三岁左右的孩子在成长过程中，安全和安全感对他们来说非常重要，所以对于不冬，我尽所能给予了她我全部的温柔与爱，她需要我的时候，我一定在她身边，就算她独立玩耍，我也会在她看得到的地方，让她感觉任何时候都是安全的。我不会轻易骂她，从来没有打过她，就算被她气得要炸了，也尽量克制自己的情绪，避免说出类似“你再这样，妈妈不爱你了，不要你了”等头脑发热的话。除我之外，家里的外公外婆肯定也是疼她，老公工作忙，几乎没有和她单独相处一个小时以上的记录，虽然有时候见不得她顽皮，会建议我动“武”，但付诸于行动的的记录也是零。所以，不冬生活在一个温暖的家庭里，所有的人都非常爱她，呵护她，让她安全地长大。不冬也表现得非常安心与舒适，特别是在家里，从来不会表现出害怕或者与人敌对，就连最亲爱的老妈告诉她有事要出门，她每次都欣然接受，因为她知道老妈办完事就会回来，老妈会时刻想念她。

可近期，突然发现不冬有了些许不信任和缺乏安全感的表现，也许是因为长大了，有了更多的思考和主见，不再简单地接受任何事实，也许是我多心，其实是她巩固原有安全感的表现。

比如，吃饭的时候遇到从没见过和吃过的菜，如果夹给她吃，她会在吃前再三确认地问：“妈妈，辣不辣，真的不辣吗？”一直要我明确地告诉她五遍甚至以上才停止问。比如，我带她在小区里散步，因为小区比较陈旧，没有分车行和人行，所以每当有车开过来的时候，她都会非常害怕地要我抱，而且是一定要抱，不管我怎么向她解释这车根本不会撞到我们。再比如，有次我肚子痛躺在床上，不冬跑进来看我，外公外婆跟在她后面，结果她一下子大哭，并且把外公外婆都赶出房间，只留她一人守着我不知所措，事后问不冬：“为什么要把外公外婆都赶出去啊？”不冬想了想说：“我不知道，我很害怕。”她因为我的生病而害怕，一下子失去了安全感，却很奇怪地把可以依靠的外公外婆推开，不相信他们，有时候，孩子的表现真令人诧异，读懂他们难于读懂甲骨文。

这些事情的发生，是不是表示不冬失落了一些安全感。随着她的长大，她很想自己来判断某件事情的真伪，但有时又不具备所需要的能力，或者壮着胆子自己去判断了，却得到错误的结果，这时候她害怕了，不知所措了。这么说起来，这些事情的发生还是有些根源。冬天给不冬泡奶会相对烫些，有时候外公外婆泡得太烫了，导致不冬烫哭了好几次，可哭了以后，遇到下次，尽管不冬问了：“奶烫不烫？”外公外婆说：“不烫！”还是把她给烫到了，孩子对烫的感觉更灵敏些。几次后，虽然她嘴上没说，但眼神明显有了不信任，这些小事的积累也许就是影响她安全感的“罪魁祸首”。于是，内向的不冬宁可选择不停地向别人证实，或者选择逃避，也不想再轻易相信。

不冬的这些表现不禁让我想到了曾看过的影片《赵氏孤儿》，有人说这本片子与其说是商业片，不如说是育儿片，程婴和屠岸贾对程勃的做法完全体现了两种类型的父亲。当屠岸贾故意不接住从房上跳下来的程勃时，也许很多中国家长会下意识地暗暗地骂他，但回头想想他的那句话：“孩子，记住，除了自己，你不能相信任何人。”却又觉得不无道理。而程婴，张开怀抱紧紧抱住跳下来的儿子，坚定地说：“爸爸永远会接着你。”可他最后也没能接着孩子一辈子。我想告诉不冬的是：现在不冬可以相信身边的家人，也要开始相信自己的能力，以后不冬必须相信自己，而且通过自己的能力判断可以相信的人。

“妈妈是最爱你的，你要相信妈妈，你现在愿意相信妈妈吗？”当我拉着她的手在小区里走，有车迎面开过来，不冬又提出要我抱的时候，我这样对她说。她不响，不能确定的看着我。我们俩让到路边，我蹲下来和她一般高，和她一起等着车安全地从我们身边开过，我能感觉随着车的靠近，不冬在紧张，但随着车的开远，她又渐渐地放松。晚上睡前洗脚，我一定会让水温调到不会让她烫再让她把脚放下去，让我的回答：“宝贝，相信妈妈，水不烫。”是句“真”话。几次后，当再次出现类似的情景时，不冬已不像原先那么害怕或者犹豫，当相信我而安然无事后，不冬会高兴地对我说：“妈妈会保护我的，我相信妈妈！”

前段时间问今年参加高考的表姐的儿子想报哪儿，他的回答是华东师范的统计专业。我蛮诧异一个男孩子喜欢统计，他向我解释：我们现在填志愿不是以四年后毕业找工作为目的，而是七年硕士毕业甚至更远的博士毕业后的眼光来标准的，本科找个基础性强或者说专业强的专业，到了更高层次才会选择自己喜欢的行业来学习，也可能在四年过程中有出国或者其他机会，那就见机行事了。刚满十八周岁的能对自己的将来有这样的打算，我很钦佩，而这种对自己负责的能力也不是一蹴而就的，希望不冬长大后也能这样对自己负责，就需要从现在起在一个健康安全的环境中成长。

除了自己，我还能相信谁？孩子，所有真心爱你的都值得你信任，而你是否愿意信任他们，就靠你自己判断了。