没有送别，却有离别，这是一场无言的悲伤。

没有告别的言语，没有挥别的手臂，没有惜别的泪眼；没有站台，没有列车，没有穿流的旅人。一切的一切，都失去了原本应是感伤的场景。平淡的离别显得异常静默，所有的颤抖与悲恸，只在心底。

不是不想送别，也不是不能面对离别时的情形，而是没有机会。伴有祝福的离别虽然少不了伤感的泪水，但此时面对没有送别的离别，我已然学会了笑着难过。没有办法亲自送走一个孤零零的身影，说心里一点也不难过，那肯定是在欺骗他人或自己。我不知自己的泪水会从眼眶里流去身体的哪里，但面对离别，我确实表现出很平静。因为这一切，早都在我的预料里。

走吧，走好！如心的飘零一般，不知将要离开的城市或是就会抵达的城市，哪里可以成为故乡，可以有“家”的感觉。

间或能见到，或许就是佛谓之缘分，我把一面之晤亦当成是前世修来的。哪怕无言，哪怕无缘牵手，都满足吧。这样的感觉或许有些虚空飘渺，有些不可思议。但真的，见一面，都是奢求，都很知足。习惯使然，我不去强求任何，也从不去想象可以将心理的想法和感觉告诉谁。我自知感觉和忧伤可以忽略，离别，纵使行装万斤，我只为不给远行的人带去心理的包裹与负担。

相聚的时光短暂，鲜有欢笑和自由，时间一点一滴地滑过，没有片刻的停憩。纵然平淡，却依旧难以割舍。站在阳台的窗前，繁乱吵杂的城市在脚下忙碌。眺望窗外，猛然发现，阴沉的雨不知何时已经停了，一股清新湿润的空气迎面袭来，夹杂着丝丝泥土的清香。我如雕塑一般长久伫立窗前，身的外形看不出些许离别的味道，而心去望着远方保持着挥别的姿态。缺少送别的一个人的离别场景，于我而言，看似平静的脸上隐藏不住内心巨大的汹涌澎湃，不能忍受。

我总是不忍轻易放弃一种诉求，因为我知道任何一个想法与心情都来之不易。离别的汽车慢慢远去，一根心弦拉扯着彼此间的忆念与怀想。一米、两米……分别开始以米计算，直至遥不可见，直至客观的距离。遥远的城市之间的距离不是简单的地图上的比例尺，而是心与心的鸿沟，让我们无法跨越。却又想起今天，曾经就在我旁边的近处，可依然是那么地遥远。我不知我们之间的距离是会产生美，还是会撕裂情感。

我只知道，长久离别后短暂的相聚，我的话没有机会说出来！我将自己排列在他人生活的最后环节，但他人一切交往都结束的时候，或许我能有机会。最想念的时候，我一个人独自度过。我的怀想，一次次在自我保留。抽身失去长久的宁立，我将自己的躯体摔躺在惨白的床榻里，眼角一颗泪珠震而滑落，想着如此热烈的思念却滚滚无声。

对着自己感念，也对着自己倾诉。一个虚空的画面，成了我对心境唯一的寄托。我无法把握现实的乖巧，只能自言自语地向自己道说心事。怀想中的笑脸似乎总在认真地听我倾诉，不会厌烦，温柔无比。我的心，因此而颤抖，也因此而平和。

我有一颗清穆而庸常的心，在生活的海洋里浅近。没有送别，我渐感离别审美意蕴光环后的隐痛。我早就认知了命运的安排，从转瞬已消逝过半的人生旅途中渐悟浮躁而走向麻木。自己的情感可以忽略，也可以隐藏，我明白自己的心之所寄，任自己的心性随着离别而销凝。