吴连第一次打来电话，没说几句就哭了起来。耐心询问下才知道是因为她的女儿。

40岁的吴连是一家公司的高层管理人员，女儿小鼎17岁，上高中二年级。自从两年前跟丈夫离婚后，曾经乖巧的女儿突然对名牌到了痴迷的程度，动不动就让她给自己买衣服首饰。为此母女俩经常吵架，她不想娇纵女儿，但小鼎却常以不去上学威胁。

吴连和前夫开有一家公司，家中条件殷实，女儿上的是贵族学校。夫妻俩都忙于自己的事业，女儿出生后不久就去了外婆家，上幼儿园时才回到父母身边。小鼎上的寄宿幼儿园，每星期回家两天，因此性格比较孤僻。夫妻俩一直觉得对孩子照顾不够，因此在物质上尽量满足小鼎。

两年前，吴连因为丈夫有外遇离婚，她分到大部分财产，也争取到了女儿的抚养权。明明家庭破裂是父亲引起的，但女儿却对母亲耿耿于怀，从那以后就更少和吴连说话了。每次主动跟母亲说话，不是要买衣服就是要钱。

小鼎16岁生日前夕，开口就跟妈妈要1万块钱。吴连问她要那么多钱干什么？她竟然说：“没有父母疼爱的孩子，只能用钱买快乐。”吴连听得瞠目结舌，但最后还是给了女儿1万块钱。小鼎长得高，品位不俗，动不动就去香港购物。吴连尽管很担心很不情愿，但每一次还是几千几千地给小鼎钱让她去香港。孩子小的时候自己没怎么照顾，她刚上高中时自己又离了婚，吴连总觉得欠女儿很多，所以尽量地满足她的物质要求。

但是小鼎的要求越来越高，前不久，她竟然让妈妈给她买辆车，理由是自己一身名牌，不买车配不上自己。

吴连越来越力不从心了，更重要的是，这样下去女儿肯定会误入歧途。但是，女儿根本不听她的，要不到钱就跟她吵架，有时候还用自杀来威胁她。

这是吴连在电话中的讲，整个过程她都在哭。最后她说：“我快被女儿逼疯了，我真担心有一天我会被她逼上绝路！”

我赶紧跟她预约了时间，还建议她和女儿一起来，针对母女俩一起做家庭治疗。

激战其实与“名牌”无关

没想到，小鼎居然没费什么口舌就陪母亲来到了咨询室。吴连告诉我，她跟女儿实话实说，小鼎马上就说：“我想我们都该看看心理医生。”

吴连的焦虑和无力感显而易见，女儿小鼎嚼着口香糖，一副很无所谓的表情，但她大方地作了自我介绍，同意跟妈妈一起和我聊聊。

还没开始，吴连就背过身去抹眼泪，抹完之后不停地看女儿，女儿的表情显然能灵敏地牵扯她的心，老实说吴连在女儿面前有点战战兢兢，她不能自如地表达，小鼎的表情越来越紧张，开始表现出不耐烦。

我问小鼎：“当你妈妈说话时，好像你很不耐烦，是不是她说得不对？”

小鼎的回答很干脆：“我不喜欢她那个样子，好像我欠她很多。她老觉得我爸爸欠她的，我也欠她的。”我接着问，你不喜欢你妈妈这个样子，那你希望妈妈是怎样的呢？

“我不知道！我懒得想！”否认是表示有些东西已经在她内心产生了反应，这是沟通的开始。

我继续问吴连：“当你女儿表达出来她的不满，你感受到的是什么？”她说：“她不懂事，我那么努力地去满足她的要求，但到头来竟是这样的结果。我觉得很没意思。”

这对母女，似乎谁也不能满足对方，因此双方都对彼此不满、甚至愤怒。而事实是，她们对彼此的态度都很相似，而且双方都因为对方的某些行为感觉很受挫折。我跟吴连谈了我的真实感受。她表示同意，但接着说：“但我是她妈妈啊！”

