2009年的最后一天，我不知道下一年会怎么样，生命会有何种惊喜与经历。但是，今年却是我不愿过去的一年。内心中总是惶恐，下一年是一个没有了她的一年。我深爱的人，我最想假装什么都没发生却真的失去的人。我害怕以后一个个没有办法喊出‘姥姥’这个词的年来到。我更怕忘记，怕没有她的日子长了，我忘记那个曾经深爱我，从出生陪我到2009年的人。

 

2009年 最后一天， 还记得之前5月我在这里的超市回身时眼光落在了一个外国老太太身上，她马上让我想起了姥姥（只是那一瞬间的感觉），我电话打回去，我妈妈没说实话。但当晚姥姥就离开了。我不知道自己是不是真的有这个神秘的能力，但回想那一瞬间竟然让我如此温暖。好像她临走还是来看了我一眼……

 

2009年最后一天……长长地思念是无法对人诉说的无奈，会抱我在怀里，给我绝对安心的人只有她。我也曾在饭桌上为了让她笑，而一反常态地大加表演，谈论什么愚蠢的生活琐事被父亲痛斥。那时我心里很美，看着她笑，我不知道为什么感觉我好像做对了什么……我也曾为她安心，总是许诺什么……虽然有些到现在都没能实现。更有甚，我知道自己20岁就有工资让她骄傲，于是不管场合和身份的在学校公然点一百八十个菜给她带回去。看着我打扮漂亮出现在她与楼下奶奶们闲聊时，奶奶们对我的夸奖在我看来，比帅哥夸还过瘾，因为她总是笑着说：“哪里，还可以吧。”

2009的最后一天，想到她总是默默地在我身边，照顾我，给我做我爱的菜，我爱的汤，整理我的东西之后唠叨我...帮助我晚上逃出去玩，却一定要等到我回来才安心去睡...连同学的礼物，早时她都要帮着一起去买...喜欢每天从我起床就看着我，看我刷牙，为我弄早餐，我出家门之前都必须在她的视线里，我回去刚到楼下她就已经在窗口看见我了...等待我的归来好像是她总在做的事...只是这次她没有等到..我回去了...已经晚了...但说实话，我也庆幸我没亲自经历...我可能会承受不来，就算可以，也不想去面对。我爱她，我深爱她...她让我安心，让我安静，让我觉得世界上还有个可以歇的地方...一个我婴儿时期就依靠的人，一个我幼儿时期天天缠着要一起睡的人，一个我少儿时期天天送我上学，一个我少年时期天天为我做饭的人……一个我成人后最想给予幸福的人……一个我想把世界端到她眼前的人……

 

2009年...最后一天了，过了今天，将是个没有她的一年，接着一年，一年。。。我的生命以后将没有她。。。何种滋味啊。。。我深爱的姥姥，我将再也没法喊出这个词。。。连同你，它也要消失在我生命里了。。。

 

2009 最后一天  念   我最深爱的人              

                                                  您的孙女