昨日坐在电视前看了一场《梅兰芳》，加之近日听身边的朋友们评论电影，便有了一些思绪。坦言我本是不喜欢看电影的，或者说善感的心总接受不了电影所带来的现实与虚拟的比较与纠葛。息息相关的情愫在电影里面，催人泪下，也让我迷失和恐惧。声光电所演绎的虚构画面的结束，别人可以笑着评论，洒然解脱，而我却似乎总随着故事中的人物走完了一生。

记得看过一篇短文，一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事，苦者说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“这些事和人我就偏偏放不下。” 于是和尚让他拿着一个茶杯，然后往里面倒热水，一直倒到水溢出来，苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”我一直忆念着这个故事，而到今天我或许也是真的知道痛了，清楚地知晓自己不是要的那个人，才深切体会到了故事所蕴含的深意。

我的生活褪去了曾有的颜色，暂时宁静。我逐渐开始习惯于一个人生活，一个人行走，走过熟悉的路，面对熟悉的景。然后，给自己的生活画上一个句点。控制不住自己的心情不是一种错，而只是属于自己的方式。我深知有些东西是越想抓住而偏偏越是抓不住，而其实，那些抓也抓不住的往往才是真的。

人是一个善变的灵魂，当有一些东西错过了一次，其实也就在变化的过程中错过了一生。我明白我守得住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。

很沉沦，然我却在失手的瞬间感觉短暂而揪心的惬意和安适，然后，自己的生活归于平静，再也荡漾不起一丝波澜和涟漪。下面的日子，我明白自己将独自承担长久的寂寞和孤离。擦身而过的错面，以后的每一步，都将是更远的距离。我在现实中必须学会遗忘，而在心底却告诉自己，当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记。如此矛盾，而心却澄澈而明净。

几米说: “当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你。”每个人都有寂寞，几米所要表述的，究竟是“你”走得太快，还是“我”跟不上“你”的脚步？我想，只能说，该错过的，还要继续错过。

尽管现实的生活如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖，我却仍在以羸弱的身躯承担着生活纠结的波澜。朋友们在笑谈着电影中的场景，我却如同生活在异世一样不知他们所云。朋友笑望我的痴，问我介怀些什么？我无言答询，只能一笑了然，我行我素。世间没有人懂我真实的情愫，而只有鸾镜能够映出我的希冀，那只是一种清晰、明了、简易、单纯的生活。

夜深人静的时候，静静回忆过去的事。思绪拉扯着记忆在不停后退，退回到记忆初始的初见时的岁月。在不经意中，我如在薄薄暮霭中漂浮的纸鸢一般，逐渐地迷离着自己。我深知有一种情感，可以用死亡来作为爱的句读。我千百次地告诉自己，所有已发生的事，都会有它告落的那一刻。我明知此身如寄，然纵有泪如倾，亦只能无那地凭靠窗前，望着似乎被瓦解了的世界，想断未断。

我的心灵空间的狭小，是很多的过去没有割舍掉。岁月荏苒而过，心里装的越来越多，心情也越来越重。但在沉重之中，我分明感觉到一种感情云淡风轻。

“上帝给了每一个人一杯水,于是,我从里面饮入了生活。”我细细品味咀嚼后，发现我在平淡的生活如同一个戏子，扮演着千百个不同的角色，演绎着别人的悲喜苦乐。自己的人生在哪里？同是一片天，他人抬头看见的是透过云层的无际的蔚蓝。而我却只看到阴翳层层的压抑和失落。白天西风漫卷，清夜冰凉如水，我没有了时间的感觉，只在空间里，一切却都伴随着心的收紧而消弭无痕。