五年多以来，我点燃了第一根烟。

太许久的滋味，在嘴里依旧感觉无限苦涩。随着自己的意识在无声中找到久远之前的感觉，这时候，有些人，有些事，总是会慢慢地爬上那惆怅的心。五年多了，我没有抽过一根烟——即使这样的烟是来自朋友的婚喜——我也只是笑着接过，却不去吸它。但今天这根烟和其他的烟不一样。听说过吗？烟是心灵上的东西，如果你念着一个人，就把她的名字刻在烟上，吸进肺里，那样，她——就留在了离你心脏最近的地方。

我试了试，除过嘴中所有的苦涩之外，一笔一划在烟上刻出的名字没有感情。我知道，这一笔一划负载着的是过去，而今天的我，已全然没了气力与希盼。我似乎忘记了香烟柔弱的外表经不起刀写笔刻，但我诚然感觉到自己的躯体如烟一样软弱与无力。

我拿着烟的手在夏日的阳光下颤抖，冷若寒铁。我自知记忆中不能放手的名字已牢牢地刻在了心底，可又何必再将这样的名字写在烟上呢？我自嘲这是一种强调苦楚的感觉和心情吧。不能明白，自己想要开解，却为什么一而再、再而三地剥开伤口看它是否已经愈合，结果不言而喻。

我感觉自己的心情逐渐在抽离真实，在苦痛的灼烧下幼稚地想象。如同一个陷入泥潭的将尽的生命，会想自己拉扯住自己的头发，把自我拯救出陷阱一样。心的承载就像一根皮筋，皮筋被不断拉伸，心情也有它的极致，到一定时候，就会绷断。散碎的心情不知跌落在地时会不会也有清脆的记忆。

我近日总喜欢在可以预见的微醺感觉里坐在电脑前敲击键盘。我对自己说：你不快乐，也就不给别人带去过多的痛苦了。我从来就不曾奢求可以在他人的心里留下一抹绚丽的色彩。在不属于我的角色里，我演绎着只属于自己的喜怒哀乐。灰色的天空中残阳斜挂，残阳之下是心的陌冰，陌冰之中是残留的不朽印迹——属于过去，却不属于明天的记忆。

我现在有很强的抽离感，就好像被抽离自我意识一般行尸走肉。炽热的情感后面，是独处时的茕影。连续几个周末，我总是选择远离都市远离喧嚣远离亲朋远离群体，来到西安南山的任何一个峪口，独自思考人生的境遇。我不愿意与群体接触，很大程度上，是陷于自我编织的迷局中而无法开解。这是一种类似于群体排斥的感觉，但却与之有着截然不同的心情定义。

将真心抽离写成的文字像是一场默剧，没有语言，空洞失华。这些文字，不过是浮在生活表面的浅浅点缀，在它下面，才是我们真真的情感生活。一段缘，一生的情，我愿用生命去典当。当我在酒醒后拾起所有的真实，会流泪，会伤心，但是不会忘记！

我用我固有的执著，不愿想起那曾经的偏执。西安初秋的早晨，我却依稀听清花儿枯萎的声声悲伤。放纵心灵在这五年多来唯一的一根烟燃烧所产生的袅袅青烟里飘摇，我数着阳光的脚印，和着秋风的歌声，给自己在心底深处，造了一个美丽的梦境，把她偷偷地收藏起来。霜白的面颊上，那曾经的笑褪了色，留下的是无尽沧桑岁月所带来的皱纹印记。