我说：“因为你是妈妈，你有一个愿望或者是一个设定“妈妈是要有一些特权的”，如果这样的愿望没有获得满足，你也会感觉愤怒并委屈是吗？”她愣了片刻后点头同意。

咨询就在问答中开始了。首先就是澄清：母女俩对彼此都有很高的期待，需要对方能满足自己，而一旦不能满足的时候，双方就会产生无力感，无力感是让母女都害怕的感觉，所以就用愤怒表达出来。

我问小鼎：“你妈妈说你喜欢名牌，名牌对你来说意味着什么？”

小鼎说：“名牌质量好，我觉得很适合我，买名牌对我来说是很开心的事情。”

我说又问“穿着名牌你感觉很好，妈妈愿意给你钱买名牌，对你来说意味着什么？如果她拒绝你，对你来说又意味着什么呢？

小鼎马上说：“她自己也有很多名牌啊，为什么她能买我就不能呢？”

吴连抢着说：“你还是孩子啊！我自己买是因为工作需要。你还是个学生，你需要这些干什么？”

小鼎不屑一顾地说：“你又不是买不起，以前你也一直说人要往上走啊。而且你还拿了爸爸很多钱呢。”

吴连脸上有些挂不住了，她的脸色马上阴沉下去，扭头不再看女儿。看了一会儿窗户后她望向我，土脸求助的表情。我故意装作没看见，继续听小鼎说话。

她说她根本不想跟父母一起住，住在外婆那里很好。回家就看到父母吵架，妈妈老是买名牌衣服，爸爸都快支付不了了。所以，现在她要替爸爸出气，多让妈妈给自己买名牌。

吴连的眼泪又流下来了。我不得不干预，于是轻声问小鼎：“当你看到妈妈难受的时候，你有什么感受？”小鼎很激动地说：“她老是这样，扮成全天下人都欠她的，我才不想看呢。”

母女之间平时的冲突模式，此刻在咨询室里被很好地表现出来了。我基本上找到了这对母女之间的问题：

一、女儿对母亲因为没有很好地照顾自己而感到怨恨，她表达怨恨的方式是母亲最不能接受的，不断要钱买名牌、不搭理她。

二、母亲不敢面对自己的内疚和失败感。希望用一些压制的方式去让女儿接受自己。

三、女儿的成长过程中没有很好的自我定位，很在乎他人的看法，因为小时候的抚养方式，对被忽略有着深深的恐惧，所以名牌就代表着被尊重和父母的爱。

四、在青春期的过程中，母亲忽略了女儿要成为独立自己的愿望。

以上几点是她们问题的根本。女儿和妈妈产生矛盾的时候，缺乏一个中间人调和，那就是父亲的角色。以至她们的矛盾迟迟得不到缓冲，她们的矛盾其实和名牌没有根本的联系，在名牌的背后是爱的付出和索取的关系。青春期本来就是个多事之秋，孩子从儿童成为成人时，内心充满着恐惧和好奇。一方面孩子想依赖父母，另一方面对独立充满着期待。

解决冲突需要沟通，而沟通的主要方式是表达自己的感受而非彼此指责。很多人不懂得怎样表达感受，说是沟通，其实是相互指责。没有表达自己的感受，当然也就不能被对方很好的理解和接纳。

期待也是一个需要解决的问题。人人对他人都有期待，只是期待不被满足带来的感受由谁来承担呢？母女两人都有期待，又希望对方能满足自己，但都不敢去面对期待不被满足的失望。所以矛盾就越来越深，恶性循环之下彼此关系越来越糟糕。

总是相互指责和抱怨的母女

清楚了这几个问题后，我需要用萨提亚的提问模式显现出她们的关系模式。

萨提亚把人的生活姿态和应对模式分成4种类型，这4种类型分别为：指责型、讨好型、打岔型、超理智型。

很显然母女都是同一类型，那就是指责型。母亲似乎感觉自己在讨好女儿，实质还是指责。指责型是只关注自己的感受，而忽略他人和情景的类型。所以有时候母亲感觉到自己很受伤害，忽略了女儿内心的受伤感。

