午头痛欲裂，坚持着坐起来，然后，做一遍久疏的眼保健操，虽没有丝毫的缓解，却在不经意间回味了学生时的一些感念。没有感冒，也睡眠充足，但为什么头痛得都无法转动颈部。我相信这是身体所发出的一个苦痛的信号，也许不是因病而起，却全然是受精神所累。真的，感觉自己压力太大了。不是别人给的，而是自己给的。

约好了单位上的几位同事来家里吃晚饭，美其名曰为乔迁之喜，实际更多的是一种感情联络的味道。头再痛，该面对的生活交际，还是要去认真面对的。戴上围裙在锅台间忙碌，我把疼痛压制在自己心底，而换一个笑脸去面对同事间的聚会。此时的我就如同饰演不同角色的戏子，在台下换上一个面具，到了台上，似乎就变成了一个全新的自我。

几杯红酒下肚，却丝毫感觉不出酒意的豪爽，于是，换成啤酒，才渐渐喝出了微醺的感觉。我发现习惯真的是一种强大的力量，我这个原先从来不沾酒精的人，现在竟可以如此地依赖于酒精所带来的麻醉感。同事在聊天，天南地北，海阔天空，我静静地听着，沉凝如山。在这些同事面前，我没有发言的必要，只在默默地思想着自己心中的清单。每个人心里或许都有一份自己的清单吧，记录着一辈子的念想与希冀。其实，我是很无颜以对自己的人生清单的，活着，总是觉得来日方长，加之很忙碌，亦或是很懒散，因此清单上的目标没有一项付诸实施。我想学习书法、绘画、篆刻、乐器，想认认真真地静下心来写一本属于自己的书，想开着车走趟川藏，想好好的休个假放松一下身心……然而，我的生活一直如现在这样忙碌地持续下去，直到清单中有些项目已想不起，有的再也来不及。活过的人生会有很多遗憾和不如意，我只能自己告诫自己，假如想要无憾，或许只能寄希望于意外的惊喜。

在一条路上走得久了，也就慢慢地遗忘了自己的思想。我自知现在进入一种自我否定的状态，已全然忘记了生活需要怎样才能让自己活过的日子开心快乐。我已经抛却了太多的理想，付出了太多的勤苦，但却没有活出一个自己想要的生活。有时侯我会去想，假如真的想要活过自己的味道，是有必要抛弃一些无实际用意的东西，找寻一种柳永般“忍把浮名，换了浅斟低唱”的豪迈和意境。

“黄金榜上，偶失龙头望。”还是柳永的诗句，今天读起来，却读出了别样的味道。无论来自哪个方面的挫折，现在对于我，仅仅是平静湖面上暂时漾荡开的涟漪而已，已不能影响我的生活。此次失败过后，我开始重新思索自己的生活方式，是不是让自己过得太压抑了？我想尝试一种新的活过的味道，可以让我换种心情，放下牵挂，不再拼命，没有病忧。我自己也知道，炸裂的头痛虽然无法忍受，但其实自己什么病也没有，应该只是累的而已。如此劳累，来自身，更来自于心。

谁道许？“才子词人，自是白衣卿相。”其实从我喜好文学的那一刻起，就注定了敏感而悲观的生活。文人学子的一辈子，楮冠、犁杖、草屨、筚褛，拥着“无意问鼎，已在高峰”的清高，总在敝帚自珍，却难率性而为。

酒后散毕，夤夜愔愔。“失之东隅，收之桑榆”，我时刻都在取与舍中选择。生活有时会逼迫我，我有时也会逼迫自己，放弃一些而获得内心平衡。其实活过的一生只是短短的一瞬，我调整心态从心理上去面对失去，恬淡而清浅，不再沉湎于已经不存在的恍惚慵困里。

怀着一种大彻大悟的了然，心里却又有一阵纠结。是矛盾吗？亦或是一种愁苦的活过的真实滋味。我想，意言之外自有意趣，我对生活的愁苦毫不介怀，就权且把岁月的芬芳，留给年华共享吧。