今天和小学时的好朋友去汉正街逛了一大圈。鞋子穿得不合脚，觉得好象脚趾与脚趾之间都打了泡，出门的时候在书店里买了一堆书回来啃，从十二点一直拎到六点半到家，回家肩疼得历害。

但是还是比较开心，有五年的时间我们彼此好象都不是很熟悉，然后关系也很冷漠，但是今天却还算不错，有点象旧时光回来。也许在她身上又看到了一些能让我喜欢的品质吧。

我买了二双袜子，一件打折后三十五元的夏季出清存货的衣服。

回来的时候在车上碰到了一个男的和我抢座位，我们同时坐下去了，然后我就没动，因为太累了，那个男的居然也没让我，我心里愤怒了半天，又还在想，大概他也累了，原谅他吧。后来我终于有自己的位子，他说我的塑料袋很脏，他没法坐，我理都没理他，心想你要坐多大的地盘呀．还隐隐有报复的痛快感呀。

回来的时候，有人找我，这照片哪的，我说美国，他说你出去了。

我说我懒得说，你自己去看共享空间吧。

这还是一些人，永远不愿意自己搜索答案，只想拿现成的。那我为什么还要写博客，为什么希望来的是我的朋友，你以为我是google?你每次问我就要报备？

另一个男的跳上来找我聊天，是我原来删掉的人。他说你还在写吗，要知道我最讨厌人这样问我了，这样问我的人基本上也就是根本不了解我的人。我嗯了一声，知趣的人就知道我根本不想说这个话题了，他还说，你好有毅力呀。我说，不用你说我也知道我有毅力。他问，卖得好不好？

我说，你不看不买就不关你的事。他说你好呛，我说我就这样。

然后，他说，你知道我是谁了就开始呛了。

我确实是把他给忘了，但是我确实也想起来了。

我心里想，你可真是自恋呀，你以为你是谁，别人凭什么记得你，你更是永远不知道我们为什么没有成为朋友。

我很直接地说，你不是我的读者，我根本不想理你，你又不是我朋友，我凭什么不呛，你有支持过我吗，你有理解过我吗？

他打了一串省略号，我就想，你真的应该被省略掉。

后来和花花聊，真的，有些人，真的不明白什么叫朋友，我对花花说，有好多男的说，爱不要挂在嘴边，但是除了不挂在嘴边我没看到他做了什么，清高的，好象回个贴，回应一下，支持一下捧个场，给点人气，沾污了他一样。

更主要是，既然你觉得，你来回应沾污了你，你问我写作的事情干吗？对不起，我真的觉得你这么干净还是干净得彻底点，离我远点吧。

我也不想对牛弹琴，弹我的想法。

这些人我真的觉得很自私，他都不知道朋友的时间不是用来陪你无聊的。

但是这种人太多了，而且可能也不断地繁荣兴旺下去。总有女的或者男的，觉得尽管你这么自私，还是比他或她一个人呆着强。

我又想了一下《窗前》这个坑，有点感触，想继续写下去了，有了新的人物，大概是因为我和我的同学在一起接触了，这真的是我最熟悉的一些东西。其实我今天从她身上还学到了不少，曾经我还总觉得她不如我深刻的，或者说我真的曾经为我喜欢的人没有喜欢我而喜欢她而很不服气过，但我现在真的觉得，我又重新认识她了。

青梅竹马的爱情不可能了，但是我发现，我的理论是对的，曾经相互很熟悉的人，尽管可能走上岔路，但是相互了解起来，确实是比其它人要快很多。

今天在群里，我苦口婆心地劝群里的一个女生，我自己还是很相信我说的话的。

你每天都可能碰到一百个讨厌的人，你可能一百天才能碰到一个喜欢的人。

但不能因为碰到喜欢的人机会渺小就不出门。

劝她有点头痛，但是我确实是觉得，承担痛苦和伤害，我们七十年代的，比八十年代的人强很多，所以也注定我们更有责任感吧，可惜真的老了。

我说，我相信厚道的人，总是会碰到厚道的人的。

她问我，你说我不厚道？

“总是”，不是说你碰到的所有的人是，而是说，你总有机会，总有一天会碰到。

我为这个机会和这个希望而活着呢。

今天想起过去的事情，突然想起了，曾经有一个网上的照片夹，然后终于找到了网址，翻了出来。

时光呀时光，我曾经多么美呀。青春真的不复返。

空空说，我看到他们沉淀了呀。

真会说话，：）