很多时候指责和讨好是互相轮换的。在感觉自己讨好的同时会变成指责型的人。所以有句话叫：可怜之人必有可恨之处。

第一次的咨询只是呈现问题，在最后我询问了小鼎一些问题，包括一些成长的体验。我跟她说，她有很多的怨恨没有得到表达，而这样的怨恨郁积在心里一直左右她的情绪。我她跟我表达一下她的这些情绪。

小鼎并没有立即表示愿意不愿意，而是沉思了一会，看看我又看看妈妈，最后她说：“到时候再看看吧。”这是典型的青春期孩子的回答。我笑了一下，说：“我很希望能在下周见到你，你是个很有领悟力的女孩子，妈妈也有些情绪需要你帮助她去处理。”

第二次咨询是在一周后，母女俩进来的时候，我注意到了一个细节：妈妈走在前面，而小鼎在后面。妈妈因为穿着高跟鞋，不小心绊了一下，小鼎一把抓住妈妈嘟囔着：“你怎么这样不小心啊？”语气中有责备，也有担心。妈妈没说话，理了一下头发后，窘迫地朝我笑了。

我趁热打铁地夸奖小鼎：“刚才妈妈快要摔倒时你扶了她一把，你还是很关心妈妈的。”小鼎说：“这么大的人，走路还走不稳，唉！”语气虽然不屑，但充满了心疼。

我问吴连：“你女儿都能照顾你了，骄傲吧？”她笑着说：“是啊，小鼎很懂事，只是发脾气的时候让人感觉她比较任性。”我跟她说，明明是肯定女儿，却不忘要否定一下。我回头问小鼎怎么看？

小鼎说：“我最烦她这样了。老说我这样那样的，整天唠叨，爸爸也是这样才跟她离婚的。”

我问她：“如果妈妈不唠叨，是否对妈妈的态度会有改变？”

小鼎说：“她不唠叨的话，我也就清净了。但她很难改啦！”

我笑着说：“你好像也在否定你的妈妈哦。很有意思，你们母女还是很像的啊。”

母女俩对望了一眼，都尴尬地笑了。

气氛轻松了很多。我说：“小鼎，今天你把心里的想法都说出来，妈妈先不说话，听听女儿的心里话。不管什么情况，妈妈都不能说，等女儿说完妈妈再说。你们看怎么样？

母女俩表示同意。

以下是小鼎的叙述：

其实我也知道妈妈很不容易，和爸爸分开了，一个人抚养我，她工作很忙，回家还要为我做饭，但很多时候她边做饭边唠叨，总是问我作业怎样了。我稍微有点小动作，她就教训我：你现在还小，不要老是关注那些香水啊衣服什么的，要多关心学习。我听得烦都烦死了。以前爸爸在家的时候，他和我说说笑笑的，她也老是在旁边唠叨。还经常说爸爸是甩手掌柜。

上中学后学校要开家长会，他们两个人都不去。他们工作忙感情不和，凭什么不管我啊？他们离婚我不管，但离婚后她还是老说爸爸的不好，这有意思吗？没离婚时他们就老吵架，我在旁边哭，他们根本都不管。我第一次来例假，肚子疼得要命，妈妈却抱怨说这小妮子怎么说大就大了？小时候我在外婆家，妈妈每次匆匆来匆匆走，我不叫她，她还骂我白眼狼……

小鼎说着说着就哭了，她内心憋着的怨恨和委屈，在这里都表达了出来。妈妈试图解释，但因为有言在先，所以几次欲言又止。小芳一口气说了有20分钟，到后来母女俩都哭了。最后她说，既然妈妈不能给我最纯真的母爱，那我就让她在物质上满足我。

等小鼎说完后我问吴连：“小鼎说的时候你哭了，那时候你想到了什么？又体会到了什么？”

吴连说：“我也是没办法，我知道这些对小芳造成了很多的伤害，但我真的在弥补啊！有些事情我一直想在她大一点告诉她，我一直努力在做个负责的母亲。我又做错了什么呢？什么要求我都依着她，就像是小小年纪就跟人攀比老买名牌，但我因为爱她也就依着她。这么大的女儿了，骂不得打不得，我还能怎么办呢？”

我及时地打断了她说：“你们开始指着对方说‘我没错，你错了’，但又同时感觉自己很委屈，妈妈委屈，女儿也委屈，为什么会这样呢？小鼎是在表达自己不被妈妈理解和爱护，妈妈表达自己对很多事情都无能为力，表达自己承受了很多生活压力，这包括以前对小鼎没有照顾好的愧疚和压力。”

母女俩不约而同地点了头。

名牌不是根本，但它能彰显被爱有多深

我问小鼎：“当你同学问你的名牌是谁买的，你怎么回答？”她说，有时候说是妈妈买的，有时候说是爸爸买的。

我接着问她想对你朋友说明什么？她正在沉思时，我替她作答：“想说明你爸爸妈妈很爱你、很疼你，他们给你买很贵重的东西，代表着他们很爱你，你的家庭很幸福是吧？而这样，你的朋友会很羡慕是吗？”

小鼎想了想说：“有时候朋友会羡慕的。”

我回头问吴连：“刚刚我问女儿的问题，在我们的交流中你体会到了什么？”

吴连泪流满面，她没有回答我的问题，而是转头跟女儿说“女儿，妈妈错怪你了。”

小鼎撒娇似的“哼”了一声，但我能看到她眼中有泪光在闪烁。

是啊，爱的表达有很多方式。当小鼎得不到妈妈爱的表达时，唯一能想办法获得的就是礼物。不管用什么方式，都需要获得礼物，也就是爱的诉求。她想告诉自己和身边的人，她是一个被爱着的人，是被父母宠爱着的人，这样她能去应对曾经被忽略的害怕和无力。当得不到的时候，被忽略的恐惧让她非常愤怒。而在一个17岁少女的心中，越贵重的礼物越表明自己的父母爱自己。

妈妈吴连不擅长表达自己的爱，或者说是她忽略了自己对女儿的爱。她认为自己内疚了，督促女儿好好学习就是爱了。而女儿一个劲儿地要自己买名牌，无疑是替她的父亲讨债，是对自己的挑衅。

最后我给她们一些建议：

一、多花时间倾听对方心理话。母女俩都要学会倾听对方的声音。倾听是对别人最好的理解，善于倾听，可以听到彼此内心的声音。很多时候我们不去听别人怎么说，事实是一直在抗拒他人，这样的感觉会引起彼此之间的控制感，语言是控制的工具。当母亲能很好倾听的时候，女儿也会感觉被妈妈爱着的。

二、多一点时间一起做事情。在一起做事情，那是彼此的参与，参与的过程可以促进人和人之间的情感。这对母女本来在一起的时间就不多，多点时间相处，可以弥补曾经的缺失，也可以缓解妈妈因为没有太多照顾女儿的内心愧疚感。很多时候做比说重要。

三、妈妈继续看心理医生调整自己。妈妈的焦虑还有就是对婚姻的愧疚感与愤怒感，这些情绪需要处理的，要不处理的话，这样的情绪会无意识的转移到其他人身上，比如自己的女儿，将来的伴侣。所以通过心理调整，这样的情绪才会被很好的发现并处理。，轻松的面对将来的亲密人际关系，为下一次的婚姻做准备。

四、妈妈陪小鼎一起去买衣服，当然是适合学生的衣服而不是一味追求名牌。

一起买衣服，各自说出对衣服的看法，促进交流。而17岁的女孩子还处于很矛盾的状态，对自己的定位不明确，有妈妈的支持和鼓励，买自己适合的衣服，也可以缓解女儿内心对于名牌的压力。毕竟女儿想成为自己，而不是说成为一个虚假的自己。

咨询结束时，我让母女俩拥抱一下。她们都显得有些尴尬，刚开始做的时候很僵硬，但最后越来越紧，都泪流满面。那是相互宽恕和接受的喜悦，也是相互接受过去不能重来的哀伤。

她们走的时候，我注意到了，妈妈把手搭在小鼎肩上，小鼎并没有反对，似乎很享受。

3个月后，吴连打电话给我，说小鼎开朗了许多，她喜欢跟自己聊天了.

备注:本文章已经被<婚姻与家庭>杂志发表过!